lunes, 21 de mayo de 2007

Inconformismo, encuentrame


Hoy, escribire poco, quizas con poco sentido y con una forma un tanto extraña. No me siento con ganas de contar demasiado, quizas por que mi cabeza esta un tanto embotada. Ahora una vez mas a altas horas de la mañana, no soy capaz de dormir. Volvi hace poco, algo cansado. Me veo obligado a hacer otro viaje, mas tiempo para pensar. La presion empieza a ser un poco agobiante, pero acabara pasando, solo hay que esperar. Pero me cuesta escribir algo coherente, solo espero que lo que viene a continuacion nos ayude a conocernos.


En el final, despues de un fin de semana movido y relajado, la noche despierto sin dormir y el Domingo casi entero para lo contrario, me decido a escribir un poco. He estado dando vueltas, olvide demasiadas cosas en mi cabeza meditando largo, en parte no con lo mismo que me ronda normalmente, situaciones que toman diferentes formas, vienen, cambian, parece que se van, realmente una pequeña locura. Pero lo que me ocupa no es esto, aunque algo de relacion tiene. Llegue a una pequeña conclusion y sobradamente creo que a parte de aplicarse a mi, se aplica sino a toda, si a buena parte del genero humano. Si, creo que nos afecta en igual modo a todos por igual, en mayor o menor medida, pero los contagiados por la misma enfermedad estamos en un gran y absoluto gigante numero. Realmente nos gustan los problemas. Problemas que nos buscamos ya que nunca estamos agusto con rarezas que buscamos, caprichos, en definitiva lo que tenemos. Punto final seria volvernos algo conformistas pero cuando buscamos algo y lo conseguimos, queremos mas, u otra cosa o , lo que sea diferente que llene ese vacio tan continuo que tenemos , o cuando lo perdemos, volvemos a desearlo, en definitiva, es grave que siempre necesitamos complicarnos la vida. Quizas por puntos que marcan nuestra condicion, no atiende a conformismo inconformistas o quizas simplemente por que no somos capaces, jugando, de apreciar lo que tenemos. Sea como fuere, la realidad irremediable es que por un fin u otro nos buscamos problemas jactandonos continuamente y llegados a este punto, me gustaria inventar y deciros que en estas lineas os tengo listo un pequeño juego. que si lo seguis, leyendo entre lineas econtrareis una invencion. Como digo si lo encontrais vereis algo mas interesante. com, net, org, algo entre tanta sigla mas personal.

Se que si sabeis leer entre lineas, podreis encontrarme y os esperare al final del camino, de este pequeño camino. Solo espero que jugueis y acabemos charlando un rato.

El secreto de una buena vejez no es otra cosa que un pacto honrado con la soledad.
Gabriel García Márquez (1927-?) Escritor colombiano

martes, 15 de mayo de 2007

Lejos, cercano conocido


Siempre. a pesar de no aparentarlo, he sido bastante sensible de diferentes formas, aprecio un paisaje, un buen libro, me emociona una conversacion, sufro con el dolor ajeno y me emociono con las muestras de aprecio. He estado pensando, en las pequeñas voces que comienzan a entrar en mi cabeza, no en una forma de enfermedad mental, si no en forma de palabras que responden a los comentarios que voy escribiendo. Durante un buen rato me he parado a pensar en las casualidades, por que otro nombre no pueden tener. Sin saber como, todos, personas normales que casi ni nos dirigiríamos una mirada al cruzarnos por la calle, hemos acabado desde lugares tan distantes en un mismo sitio, coincidiendo y dedicandonos palabras, en algunos casos llegue a vuestros pensamientos por medio de otros que encontre en el camino, en otros casos os habeis encontrado por medio de este sitio, todo como una gran cadena que se me hace dificil pensar que tenga una longitud facilmente mensurable. Un dia, yo, al igual que todo aqui presente, decidimos ponernos a escribir algo de nuestras vidas, de nuestros pensamientos y por casualidades, nos hemos encontrado. Os propongo un juego, es muy sencillo y sin querer alegrareis un poco la vida de alguien durante unos segundos. Las instrucciones son sencillas, solo se necesita salir a la calle, a ser posible en una calle concurrida, cruzar una mirada con alguien, directa a sus ojos, sonreirle mientras se pasa a su lado, y de alguna manera u otro nos habremos conocido.

En un momento de descanso de mi viaje, he podido disfrutar un rato en una terraza, situada en una plaza bastante agradable, me tome un refresco y me puse un rato a divagar. Este viaje es curioso, me trasladare aqui durante algun tiempo, dentro de poco. La razon por la que lo hago casi no la se, supongo que me apetece cambiar una temporada de aires o quizas, es una pequeña huida, de todas formas creo que me venga bien un cambio. No finaliza una etapa exactamente, este cambio de residencia es temporal, varios meses supongo, tanto como desee. En parte este viaje me hace recuperar un poco mi ilusion. Aun recuerdo cuando mi padre, un dia en su coche, me comento con cierta nostalgia, que ha cierta edad es facil perder la ilusion, el la habia perdido y yo no lo comprendia de ninguna forma, me intrigaba saber como se podia sentir alguien sin esta sensacion. Por desgracia o quizas suerte por poder experimentar algo nuevo en mi vida, lo comprendo hoy. Creo que nunca olvide esa conversacion, en un dia de finales de verano, aun con la ventanilla bajada.

Me comienza el dolor de cabeza, no lo esperaba aun hoy, tal vez el Jueves, pero ha llegado. Penetrante, noto como en cada palpitacion atraviesa mi cabeza bloqueandola, frenando la capacidad de atencion. Se que pasara rapido, tomare uno de los medicamentos que acostumbro para este problema y pasara. Podria ser tan facil con el resto de nuestra vida.

Tengo la suerte de haberme podido encontrar con un buen amigo, el tiempo habia corrido desde nuestro ultimo encuentro, calculo que desde Enero. Compartimos una agradable conversacion, sobre diferentes cosas, algo de ciencia, algo laboral, algo de la vida, planes... Una vez nos hemos despedido, con una agradable sensacion de haber tenido una buena charla, me he dado cuenta de que nuestra personalidad se conforma de varias partes, segun con quien nos encontremos, saldra una parte nuestra cambiando nuestra forma. Esto me llevo a la pregunta ¿Quien soy? la respuesta no llego, creo que es dificil saber quienes de nuestros yo somos realmente, supongo que nuestro estado de animo tambien tenga mucho que ver. Probablemente interpretamos tantos papeles en nuestra vida diaria que llega un momento que solos somos un conjunto de mentiras.

Anoche tuve un sueño peculiar, un tipo de sueño que no tenia desde hace tiempo. Se cruzo el amor en mi subsconciente, rompi mis barreras y me deje llevar, sin pensar en consecuencias, miedos, entregandome sin ningun tipo de escudo. Me desperte, sonaba mi telefono, con un cruce de sensaciones que no sabria interpretar correctamente, descolgue, mantuve una conversacion que esperaba e intente borrar toda sensacion reciente del sueño de mi cabeza. Por que aunque mis horas de sueño son cortas, probocan largos y extraños sueños, pero los sueños quedan en simples lucubraciones de nuestra mente.

Dormire, soñare y volvere a vivir otra vida.


En mi casa he reunido juguetes pequeños y grandes, sin los cuales no podría vivir. El niño que no juega no es niño, pero el hombre que no juega perdió para siempre al niño que vivía en él y que le hará mucha falta.
Pablo Neruda (1904-1973) Poeta chileno.
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Aclarando la situacion


Ultimamente comienzo a sentirme un tanto bipolar, quizas por la falta de sueño, pero paso de estar totalmente acelerado a sentirme alienado como nucna antes lo hubiera estado. Sigo con mi fobia al movil, ese maldito aparato no para de sonar y por desgracia solo para robar mi tiempo y par acometer errores que me llevaran mañana a hacer un viaje que no me apetece en absoluto y todo por andar distraido.

Hoy un amigo me acaba de dar una sorpresa, aunque algo ocurria en su vida, lo notaba y presentia. Ultimamente habia cambiado bastante, el siempre poco abierto y como se suele decir, nunca digas de esta agua no bebere, mas o menos, el ha bebido. Por dos razones, la primera, se nos ha hechado pareja, por fin, despues de mucho tiempo de espera que casi daba a sospechas, no seria el primero, y en segundo lugar, con un tipo de chica con la que, siempre segun el, nunca tendria una relacion de ningun tipo. Para rematar la faena, de otro pais bastante alejado del que residimos, y como no para comenzar este tipo de relacion en los tiempos que corren hoy en dia, ha sido por internet. Esto para mi ha sido una noticia agridulce, nuevamente por dos razones, la primera la dulce, me alegro pro mi amigo, que sea feliz, la segunda la agria, despues de planear vacaciones se nos va con esta chica, lo peor, que no soy bienvenido en ese viaje a pesar de prometer que desapareceria solo, es que me gusta ese pais y si, se que ahi no pinto absolutamente nada. Con lo que sintiendolo mucho, me veo obligado a pensarme en como ocupar mis vacaciones, si, las primeras de muchas en 5 años sin ellas. Lo peor de todo, el movilfobico si es que existe la palabra, ha comenzado a bajarse tonos para el movil, supongo que es para rematarme, aunque lo niega completamente. En estos momentos me encuentro pensando mi destino, creo que sera dificil coincidir en fechas ya con nadie, pero esto me da la oportunidad de hacer algo que tenia ganas de hacer, irme por mi cuenta, al menos por unos dias, a conocer algo mas de mundo, aunque siempre puede que algun amigo o amiga coincida en esas fechas. Esto me ha llevado a pensar, que la gente cambia mucho a lo largo de su vida, por suerte para mi amigo a abierto un poco sus ideas, ya que siempre se caracterizo por tenerlas cerradas a cal y canto sin modificacion alguna. Creo que todo mi circulo, esta experimentando cambios de personalidad, en mi opinion para bien, son como pequeñas mejoras que van teniendo. Al pasar tiempo entre que nos vemos normalmente, los noto mas aun, pero como dije me alegro de que cambien para mejorar continuamente. Ahora sin duda llega mi pequeña metamorfosis, que no se en que me convertira finalmente, pero verlo, solo queda esperar. Mientras escribo, creo que mis vacaciones estan ya pensadas, marchare sin destino con una mochila, un poco grande, no quiero estar escaso de ropa, y todo el tiempo que tenga en ellas, cogere el primer tren que pase y a partir de ahi lo pensare.

Esta semana como presenti ayer se me presenta bastante cargada de trabajo, me esta viniendo bien no dar vueltas a nada, al menos durante el dia, las noches siguen fluyendo dentro de un torrente de ideas que vienen y van, en unos casos son valoradas como algo positivo, en otros totalmente negativo, quizas sea por esta sensacion que me lleva a sentirme perdido en una inmesa niebla, tan densa que cuesta respirarla, no dejando ver hacia donde voy. Por un lado sopeso lo que puede acarrear cada idea, todo lo bueno que podria traer y las inevitables consecuencias, no existe decision perfecta, almenos a corto plazo. Para bien o para mal se ha de decidir, por que la falta de decision sigue siendo una opcion, la mas cobarde y sencilla.

Tenga ganas de que llegue el fin de semana, en este coincidimos con descanso, el amigo antes nombrado y yo, asi que se presentan largas noches hasta las tantas. Este fin de semana presenta bastantes visitas casi inesperadas, que pueden hacer que cambien mucho las cosas, pero hasta que llegue el momento esperaremos.

Mientras cuento esto, me ha venido a la cabeza el recuerdo de como conoci a este buen amigo, fue en nuestro primer año una vez terminamos el colegio, aun excesivamente jovenes. Yo en esos años estaba viviendo en plenitud mi rebeldia de adolescente, pelo largo, vestido con lo primero que encontraba, estoy hoy en dia cuando no me veo obligado a llevar una vestimenta formal u otro tipo que pueda requerir lo sigo haciendo,. El caso es que era nuestro primer dia, dia de nerviosismo a pesar de las poses que adoptavamos. Siempre se piensa si se haran amigos, si se encontrara un amor ese año y esas cosas que tanto preocupan en esa edad, aunque para mi fue facil, siempre pensaba que en pocos meses acabaria conociendo a todos los de clase para bien o para mal, pero no quedaba otra solucion despues de tantas horas juntos. Yo por desgracia para mi, llegue tarde, viendo nada mas traspasar la puerta que todos los asientos del final de la clase ya estaban ocupados y como es de suponer, cuando se vive esa rebeldia adolescente, uno no se puede sentar en las primeras filas, pero asi fue. Ocupe mi asiento quedando libre aun el de mi izquierda, si, reconodcolo, espere que se sentara alguna chica interesante, que no necesariamente guapa en su exterior, pero no, el fue mi compañero. Timidamente me pregunto si aun estaba libre, como ha cambiado, hoy esa timidez y esas formas las ha perdido casi totalmente, eso si siempre y cuando uno no sea chica, ya que en esa situacion se convierte en una de las personas mas educadas. En fin, a groso modo asi le conoci. Años ya de este encuentro que finalizo en una gran amistad.

Esta tarde entre trabajo y trabajo, he coincidido por el msn con gente que hacia tiempo que no veia, asi entre hora y hora he podido reir como si hubieran pasado años desde mi ultima risa. Siempre cuando estoy un dia entero sin hablar, salgo euforico, mas ocurrente incluso que de costumbre. Es estimulante de vez en cuando sentirte tan pletorico, ocurrente, divertido, vamos todo lo que tiene estar bien despierto.

Me empiezo a sentir comodo con esta via de escape, aun quedan cosas por decir y creo, que deberia de empezar a conectar las situaciones que van ocurriendo, para que esta puerta de mi mente, tenga el sentido de la historia que esta pasando por ella. Lentamente llegara y creo que asi podre sacar la razon de este inicio, la razon por la que ha comenzado esto, su desencadenante. Por que para comprenderlo todo, hay que juntar grandes partes del pasado, del presente, hay que juntar momentos laborales y personales, diferentes viajes. Creo que esta primera parte sera de situacion actual y pequeños antecedentes, profundizando poco a poco. Creo que sera un largo viaje y almenos para mi, muy interesante, por que podre dar una perspectiva a mi historia.

El sueño me espera, apenas 4 horas para levantarme de nuevo y comenzar una vez mas. Finalizare por hoy esperando tener un nuevo sueño. Como dije una vez casi todos tiene largas historias con argumentos rebuscados, que de alguna manera, se que cuentan mis pensamientos mas profundos, al menos en esencia.

La memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y gracias a ese artificio, logramos sobrellevar el pasado.
Gabriel García Márquez (1927-?)



domingo, 13 de mayo de 2007

Con poco que decir

Hoy me siento realmente vacio de palabras, creo que lo que escribire sera un poco escribir por escribir, solo por obligarme a pensar, no se ni lo que estoy pensando en estos momentos. Creo que pocas veces habia tenido mi cabeza tan en blanco, espero que mañana tenga un poco mas de soltura en ella. Cuando empece queria que fuera un atropeyo de palabras, que ha medida que llegaba un pensamiento saliera por mis dedos al teclado, pero realmente me siento vacio hoy. Se de antemano que todo lo que venga detras de esto, sera bastante vacio.

Hoy, me he puesto a recapitular el fin de semana, de una forma lenta y pausada, me he sentado en mi mesa, e encendido un cigarro y me he puesto a escribir, dejando salir las palabras. Lo que quizas halla marcado este fin de semana, han sido conversaciones sinceras, conversaciones en las que he dicho y me han dicho lo que realmente se siente. No se como enfocarlo ni contarlo, solo se como me hicieron sentir, por un momento vi que todo lo que habia leido entre lineas era real, pero que quizas hubiera sido mejor dejarlo en suposiciones y medias tintas. Enfrentarse de golpe a la verdad cuesta, desconcierta y abre caminos que uno no sabe si realmente los quiere seguir. Si bien es cierto que cuando se mantienen en posibles posibilidades, son realmente apasionantes, incluso en algunos momentos se desea que sea realidad, pero una vez puesto en frente de uno, dan miedo, se ven muchisimas complicaciones, muchisimos problemas futuros. Lo mejor dejar que el tiempo pase, reorganice todo y deje cada cosa en su sitio. Quizás lo mejor seria evitar esas conversaciones, cambiar de tema como tan bien se hacer, pero en esta ocasion algo fallo, quizas me deje llevar un poco y me traicione a mi mismo. Es facil fantasear pero cuando se convierte en realidad, nos damos cuentas de las consecuencias que esto puede traer.

Esta semana se presenta acelerada, espero que el exceso de trabajo, ayuda a mi cabeza a no pensar tanto, a darle menos vueltas a estas conversaciones.

Me encanta leer entre lineas, todas las personas al hablar ocultan algo por diversas razones, no por querer mentirnos si no por que no necesitan decirlo. Unas veces son penas, otras alegrias, otras secretos amorosos, secretos vergonzosos, en definitiva de cualquier tipo. Creo que aparte de gustarme se me da bien, quizas por eso soy el amigo psicologo, al que se acude cuando se quiere contar algo pero cuesta salir. Siempre me hubiera gustado conocer a alguien que supiera leer entre lineas lo que pienso, o que consiguiera que me abriera un poco para poder sacarlo todo. Quizas mi mejor amigo se ha acercado un poco, en nuestras largas conversaciones nocturnas de fin de semana. Hace poco me pregunto una amiga por que no hablaba nunca de mi, en un momento consiguio sentirme estupido, casi no supe que decirle, tras unos segundos pensando dije friamente, creo que mi vida no es lo suficientemente interesante ni que le importe realmente a nadie, por eso prefiero escuchar, lo encuentro mas practico. Aunque esa respuesta era real, faltaba una importante, me siento estupido hablando de mi y de mis cosas. Intentó durante largo rato convencerme que era necesario sacar las cosas que lleva uno dentro, yo no le encontre el sentido, de hecho creo que hay cosas que se llevan mejor aparcandolas en el interior de uno. Aunque ahora gracias a este blog he hablado mas de mi que en todo el año y lo que va de este. Supongo que hay gente de todo tipo, quien le gusta contar hasta el ultimo detalle de su vida a un desconocido y quien no cuenta casi nada ni a un amigo. Poco a poco cambie de tema y la conversacion finalizo. Todo esto me trajo a la cabeza un recuerdo de mi infancia, cuando tenia apenas 8 años, iba con mi bicicleta paseando, era casi la hora de comer y tenia que volver, al cruzar una carretera, mire a ambos lados y me dispuse a cruzarla, debo decir que tenia una gran visibilidad en ese punto, aparte de un buen oido que conservo hoy en dia, una vez pude mirar a ambos lados, me decidi a cruzar y en ese momento el mundo desaparecio durante un instante. Cuando pude abrir los ojos, me encontre en el suelo tumbado boca arriba con una bicicleta a mi lado. Acababa de tener mi primer atropeyo, espero que tambien el ultimo, aun aturdido me incorpore, mire a los lados y comprendi que habia ocurrido. Dolores ninguno, aunque tenia una rueda marcada en mi brazo que paso por encima, no llego a romperme nada ni a lacerarme la piel. El conductor nervioso, acabo marchando una vez se quedo convencido de que estaba perfectamente. Este recuerdo me hace recordar que aveces mi cabeza me engaña, se que mire, lo recuerdo perfectamente, se que no habia nada y el vehiculo aparecio encima de mi. Una vez me repuse un poco arregle mi bici como pude y me dirigi a la casa, por alguna razon nunca lo conte, de hecho hoy es la primera vez, supongo que en ese momento por miedo, pero siempre quedo ahi en mi cabeza.

Es curioso como nuestra vida se va marcando por etapas, cuando nos encontramos en un cambio no nos damos cuenta, pero con el tiempo lo vemos claro, es lo que tiene la perspectiva que nos da el tiempo. Lo cierto es que aprendemos a comprender las situaciones segun la nuestra experiencia. . Creo que provoca el tiempo, cuando somos mas jovenes problemas que ahora vemos triviales, se ven sin solucion o gigantescos. Poco a poco el tiempo nos da esa altura en forma de experiencia y nos ayuda a resolver problemas que ahora son casi ridiculos o a comprender que sucedio. Eso me tranquiliza, por que se que con el tiempo lo comprendere mejor y si me equivoco, el tiempo hara que no sienta dolor.

Hoy he dado un pequeño paseo, paseo por que me procure de dar un poco de rodeo hasta donde tenia que llegar. En este paseo me pase por un par de parques, para poder ver como empieza a marcar ya la abrumadora primavera el ambiente. Siempre me ha gustado esta epoca del año, es como si todo volviera a revivir. Eso en cierta manera me hizo pensar, por que no podia disfrutar de este dia tumbado sobre esa hierba, a la sombra de esos arboles floridos. Nunca he sabido identificar corretamente las plantas y arboles, no creo que sean nada exoticos, pero la estampa que contemplaba se merecia al menos unos minutos de mi tiempo, asi que decidi sentarme un rato, escogi un banco y me sente en el, apoye mi maletin al lado mio para servir un poco de reposabrazos y saque de mi bolsillo un cigarro, si lo se, deberia dejarlo, pero en ese momento creo que era merecido meter un poco de nicotina a mi cuerpo para hacerle sentir saciado de dicha sustancia. Respire hondo y deje que el banco me absorviera un poco. Quizas alargue un poco mas el tiempo de lo que debiera, alrededor de quince minutos pero podia permitirmelo aunque perdiera un poco de margen de tiempo. Extraño pero llegaba muy pronto. En ese rato aproveche un poco para pensar y me di cuenta de una cosa, se lo que quiero a niveles generales mas o menos, pero realmente no se lo que quiero en el resto de mi vida mas, asi como los pasos que dar en este momento en ella. Como dije en otro momento odio sentirme perdido, nunca me habia sentido asi, siempre he tenido las cosas bastante claras pero ahora no soy capaz de mantener un criterio dos dias seguidos. Supongo que lo mejor sera dejar que pase el tiempo. cuando el tiempo pasa, los errores duelen menos y creo que sera lo que ocurrira, que cometa un error del que me arrepentire con el tiempo pero ya no dolera apenas, volvere a otra espiral en mi vida y volvere a tomar decisiones nuevas. Despues de un rato decidi ponerme de pie y despues de meditar un poco y hablar en mi cabeza conmigo mismo, me senti un poco mas tranquilo y relajado.

Una noche mas estoy trasnochando, un poco preocupado si, pero lo suficientemente tranquilo como para acostarme un rato. Comienzo nuevo libro, me tumbare y comenzare con el esperando a que el sueño me venga a buscar.


Como no tenemos nada más precioso que el tiempo, no hay mayor generosidad que perderlo sin tenerlo en cuenta.
Marcel Jouhandeau (1888-1979) Escritor francés.

viernes, 11 de mayo de 2007

Comienza un ligero descanso


Por fin comienza el fin de semana y con el, un poco de descanso, almenos laboral. Cada dia tengo una cosa mas clara, odio el telefono movil, odio su sonido, odio su insistencia, tanto es asi, que he pasado a no ponerlo con sonido nunca. He comprobado que si lo dejo con la vibracion solamente, me molesta menos.

Supongo que hoy recibire llamadas de amistades para quedar esta noche, no suelo dejarme llevar, siempre soy demasiado racional, aunque en ocasiones desearia olvidarme de todo y dejarme llevar totalmente, solamente una vez me deje llevar, algun dia lo contare, pero simplemente se estropearon muchas cosas, aun asi no me arrepiento, ya que no hice daño a nadie. Esta noche tengo previsto salir, tomar unos vinos o cervezas con amigos y quizas trasnochar mas de lo que debiera. Hoy definitivamente saldre, desconectare mi cabeza y reire hasta no poder mas.

Las relaciones con amistades son complicadas, como dije una vez, esa conversacion que tuve con una amiga, dos amigos de diferente sexo, esta condenada al fracaso tarde o tempreno, pero creo que una vez mas equivoque. Hoy en una conversacion con una amiga, amiga con la que en su dia pudo haber habido mas, hemos puesto las cartas sobre la mesa y creo que hemos quedado como buenos amigos. Me gusta equivocarme de vez en cuando, creo que es la mejor solucion para ambos.

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Esta linea marca el antes y el despues de salir.

Acabo de llegar, quizas, he tomado un poco mas de alcohol de la cuenta, cosa que no suele ser buena, pero que ayuda a soltar la lengua, sobre todo cuando uno habla consigo mismo. Hoy creo que he tenido mas conversaciones trascendentales de la cuenta, desde ciertas cosas empiricas a como no, conversaciones de chicas. Cierto es que no han sido como las que tengo con mi mejor amigo, pero han sido conversaciones con puntos de vista interesantes. En un momento nos hemos juntado soltero convencido, casado y soltero a secas que cada año que pasa busca chicas mas jovenes, hastga de 17 años mas jovenes, vamos en el limite de la mayoria de edad. En un principio por mi parte le he convencido de que realmente las busca tan jovenes por que no se atreve con las de su edad o cercanas, es mas facil convencer a una persona, en este caso chica, sin experiencia que a una persona de su edad con mas vida a sus espaldas. Durante largo rato lo nego, le pusimos en un aprieto hasta que al final casi sin poder dar mas argumentos lo reconocio. Desde muy joven crei que la belleza iba por dentro, no gustandome la gente que tenia poco que aportarme y por alguna razon, todas mis parejas siempre han sido mayores que yo, en ocasiones quizas demasiado para mi edad. Aun recuerdo una pareja que tuve cuando tenia 17 años, ella tenia 25, ella me aporto mucho, probablemente mas de lo que la pude aportar yo. Poco antes de romper nuestra relacion, ella me regalo una foto , que aun la conservo con su dedicatoria en el reverso. En un blog lei que su autora, tenia en una pequeña caja todos sus recuerdos, casi todo pequeñas cosas que en su momento significaban mucho, pero que ahora no era capaz de ubicar su origen. Para mi suerte o desgracia no soy capaz de borrar recuerdos de mi cabeza, pienso que esos pequeños objetos que en su dia significaron algo, tienen que seguir significandolo. Tengo un monton de cosas guardadas, cosas que guardo en un sitio seguro. Aveces pasa por mi cabeza un pensamiento egoista, me gusta sentir que en algun momento fui importante para alguien, no es que necesite ser importante para alguien continuamente, pero me gusta sentir que alguna vez lo fui. Creo que con mis recuerdos me siento muy agusto, se que puede ser un punto de estancamiento, ya que los recuerdos se alimentan cada dia, nuestro pasado es hoy, pero puede que sea demasiado conformista, aun asi pensandolo bien, los recuerdo se van acumulando continuamente.

Me encanta discutir, sacar de quicio a mi ciruclo de amistades, llevarles la contraria, comprobar los limites de cada persona, aveces comprobar los limites lleva a situaciones embarazosas pero merece la pena, la vida es muy corta. Me gusta sentir que la gente que me rodea en ciertos momentos, tiene inquietudes, que no salen simplemente por una rutina, salir reir, discutir, disfrutar y sobre todo no hacerlo por rutina.

Creo que estoy empezando a comenzar un nuevo camino, aun siento cosas como decia en el post anterior, se que puede parecer un cambio demasiado rapido, pero creo que estoy haciendo por encauzar muchos puntos de mi situacion actual. Normalmente menos en este medio, es muy raro que me queje por algo, siempre cuando detecto que algo puede ocurrir o esta comenzando a ocurrir, le procuro poner un remedio rapido. Aun asi tengo amigos que se quejan pero no intentan cambiar la situacion, simplemente ponen como escusa su situacion. Veo que aveces soy el psicologo de casi todos mis amigos, cada vez que alguien tiene un bajon, le procuro animar, intentamos hablar para encontrar una solucion y finalmente en muchas ocasiones lo solucionan, no por mi ayuda ni mucho menos, pero compartir los problemas de uno ayudan a desahogarse para poder buscar la solucion. Como buen amigo psicologo, no doy consejos, intento que el "paciente" se los de a si mismo encontrando la solucion. Aveces me gustaria poder hablar de mi y tener tambien un amigo psicologo, pero aunque lo tuviera, me seria imposible hablar de mi por diversas razonezs.

Me encanta escuchar a otras personas cuando hablan de algo interesante, me encanta escuchar como la gente ve la vida pero hay temas por los que no puedo pasar, quizas por algunas situaciones familiares, odio el machismo, odio que se de por hecho que alguien piense que su pareja tiene algun tipo de obligacion. Esto me lleva a que hoy estube con un conocido que perdio a su pareja, pareja de toda la vida, 10 años de relacion. El totalmente machista, su pareja quedaba con el cuando el queria, si quedaban en la casa cogida por ambos ella era la que tenia que recoger, limpiar y demas. Por suerte, la chica vio la luz, y no por que me alegre por una ruptura, pero hay cosas que no se pueden mantener. Ella hoy vive totalmente feliz, no se ata con nadie y cuando ve algo extraño que le recuerde a su antigua situacion, sale corriendo. El por no querer cambiar, no es capaz de encontrar pareja, entiende que la que sea su pareja, tiene que abandonar casi su vida para seguir la suya. Es curioso como ve la gente las relaciones, quizas aprendido en casa, pero vamos que si una amiga o familiar acabara siendo su pareja me doleria y probablemente intentaria evitarlo.

Creo que cada dia estoy mas convencido de que mi vida sigue un camino solitario, no tengo ganas de que se junte con otro camino, necesito un tiempo solo, tranquilo, concentrandome solo en lo que me toca vivir ahora. Pero me llama poderosamente la atencion la forma que tiene cada persona de ver las cosas. Creo que cada uno miramos por nuestro propio cristal formando y deformando el mundo a la manera que mas nos conviene. Quizas todo sea algo aprendido desde nuestra mas tierna infancia, simplemente somos una impresion de lo que nos han ido marcando en nuestra familia y nuestras experiencias.

Desde hace un tiempo me he marcado una meta, es el ser feliz, para ello creo que no necesito mucho, mi tendencia natural es ser feliz, simplemente quitarme un par de problemas de encima que creo que solucionare pronto mas o menos en 3 meses.

Hoy he salido con un buen golpe en mi cabeza, poco antes de salir me he dado un golpe en mi casa contra la esquina de una estanteria, lo suficientemente fuerte como para hacerme una pequeña brecha, nada que no se arregle con 5 minutos de presion y una limpieza de la herida. Al final paro de sangrar y pude salir tranquilamente, aunque ahora que acabo de llegar he podido comprobar que aun no se ha cerrado del todo, una nueva limpieza y desinfeccion y mañana sera otro dia. Que conste que no es grave ni escandalosa la herida, tendra solo un centimetro de longitud, asi que no morire por ello.

Queda poco para que vuelva a viajar y esta vez la verdad es que no me apetece, no me siento con muchas fuerzas para hacerlo aunque debo hacerlo. No me apetece ser el que no soy, ponerme la mascara, el disfraz y comenzar a vivir unos dias mi personaje. No tengo ganas de no dormir, de tener que analizarlo todo, de tener que dejar de ser yo tanto tiempo. Si me es posible intentare escribir esos dias.

Bueno es bastante tarde y para mañana tengo demasiados planes, espero llegar a cumplirlos todos, esperemos... Ahora toca dormir, me tumbare, cerrare los ojos y se que dormire pronto, quizas he bebido mas alcohol de la cuenta, asi que dormire rapido. Espero poder escribir algo mas interesante mañana.

Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo.
Proverbio arabe

lunes, 23 de abril de 2007

Perdido en el camino


Dos semanas que no escribo por falta de tiempo, dos semanas, que sin embargo, no han estado vacias de situaciones y experiencias. Quizas mas de las que me habria gustado, pero estan ahi.
Este tiempo, ha sido de rechazo y busqueda de tiempo hacia este medio. Un
Comenzamos con reunion de amigos curiosa, en la que si juntamos los eslabones, creo que como cualquier grupo, encontramos que la relacion del primer eslabon, al ultimo es casi nula, salvo por que se encuentran en la misma cadena. Cierto bloqueo que no permitia salir de mi nada, almenos que mereciera la pena. Tiempo ya pasado que no se repetira, pero que estara ahi parado por mucho tiempo, almenos el que mi mente pueda recordar.

En estas dos semanas se han mezclado viajes de trabajo, horas de espera de taxis bajo chaparrones, horas de viaje, descanso, trabajo, playa, campo, sol ardiente, lluvia fria y torrencial, confesiones de sentimientos, mentiras, verdades, aciertos, errores, retrasos, adelantos... Nunca me habia parado a pensar cuanto dan de si dos semanas. Ahora confuso con muchas de las situaciones, no se que hacer, ahora mas que nunca, no puedo sentirme seguro, quizas por primera vez no se lo que quiero. Quizas es el momento de un gran cruce de caminos en mi vida, caminos que se entremezclan y que probablemente nunca se encuentren mas. Es complicado tomar decisiones, mas aun cuando sabes a ciencia cierta que cambiaran tu futuro totalmente, el de la gente que me rodea, el de todo mi mundo. Me siento confuso hasta escribiendo, siento que los pensamientos vienen y se va, arrollan unos a otros no quedandose delante de mi entendimiento mucho tiempo. Este pequeño rincon, se abre demasiado.¿Quizas tengo miedo de este espacio abierto en el que no detecto los limites?. abandono mi vida por momentos y vuelvo a ella mientras sueño que mi vida no es esta, que puede cambiar radicalmente, que puede ser algo diferente, que puede convertirse uno de mis sueños realidad, cambiando el sueño por realidad y dejando la realidad en pasado olvidado.

Las horas de mi ultimo viaje, hace apenas 2 dias de mi vuelta, fueron largas, de concentracion. Cuando no te puedes mover de un sitio durante horas da mucho de si, dejas que tu cuerpo se relaje y pase a un segundo plano, apenas tiene utilidad en esas situaciones. Dejo mi mente volar, soñar un poco, juzgar lo que ha ocurrido, buscando un dictamen que me diga si fue bueno o malo, constructivo o destructivo. Por la ventana pasan luces y oscuridad intemitentemente, haciendo que mi mente se relaje poco a poco. Entro en una especie de sueño lucido, en el que me libro de mi pensamiento racional y comienzan a fluir mis propias opiniones, las que de cuando en cuando, nos hablan con una lucided que por unos segundos, nos deja atonitos tanta verdad, en la que las limitaciones y obstaculos desaparecen, haciendo todo tan sencillo como es, tan facil y simple. En numerosas ocasiones me engaño, intento buscar los obstaculos, quizas por miedo, quizas por querer ser como no soy escudandome en una imagen prefabricada que el tiempo me llevo a crear.

Otra noche mas me encuentro escribiendo, hoy si tengo sueño, pero tambien la cabeza un poco perdida. En esta semana, tengo la sensacion de que he perdido el control de mi vida, quizas por no saber seguir. Creo que es la vez que mas perdido me siento, siento que me falta algo, no soy capaz de escribir, no soy capaz de leer, no soy capaz de pensar con claridad, no se que me ocurre, o quizas si, por que me cuesta tanto olvidar, o quizas por que cada vez me siento mas cobarde, mas debil a la hora de tomar decisiones.

Tiempo atras hubiera sido mas valiente, menos temeroso, pero ¿Temeroso de que?, no lo se, no se quien soy, mi escudo esta desecho, ya no se donde soy debil, ya no se quien soy. Ahora tengo mas experiencia, ahora se mas, ahora tengo mejor intuicion de lo que la gente quiere y lo que la gente va a hacer, pero soy obtuso conmigo mismo. Tengo ganas de volver a ser yo y ahora no se que camino seguir, me estoy deteriorando tanto mental como fisicamente, no se el por que. Me cuesta separarme de la gente y las cosas. Creo que necesito estar solo, no estar cerca de nadie algun tiempo, ahora el trabajo me lo impide, pero intento trabajar en sitios mas privados , lejos de la gente, intentando tener el menor contacto con nadie, necesito estar solo. No quiero ser mi avatar cada vez que salgo por la puerta, no quiero ser esa persona que no se quien es.

A pesar de todo creo que comenzare un cambio de vida, ¿Merece la pena tomar los riesgos que tomo en mi vida por dinero o ideales? ¿Merece la pena seguir este camino hacia metas vacias? creo que no, a pesar del elevado estres que he llegado a sufrir, he aguantado, mi cuerpo en 3 años se ha deteriorado, pero creo que es el momento de un cambio radical. No puedo cambiar todo de un dia para otro, el trabajo que realizo no me lo permitiria, pero pienso buscar una forma de vida sencilla y vivir un poco, cambiar mis habitos, leer mas, correr mas, sentarme durante horas solo a pensar sin presion, pienso dejar el tabaco y creo que acabare de escribir un texto que tengo aparcado durante bastante tiempo, creo que es el momento de acabarlo. Deseo coger un tren, el primero que salga e ir hasta su final de destino, sin saber cual es, cargado solo con algo de ropa que entre en una mochila, un libro y tiempo, mucho tiempo. Dentro de poco tendre que volver a viajar, espero aguantar este mes en mi ciudad, quiero dejar bien atados un par de asuntos antes de volver a marchar. Uno de los viajes se que me desgastara mucho. En cada viaje que hago duermo una media de unas dos o tres horas, esto me llevara como en ocasiones anteriores a dejar de dormir durante un tiempo. En el ultimo pude caminar durante horas, recorri una ciudad durante 8 horas sin parar de caminar, mi mente volaba, mezclandome con la gente del lugar, hablando como ellos, siendo uno mas. Pude memorizar la ciudad, y el unico recuerdo que me venia, eran momentos felices de mi vida, momentos que recuerdo como tranquilos y dulces. En uno de ellos me encontraba con mi primer amor, tumbados ambos en un rincon bajo un arbol, el cesped bajo nosotros, los dos charlando mientras mirabamos al cielo. En ese momento mi inocencia no me ayudo mucho, ella me queria, eramos amigos desde hacia tiempo, yo no sabia que sentia, durante años y aun hoy en numerosas ocasiones me siento vacio de sentimientos, almenos claros. Charlamos durante varias horas, posteriormente, se enfado conmigo, yo no entendia por que, luego lo supe, yo no supe responder correctamente a sus palabra, aun asi, poco tiempo despues, me dio mi primer beso, cuatro meses despues nos separamos, aun no se por que, pero eso acabo no solo con nuestra relacion si no con nuestra amistad tambien. Aun asi ese recuerdo de los dos tumbados en la hierba me encanta, siento mucha tranquilidad cuando lo evoco en mi cabeza.

Supongo que tendre que volver a encontrarme, la primera vez que me encontre fue estando un tiempo solo, sin querer, tiendo a estar solo en mi tiempo libre, me gusta mantener rutinas en las que estoy solo. La gente que me conoce no lo suele comprender, sobre todo por que apenas saben en que trabajo, por suerte, no suelen preguntar demasiado, como he dicho en ocasiones anteriores, no me gusta hablar de mi, almenos con la voz. Siempre me ha incomodado, pero siento que aqui puedo escribir sin verme en mi espejo.

Hoy me han preguntado, que haria si hoy pudiera cambiar mi vida, que pediria, despues de pensar durante unos minutos, sin querer se me ha escapado una sonrisa, no he respondido, preferi hacer que sin darse cuenta la otra persona comenzara a decirme que haria par alueog yo cambiar de tema y evitar la respuesta. Mi respuesta era sencilla, lo unico que querria es poder marcharme a viajar, sin destino ni rumbo, sin que nadie me esperase, sin que nadie necesitara noticias mias, simplemente viajar conocer mundo, vivir diferentes vidas en una misma, poder empezar de nuevo cada vez que llego a un sitio nuevo.

creo que deberia dormir aunque ahora estoy disfrutando escribiendo, creo que dentro de poco visitare un medico, no siento mal mi salud, pero hay varias cosas que quiero que me chequee, debo cuidarme un poco.

dormire, soñare y mañana sera otro dia de cambio.

viernes, 13 de abril de 2007

Al fin el sol sale esta noche

Comienzo a prepararme para salir hoy un poco por la noche, la falta de peligros y la llegada de un clima mas amable, invitan a salir, a entrar en bares, a disfrutar un poco de la vida. Lentamente, me preparo para salir, no es un ritual largo, me quito el disfraz de trabajo, el cual intento que no me cambie. Camino hacia el baño y abro el grifo mezclando el agua caliente y fria. Me desvisto y me meto bajo el chorro tibio. No se por que pero siempre las mejores ideas las tengo cuando me encuentro bajo esa sensacion calida. Me mojo el pelo y lo enjabono, aprobecho la misma espuma y me froto un poco la cara, siento cuando lo hago que me despeja, como si quitara una tela que tapa la cara. Enjuago el pelo y lo enjabono una vez mas, supongo que sera algo aprendido por que siempre lo hago, recuerdo cuando era pequeño supongo que 3 o 4 años y mi madre aun me lavaba, creo que aprendi ahi este ritual. Me aclaro el pelo por segunda vez y me quedo ahora un rato bajo el chorro, cierro los ojos y despejo de toda idea mi mente. asi puedo estar un buen rato, se que no es buena idea desperdiciar tanta agua, pero es hipnotico para mi, no puedo evitarlo. Cada vez intento frenar mas este habito para no desperdiciar tanta. Una vez vuelve la actividad a la cabeza me enjabono todo el cuerpo, siempre empezando de los pies a los hombros finalmente, siempre con la mano, hace años me volvi un poco maniatico con las esponjas y ahora soy incapaz de usar una. Una vez termino enjuago mi cuerpo. Solo queda secarse y limpiarse los dientes. No suelo afeitarme este dia, el fin de semana lo guardo para mi, y afeitarme no es algo que considere ni comodo ni necesario. Antes de haber entrado al baño ya he preparado mi ropa para vestirme inmediatamente despues de la ducha. una camiseta y unos baqueros seran suficiente, mas el forro polar que me pondre al salir. Ya estoy listo y mi ritual ha finalizado. Ahora solo queda sentarse un poco, pocos son los dias que tengo este tiempo de relax, lo mas comun es que valla a carreras ya que mi puntualidad no es precisamente aceptable, aunque los esfuerzos se realicen cada vez con mas conviccion.


Ahora veo lejana la noche de ayer, finalmente he dormido 3 horas, creo que hoy ya no eran suficientes, a pesar de sentir aun energias. Probablemente dentro de unas horas me encuentre muy cansado. Hoy se que dormire, almenos se que no pensare, es probable que beba algo en los bares y al llegar duerma.

Cuando era mas joven y comenzaba a salir por las noches, pensaba en que ocurriria, normalmente no ocurria nada de lo que yo suponia, pero aun asi hubo noches que no me gustaria olvidar.

Me gusta tener mi mente relajada como ahora, no tengo ese cumulo de ideas que me comienzan al caer la noche, estoy relajado, aunque se que si me quedara en casa comenzarian otra vez. Nada que no se pudiera solucionar con un buen libro. Hace 3 noches, la noche se alargo lo suficiente para poder terminar uno. Tengo la mala costumbre de empezar varios a la vez, mi ansia boraz de leer me lleva a querer meterme en todas las historias a la vez, por suerte tengo buena memoria y asi aunque alguno lo aparque un poco mas de tiempo puedo seguir su historia sin mayor problema. Como todo el mundo tengo mis pequeñas manias, creo que comienzo a hacerme mayor por que cada vez son mas. Una de ellas relacionada con los libros, me produce sufrimiento cuando presto uno, y no es por egoismo, creo que soy una persona bastante desprendida, mientras yo tenga nadie cercano a mi necesita, pero el prestar un libro me hace sufrir por el, necesito verlo en mi estanteria, reposando por si un dia vuelvo a posar mis ojos en sus lineas. No suelo releer en exceso los libros, no asi con las peliculas que muchas me encanta verlas una y otra vez. Pero cada libro para mi tiene una historia aparte de la que cuenta, hay libros que me recuerdan amores, otros viajes, en cada viaje procuro comprar uno, otros sufrimientos, felicidad. Creo que como en la gama de sabores tengo en cada una toda la gama de sentimientos. Puede que en poco tiempo comience la historia que tiene cada uno, algunas mas apasionantes que las de los propios libros.

Este anonimato me gusta, me hace sentir libertad a la hora de expresarme, aunque aun queda un poco de camino para decirlo todo. Permite a mi mente transmitir a la pantalla lo que pasa por ella. He aprendido desde que he comenzado que no me gusta escribir mis pensamientos con musica, creo que los alteran segun la cancion, cambian mi forma de decir lo que siento hacia un lado u otro. El agua es agua y cuando se mezcla con otros liquidos se le cambia el sabor, a pesar de que sea en pequeñas cantidades. De todas formas noto como mi escritura es diferente ahora por el cansancio.

Mientras escribo esto comienzo a sentir un pequeño miedo, ¿Que profundidad tanto de sentimientos como de recuerdos tendra mi mente?, ¿Se agotaran los recuerdos y sentimientos?, espero que no.

Comienzo a oir gente gritando por la calle, gente que canta, gente que durante estos momentos esta feliz o eso parece externamente. Creo que es normal preguntarse a uno mismo si es feliz, yo me lo pregunto de vez en cuando, ahora de hecho me lo pregunto, y creo que dependiendo del prisma del dia. No puedo decir que sea ni constantemente feliz ni constantemente infeliz, creo que la infelicidad me ha rozado pocas veces hasta el punto de no querer seguir mas. Una de ellas fue hace dos años, realice un proyecto bastante grande para mi envergadura, de no haber ocurrido lo que ocurrio me hubiera ofrecido un futuro comodo y sin problemas, pero se torcio. El dueño de la empresa decidio venderla bajo las presiones a las que se vio sometido, una historia totalmente surrealista que me hizo ver la politica tal como es, dejo el dinero para el pago de todo y los nuevos propietarios se negaron a entregarlo a sus legitimos dueños. Fue una experiencia dura, ahorros e ilusiones en un momento desaparecieron, este como otro momento sucedido hace 6 años creo que han moldeado mi personalidad de una manera abrupta. Aun asi despues de ir a juicio almenos pude recuperar una cantidad similar pero muy mermada por todos los gastos. Esa epoca me hizo sufrir mucho, pero ahora vista en la distancia, veo que me hizo crecer como persona, me hizo tolerar mucho mejor el dolor y sufrimiento. Los problemas economicos fueron bastante serios hasta el punto de estar apunto de aceptar una oferta de mi rama en un pais que en ese momento se encontraba en guerra, creo que ha dia de hoy, me arrepiento de no haber ido, no por el dinero, si no por la experiencia. Se que el dolor humano de una guerra no es agradable, pero aun asi podria conocer una zona lejana del mundo y quien sabe alomejor aportar un pequeño granito de arena para frenar esa barbarie o simplemente ayudar a alguien. Momentos duros pero que ahi estan y que forman parte de mi por todo el camino. Esa epoca me mostro grandes amigos, gente que estubo ahi y me tendio cariño, ayuda y todo lo que pude necesitar, haciendome asi mucho mas rico al tenerles. A pesar de ser tan oculto como soy con mis pensamientos, creo que hay personas que saben leerme los ojos sin conversacion alguna a pesar de que me digan que soy como un libro totalmente cerrado.

Me acabo de dar cuenta que con todo lo que he escrito hasta ahora es la vez que mas tiempo y cosas he hablado sobre mi.

Comienzo a alargame demasiado y me dejo muchas cosas en el tintero pero debo de marchar ya, creo que llegare retrasado.




Y al final las tormentas amainan


Bueno parece que los principales problemas estan algo capeados. Por una parte deberia de estar mas o menos bien todo. aunque aun quedan cosas por hacer

Otra cosa totalmente diferente es lo que me ocurre ahora, por un momento, decidi volver a censurar mi pensamiento, no contar lo mas hondo que llevo dentro, pero esta ahi. Ahora tengo unas sensaciones extrañas, intento aceptarlas, pero aun me cuesta. Supongo que pasara, ciertamente la culpa es mia, yo busco las sensaciones y las situaciones. Quizas si fuera capaz de ser totalmente abierto podria compartirlo con algun amigo y el amablemente mientras tomamos un vaso de vino o quizas una cerveza, que ayudan en el arte de sincerarse, me escucharia aconsejandome finalmente o animando. Solo alomejor unas palabras de aliento que llevan a relajar a uno, sobre todo si un autentico amigo nos las dice. Esto me recuerda a las grandes tardes que he pasado con uno de mis mejores amigos, llegando la primavera, quizas un poco avanzada, disfruto de uno de los mayores placeres que puedo sentir. El charlar sentados en un banco tranquilamente, hablando de todo un poco, trabajo, amigos, amores. Eso mientras el tiempo da esa primera calidez, con una ligera brisa que mantiene atento a uno.

En el momento de mi busca del mundo exterior, ahi estaba el, el dia antes, dandonos un abrazando como solo un amigos de verdad saben. No ha habido situacion en esta vida que nos halla podido separar, aunque quizas alguna ocasion lo intentara sin mucho exito. Una buena amiga ya perdida, no por cese de la vida, si no por cese de la amistad, dijo, y yo creo que sabiamente, que un chico y una chica no pueden ser amigos por largo tiempo. En principio crei que se equivocaba, mi idealismo siempre va por delante de mi razon, pero el tiempo ha demostrado que algo de razon tenia, son raras las grandes amistades entre personas de diferente sexo o de mismo sexo con gusto por el mismo, sobre todo sinceras, aunque bien es cierto que existen. Echando la vista atras, recuerdo grandes relaciones con amigas, y digo grandes por que fueron realmente tiernas, algunas las recuerdo especialmente. Aun disfruto rememorando como la inocencia de las amistad se tornaba en relacion y esa relacion resultaba maravillosa. Cierto es que ahora solo son recuerdos, pero mientras en el tiempo existieran esos momentos, siempre estaran ahi. Al final del camino, casi solo nos quedan recuerdos, y esos recuerdos viven cuando queramos. Si alguien me pregunta que si merecio la pena haber llegado a perder alguna amistad por haber tenido una relacion, yo respondere que si, sin dudarlo por que son fragmentos de mi vida que nunca querre borrar. Momentos inolvidables como la primera vez que me dijeron "Creo que te quiero". Aun cuando recuerdo ese momento se me suelta una pequeña sonrisa tierna.

En ocasiones me veo encerrado en recuerdos, pensando que los tiempos buenos pasaron, aquellos en los que podia ser como quisiera. Tambien es cierto que siempre idealizo, y creo que es comun, los recuerdos. En algunos momentos me gusta recordar la gente que ha estado en mi camino, algunos han seguido el mismo, otros han seguido el suyo, o yo el mio. Realmente me gusta ver como ha sido y creo que cuando mis dias acaben, vere la rapida y ultima imagen que como una pelicula pasara por mis ojos reflejando mi vida, sera una de las mejores que he visto, con ternura, risa, dolor, felicidad loca, amor loco y muchisimas cosas hermosas.

Poco a poco mi cabeza comienza a ceder ante esta via de escape, aun quedan cosas que sigo censurandome, cosas que poco a poco ire contando en las que hare reseñas a estas lineas. Son cosas que han ocurrido hoy ayer y muchos dias atras, que no me siento preparado a sacar, ya que aun tengo la sensacion de que puede ser leido por alguien cercano.

Hoy es viernes dia de salir, dia de ver un poco la calle nocturna. Creo que estoy convirtiendo mi vida en algo que no quiero, me gustaria ser mas libre, poder marchar hoy en cualquier tren a conocer mundo. El principal problema el economico. pero creo que si no estuviera ahi, estaria vagabundeando por el mundo. Tengo ganas de conocer mas, ver mas, vivirlo, sentirlo. Comenzamos creando nuestra vida como creemos que queremos, intentando cumplir sueños idealizados, luchando por metas locas. Olvidando lo breve de la vida, lo minusculos que somos. ¿Acaso no moriremos tarde o temprano? ¿Que nos quedara? ¿Una meta vacia cumplida?. Yo no deseo ser alguien importante, alguien con poder, deseo pasar desapercibido, no romper mi cercania con la gente, no subir a un pedestal tan alto que evite que la gente se acerque con normalidad a charlar animadamente. Simplemente quiero vivir una vida en la que al llegar al final del camino pueda esperar con un sonrisa, no tiene por que ser largo, solo quiero que halla merecido la pena el haberlo recorrido y hay esperare, a ti, a el, a todo el que quiera venir.








Sigo aqui aceptandolo


Aun sigo aqui esperando, pensando, intentando solucionar. Aun sin hambre, aun sin fortuna. Esperare mientras intento una y otra vez el cambio de mi situacion. Creo que avance por buen camino,poco a poco, pero creo que asi sera.

Estaba pensando en el momento que me fui a descubrir el mundo, cuando busque trabajo fuera de mi ciudad, cuando aun necesitaba ver que habia fuera. no es que no siga teniendo ganas de conocer el mundo, pero ahora de otra manera diferente. Antes era algo mas impulsivo, ahora es algo relajado. He visto mas en pocos años que antes, antes solo con un cambio de residencia a otra ciudad o pais era suficiente. No me fue mal a la hora de buscar. Por suerte era interesante para alguna que otra empresa y esto me llevo a poder considerar puestos de todo tipo y condicion en diferentes ciudades y en otros paises. Finalmente y muy erroneamente como descubri posteriormente, me decidi irme a una ciudad grande que se encontraba en mi pais, con fama de abierta y agil. Mi llegada fue tranquila, me fui haciendo a mi nuevo medio. Pronto descubri que una ciudad grande tiene mucho que ofrecerme, pero se necesitaba tiempo para poder disfrutarlo y cuando habia ese tiempo costaba moverse. Acabe en un piso compartido, aunque nunca ceje en el empeño de encontrar algo pequeñito para mi solo. Si, realmente prefiero la vida en soledad que acompañada, creo que es lo que prefiero. Como todo puede cambiar diremos que desde entonces y hasta ahora asi ha sido. La vida en piso compartido se llevaba mas o menos bien, con ciertar tiranteces aunque conmigo era raro que fueran. Como en alguna ocasion he comentado soy una persona muy paciente y permisiva. , no suelo poner pegas a nada con lo que la convivencia conmigo es bastante relajada. Despues de esa experiencia, creo que algun dia deberia de contar algo sobre ese piso Algun dia definitivamente lo contare. Situacion disparatadas, gente que parecia haber creado un escritor retorcido, para que confluyeran tantas y tantas cosas que llamaban la atencion. Dejemos ese punto ahi.

Sin darme cuenta, me he censurado yo solo, creo que aun a mi mente le cuesta dejarse ver a traves de esta puerta, quizas aun no este preparada para ver la luz despues de tanto encierro. Bueno intentaremos que poco a poco no solo pueda salir si no que puedan entar cosas.

Estos ultimos años por mi trabajo he viajado bastante, conociendo pequeñas partes. El problema es que cada viaje obliga a estar encerrado durante horas en el lugar de trabajo, no dejando tiempo casi para ver la ciudad y su entorno. Al principio me alteraba un poco no poder visitar nada, pero poco a poco, he ido aceptandolo, intentado coger el hotel un poco mas lejos del lugar de trabajo para asi, poder ver un poco mas del destino al que voy. Intento ver alguna guia de la ciudad antes de ir y si lo consigo, en una tarde o dia libre intento alquilar una bicicleta para poder moverme libre y rapidamente por la ciudad.

El dolor de cabeza esta llegando fuerte, embotando mi mente poco a poco. Creo que tomare algo para quitarlo de golpe. Comere algo rapido y despues lo tomare. Suelo tomar un medicamento bastante fuerte que en unos diez o quince minutos me quita todo rastro de dolor. Pero aun asi no evita ese ligero embotamiento de la mente que no me deja pensar con claridad. Aun recuerdo el primer dia que mi mente fallo, no fue hace mucho pero realmente me dejo totalmente sorprendido. Llevaba 4 dias apenas sin dormir, con apenas me refiero a 2 o 3 horas diarias, y necesitaba hacer un trabajo que requeria bastante concentracion. Por suerte, me gusta ser muy metodico, pero aun asi vi posteriormente como habia cometido un fallo que nunca hubiera cometido, pero lo mas curioso es que recuerdo el momento en el que pense en ese paso, lo veia totalmente logico, todo cuadraba con un sentido casi absoluto. Realmente me llamo la atencion como mi cabeza habia fallado tan estrepitosamente, sin aviso alguno. Realmente veo logico que falle, ni mucho menos soy una persona sobresaliente en ningun campo, pero en los que trabajo me defiendo bastante decentemente. Realmente he tenido que aceptar que comienzo a tener cada vez mas limites, aunque no me conforme con ellos y los intente romper continuamente. Esa tozudez me ha ayudado a llegar a sitios y metas que sin ella no hubiera podido.

El reloj va lento y no llega solucion alguna. Esperare, de nada me sirve perder los nervios, el problema es grande, si, pero si me dejo llevar por los nervios no conseguire nada. El aprender a relajarme y aceptar las cosas, es importante y creo que me ha ayudado.

Creo que continuare en otro momento.