Perdido en el camino

Dos semanas que no escribo por falta de tiempo, dos semanas, que sin embargo, no han estado vacias de situaciones y experiencias. Quizas mas de las que me habria gustado, pero estan ahi.
Este tiempo, ha sido de rechazo y busqueda de tiempo hacia este medio. Un
Comenzamos con reunion de amigos curiosa, en la que si juntamos los eslabones, creo que como cualquier grupo, encontramos que la relacion del primer eslabon, al ultimo es casi nula, salvo por que se encuentran en la misma cadena. Cierto bloqueo que no permitia salir de mi nada, almenos que mereciera la pena. Tiempo ya pasado que no se repetira, pero que estara ahi parado por mucho tiempo, almenos el que mi mente pueda recordar.

En estas dos semanas se han mezclado viajes de trabajo, horas de espera de taxis bajo chaparrones, horas de viaje, descanso, trabajo, playa, campo, sol ardiente, lluvia fria y torrencial, confesiones de sentimientos, mentiras, verdades, aciertos, errores, retrasos, adelantos... Nunca me habia parado a pensar cuanto dan de si dos semanas. Ahora confuso con muchas de las situaciones, no se que hacer, ahora mas que nunca, no puedo sentirme seguro, quizas por primera vez no se lo que quiero. Quizas es el momento de un gran cruce de caminos en mi vida, caminos que se entremezclan y que probablemente nunca se encuentren mas. Es complicado tomar decisiones, mas aun cuando sabes a ciencia cierta que cambiaran tu futuro totalmente, el de la gente que me rodea, el de todo mi mundo. Me siento confuso hasta escribiendo, siento que los pensamientos vienen y se va, arrollan unos a otros no quedandose delante de mi entendimiento mucho tiempo. Este pequeño rincon, se abre demasiado.¿Quizas tengo miedo de este espacio abierto en el que no detecto los limites?. abandono mi vida por momentos y vuelvo a ella mientras sueño que mi vida no es esta, que puede cambiar radicalmente, que puede ser algo diferente, que puede convertirse uno de mis sueños realidad, cambiando el sueño por realidad y dejando la realidad en pasado olvidado.

Las horas de mi ultimo viaje, hace apenas 2 dias de mi vuelta, fueron largas, de concentracion. Cuando no te puedes mover de un sitio durante horas da mucho de si, dejas que tu cuerpo se relaje y pase a un segundo plano, apenas tiene utilidad en esas situaciones. Dejo mi mente volar, soñar un poco, juzgar lo que ha ocurrido, buscando un dictamen que me diga si fue bueno o malo, constructivo o destructivo. Por la ventana pasan luces y oscuridad intemitentemente, haciendo que mi mente se relaje poco a poco. Entro en una especie de sueño lucido, en el que me libro de mi pensamiento racional y comienzan a fluir mis propias opiniones, las que de cuando en cuando, nos hablan con una lucided que por unos segundos, nos deja atonitos tanta verdad, en la que las limitaciones y obstaculos desaparecen, haciendo todo tan sencillo como es, tan facil y simple. En numerosas ocasiones me engaño, intento buscar los obstaculos, quizas por miedo, quizas por querer ser como no soy escudandome en una imagen prefabricada que el tiempo me llevo a crear.

Otra noche mas me encuentro escribiendo, hoy si tengo sueño, pero tambien la cabeza un poco perdida. En esta semana, tengo la sensacion de que he perdido el control de mi vida, quizas por no saber seguir. Creo que es la vez que mas perdido me siento, siento que me falta algo, no soy capaz de escribir, no soy capaz de leer, no soy capaz de pensar con claridad, no se que me ocurre, o quizas si, por que me cuesta tanto olvidar, o quizas por que cada vez me siento mas cobarde, mas debil a la hora de tomar decisiones.

Tiempo atras hubiera sido mas valiente, menos temeroso, pero ¿Temeroso de que?, no lo se, no se quien soy, mi escudo esta desecho, ya no se donde soy debil, ya no se quien soy. Ahora tengo mas experiencia, ahora se mas, ahora tengo mejor intuicion de lo que la gente quiere y lo que la gente va a hacer, pero soy obtuso conmigo mismo. Tengo ganas de volver a ser yo y ahora no se que camino seguir, me estoy deteriorando tanto mental como fisicamente, no se el por que. Me cuesta separarme de la gente y las cosas. Creo que necesito estar solo, no estar cerca de nadie algun tiempo, ahora el trabajo me lo impide, pero intento trabajar en sitios mas privados , lejos de la gente, intentando tener el menor contacto con nadie, necesito estar solo. No quiero ser mi avatar cada vez que salgo por la puerta, no quiero ser esa persona que no se quien es.

A pesar de todo creo que comenzare un cambio de vida, ¿Merece la pena tomar los riesgos que tomo en mi vida por dinero o ideales? ¿Merece la pena seguir este camino hacia metas vacias? creo que no, a pesar del elevado estres que he llegado a sufrir, he aguantado, mi cuerpo en 3 años se ha deteriorado, pero creo que es el momento de un cambio radical. No puedo cambiar todo de un dia para otro, el trabajo que realizo no me lo permitiria, pero pienso buscar una forma de vida sencilla y vivir un poco, cambiar mis habitos, leer mas, correr mas, sentarme durante horas solo a pensar sin presion, pienso dejar el tabaco y creo que acabare de escribir un texto que tengo aparcado durante bastante tiempo, creo que es el momento de acabarlo. Deseo coger un tren, el primero que salga e ir hasta su final de destino, sin saber cual es, cargado solo con algo de ropa que entre en una mochila, un libro y tiempo, mucho tiempo. Dentro de poco tendre que volver a viajar, espero aguantar este mes en mi ciudad, quiero dejar bien atados un par de asuntos antes de volver a marchar. Uno de los viajes se que me desgastara mucho. En cada viaje que hago duermo una media de unas dos o tres horas, esto me llevara como en ocasiones anteriores a dejar de dormir durante un tiempo. En el ultimo pude caminar durante horas, recorri una ciudad durante 8 horas sin parar de caminar, mi mente volaba, mezclandome con la gente del lugar, hablando como ellos, siendo uno mas. Pude memorizar la ciudad, y el unico recuerdo que me venia, eran momentos felices de mi vida, momentos que recuerdo como tranquilos y dulces. En uno de ellos me encontraba con mi primer amor, tumbados ambos en un rincon bajo un arbol, el cesped bajo nosotros, los dos charlando mientras mirabamos al cielo. En ese momento mi inocencia no me ayudo mucho, ella me queria, eramos amigos desde hacia tiempo, yo no sabia que sentia, durante años y aun hoy en numerosas ocasiones me siento vacio de sentimientos, almenos claros. Charlamos durante varias horas, posteriormente, se enfado conmigo, yo no entendia por que, luego lo supe, yo no supe responder correctamente a sus palabra, aun asi, poco tiempo despues, me dio mi primer beso, cuatro meses despues nos separamos, aun no se por que, pero eso acabo no solo con nuestra relacion si no con nuestra amistad tambien. Aun asi ese recuerdo de los dos tumbados en la hierba me encanta, siento mucha tranquilidad cuando lo evoco en mi cabeza.

Supongo que tendre que volver a encontrarme, la primera vez que me encontre fue estando un tiempo solo, sin querer, tiendo a estar solo en mi tiempo libre, me gusta mantener rutinas en las que estoy solo. La gente que me conoce no lo suele comprender, sobre todo por que apenas saben en que trabajo, por suerte, no suelen preguntar demasiado, como he dicho en ocasiones anteriores, no me gusta hablar de mi, almenos con la voz. Siempre me ha incomodado, pero siento que aqui puedo escribir sin verme en mi espejo.

Hoy me han preguntado, que haria si hoy pudiera cambiar mi vida, que pediria, despues de pensar durante unos minutos, sin querer se me ha escapado una sonrisa, no he respondido, preferi hacer que sin darse cuenta la otra persona comenzara a decirme que haria par alueog yo cambiar de tema y evitar la respuesta. Mi respuesta era sencilla, lo unico que querria es poder marcharme a viajar, sin destino ni rumbo, sin que nadie me esperase, sin que nadie necesitara noticias mias, simplemente viajar conocer mundo, vivir diferentes vidas en una misma, poder empezar de nuevo cada vez que llego a un sitio nuevo.

creo que deberia dormir aunque ahora estoy disfrutando escribiendo, creo que dentro de poco visitare un medico, no siento mal mi salud, pero hay varias cosas que quiero que me chequee, debo cuidarme un poco.

dormire, soñare y mañana sera otro dia de cambio.

Al fin el sol sale esta noche

Comienzo a prepararme para salir hoy un poco por la noche, la falta de peligros y la llegada de un clima mas amable, invitan a salir, a entrar en bares, a disfrutar un poco de la vida. Lentamente, me preparo para salir, no es un ritual largo, me quito el disfraz de trabajo, el cual intento que no me cambie. Camino hacia el baño y abro el grifo mezclando el agua caliente y fria. Me desvisto y me meto bajo el chorro tibio. No se por que pero siempre las mejores ideas las tengo cuando me encuentro bajo esa sensacion calida. Me mojo el pelo y lo enjabono, aprobecho la misma espuma y me froto un poco la cara, siento cuando lo hago que me despeja, como si quitara una tela que tapa la cara. Enjuago el pelo y lo enjabono una vez mas, supongo que sera algo aprendido por que siempre lo hago, recuerdo cuando era pequeño supongo que 3 o 4 años y mi madre aun me lavaba, creo que aprendi ahi este ritual. Me aclaro el pelo por segunda vez y me quedo ahora un rato bajo el chorro, cierro los ojos y despejo de toda idea mi mente. asi puedo estar un buen rato, se que no es buena idea desperdiciar tanta agua, pero es hipnotico para mi, no puedo evitarlo. Cada vez intento frenar mas este habito para no desperdiciar tanta. Una vez vuelve la actividad a la cabeza me enjabono todo el cuerpo, siempre empezando de los pies a los hombros finalmente, siempre con la mano, hace años me volvi un poco maniatico con las esponjas y ahora soy incapaz de usar una. Una vez termino enjuago mi cuerpo. Solo queda secarse y limpiarse los dientes. No suelo afeitarme este dia, el fin de semana lo guardo para mi, y afeitarme no es algo que considere ni comodo ni necesario. Antes de haber entrado al baño ya he preparado mi ropa para vestirme inmediatamente despues de la ducha. una camiseta y unos baqueros seran suficiente, mas el forro polar que me pondre al salir. Ya estoy listo y mi ritual ha finalizado. Ahora solo queda sentarse un poco, pocos son los dias que tengo este tiempo de relax, lo mas comun es que valla a carreras ya que mi puntualidad no es precisamente aceptable, aunque los esfuerzos se realicen cada vez con mas conviccion.


Ahora veo lejana la noche de ayer, finalmente he dormido 3 horas, creo que hoy ya no eran suficientes, a pesar de sentir aun energias. Probablemente dentro de unas horas me encuentre muy cansado. Hoy se que dormire, almenos se que no pensare, es probable que beba algo en los bares y al llegar duerma.

Cuando era mas joven y comenzaba a salir por las noches, pensaba en que ocurriria, normalmente no ocurria nada de lo que yo suponia, pero aun asi hubo noches que no me gustaria olvidar.

Me gusta tener mi mente relajada como ahora, no tengo ese cumulo de ideas que me comienzan al caer la noche, estoy relajado, aunque se que si me quedara en casa comenzarian otra vez. Nada que no se pudiera solucionar con un buen libro. Hace 3 noches, la noche se alargo lo suficiente para poder terminar uno. Tengo la mala costumbre de empezar varios a la vez, mi ansia boraz de leer me lleva a querer meterme en todas las historias a la vez, por suerte tengo buena memoria y asi aunque alguno lo aparque un poco mas de tiempo puedo seguir su historia sin mayor problema. Como todo el mundo tengo mis pequeñas manias, creo que comienzo a hacerme mayor por que cada vez son mas. Una de ellas relacionada con los libros, me produce sufrimiento cuando presto uno, y no es por egoismo, creo que soy una persona bastante desprendida, mientras yo tenga nadie cercano a mi necesita, pero el prestar un libro me hace sufrir por el, necesito verlo en mi estanteria, reposando por si un dia vuelvo a posar mis ojos en sus lineas. No suelo releer en exceso los libros, no asi con las peliculas que muchas me encanta verlas una y otra vez. Pero cada libro para mi tiene una historia aparte de la que cuenta, hay libros que me recuerdan amores, otros viajes, en cada viaje procuro comprar uno, otros sufrimientos, felicidad. Creo que como en la gama de sabores tengo en cada una toda la gama de sentimientos. Puede que en poco tiempo comience la historia que tiene cada uno, algunas mas apasionantes que las de los propios libros.

Este anonimato me gusta, me hace sentir libertad a la hora de expresarme, aunque aun queda un poco de camino para decirlo todo. Permite a mi mente transmitir a la pantalla lo que pasa por ella. He aprendido desde que he comenzado que no me gusta escribir mis pensamientos con musica, creo que los alteran segun la cancion, cambian mi forma de decir lo que siento hacia un lado u otro. El agua es agua y cuando se mezcla con otros liquidos se le cambia el sabor, a pesar de que sea en pequeñas cantidades. De todas formas noto como mi escritura es diferente ahora por el cansancio.

Mientras escribo esto comienzo a sentir un pequeño miedo, ¿Que profundidad tanto de sentimientos como de recuerdos tendra mi mente?, ¿Se agotaran los recuerdos y sentimientos?, espero que no.

Comienzo a oir gente gritando por la calle, gente que canta, gente que durante estos momentos esta feliz o eso parece externamente. Creo que es normal preguntarse a uno mismo si es feliz, yo me lo pregunto de vez en cuando, ahora de hecho me lo pregunto, y creo que dependiendo del prisma del dia. No puedo decir que sea ni constantemente feliz ni constantemente infeliz, creo que la infelicidad me ha rozado pocas veces hasta el punto de no querer seguir mas. Una de ellas fue hace dos años, realice un proyecto bastante grande para mi envergadura, de no haber ocurrido lo que ocurrio me hubiera ofrecido un futuro comodo y sin problemas, pero se torcio. El dueño de la empresa decidio venderla bajo las presiones a las que se vio sometido, una historia totalmente surrealista que me hizo ver la politica tal como es, dejo el dinero para el pago de todo y los nuevos propietarios se negaron a entregarlo a sus legitimos dueños. Fue una experiencia dura, ahorros e ilusiones en un momento desaparecieron, este como otro momento sucedido hace 6 años creo que han moldeado mi personalidad de una manera abrupta. Aun asi despues de ir a juicio almenos pude recuperar una cantidad similar pero muy mermada por todos los gastos. Esa epoca me hizo sufrir mucho, pero ahora vista en la distancia, veo que me hizo crecer como persona, me hizo tolerar mucho mejor el dolor y sufrimiento. Los problemas economicos fueron bastante serios hasta el punto de estar apunto de aceptar una oferta de mi rama en un pais que en ese momento se encontraba en guerra, creo que ha dia de hoy, me arrepiento de no haber ido, no por el dinero, si no por la experiencia. Se que el dolor humano de una guerra no es agradable, pero aun asi podria conocer una zona lejana del mundo y quien sabe alomejor aportar un pequeño granito de arena para frenar esa barbarie o simplemente ayudar a alguien. Momentos duros pero que ahi estan y que forman parte de mi por todo el camino. Esa epoca me mostro grandes amigos, gente que estubo ahi y me tendio cariño, ayuda y todo lo que pude necesitar, haciendome asi mucho mas rico al tenerles. A pesar de ser tan oculto como soy con mis pensamientos, creo que hay personas que saben leerme los ojos sin conversacion alguna a pesar de que me digan que soy como un libro totalmente cerrado.

Me acabo de dar cuenta que con todo lo que he escrito hasta ahora es la vez que mas tiempo y cosas he hablado sobre mi.

Comienzo a alargame demasiado y me dejo muchas cosas en el tintero pero debo de marchar ya, creo que llegare retrasado.

Y al final las tormentas amainan

Bueno parece que los principales problemas estan algo capeados. Por una parte deberia de estar mas o menos bien todo. aunque aun quedan cosas por hacer

Otra cosa totalmente diferente es lo que me ocurre ahora, por un momento, decidi volver a censurar mi pensamiento, no contar lo mas hondo que llevo dentro, pero esta ahi. Ahora tengo unas sensaciones extrañas, intento aceptarlas, pero aun me cuesta. Supongo que pasara, ciertamente la culpa es mia, yo busco las sensaciones y las situaciones. Quizas si fuera capaz de ser totalmente abierto podria compartirlo con algun amigo y el amablemente mientras tomamos un vaso de vino o quizas una cerveza, que ayudan en el arte de sincerarse, me escucharia aconsejandome finalmente o animando. Solo alomejor unas palabras de aliento que llevan a relajar a uno, sobre todo si un autentico amigo nos las dice. Esto me recuerda a las grandes tardes que he pasado con uno de mis mejores amigos, llegando la primavera, quizas un poco avanzada, disfruto de uno de los mayores placeres que puedo sentir. El charlar sentados en un banco tranquilamente, hablando de todo un poco, trabajo, amigos, amores. Eso mientras el tiempo da esa primera calidez, con una ligera brisa que mantiene atento a uno.

En el momento de mi busca del mundo exterior, ahi estaba el, el dia antes, dandonos un abrazando como solo un amigos de verdad saben. No ha habido situacion en esta vida que nos halla podido separar, aunque quizas alguna ocasion lo intentara sin mucho exito. Una buena amiga ya perdida, no por cese de la vida, si no por cese de la amistad, dijo, y yo creo que sabiamente, que un chico y una chica no pueden ser amigos por largo tiempo. En principio crei que se equivocaba, mi idealismo siempre va por delante de mi razon, pero el tiempo ha demostrado que algo de razon tenia, son raras las grandes amistades entre personas de diferente sexo o de mismo sexo con gusto por el mismo, sobre todo sinceras, aunque bien es cierto que existen. Echando la vista atras, recuerdo grandes relaciones con amigas, y digo grandes por que fueron realmente tiernas, algunas las recuerdo especialmente. Aun disfruto rememorando como la inocencia de las amistad se tornaba en relacion y esa relacion resultaba maravillosa. Cierto es que ahora solo son recuerdos, pero mientras en el tiempo existieran esos momentos, siempre estaran ahi. Al final del camino, casi solo nos quedan recuerdos, y esos recuerdos viven cuando queramos. Si alguien me pregunta que si merecio la pena haber llegado a perder alguna amistad por haber tenido una relacion, yo respondere que si, sin dudarlo por que son fragmentos de mi vida que nunca querre borrar. Momentos inolvidables como la primera vez que me dijeron "Creo que te quiero". Aun cuando recuerdo ese momento se me suelta una pequeña sonrisa tierna.

En ocasiones me veo encerrado en recuerdos, pensando que los tiempos buenos pasaron, aquellos en los que podia ser como quisiera. Tambien es cierto que siempre idealizo, y creo que es comun, los recuerdos. En algunos momentos me gusta recordar la gente que ha estado en mi camino, algunos han seguido el mismo, otros han seguido el suyo, o yo el mio. Realmente me gusta ver como ha sido y creo que cuando mis dias acaben, vere la rapida y ultima imagen que como una pelicula pasara por mis ojos reflejando mi vida, sera una de las mejores que he visto, con ternura, risa, dolor, felicidad loca, amor loco y muchisimas cosas hermosas.

Poco a poco mi cabeza comienza a ceder ante esta via de escape, aun quedan cosas que sigo censurandome, cosas que poco a poco ire contando en las que hare reseñas a estas lineas. Son cosas que han ocurrido hoy ayer y muchos dias atras, que no me siento preparado a sacar, ya que aun tengo la sensacion de que puede ser leido por alguien cercano.

Hoy es viernes dia de salir, dia de ver un poco la calle nocturna. Creo que estoy convirtiendo mi vida en algo que no quiero, me gustaria ser mas libre, poder marchar hoy en cualquier tren a conocer mundo. El principal problema el economico. pero creo que si no estuviera ahi, estaria vagabundeando por el mundo. Tengo ganas de conocer mas, ver mas, vivirlo, sentirlo. Comenzamos creando nuestra vida como creemos que queremos, intentando cumplir sueños idealizados, luchando por metas locas. Olvidando lo breve de la vida, lo minusculos que somos. ¿Acaso no moriremos tarde o temprano? ¿Que nos quedara? ¿Una meta vacia cumplida?. Yo no deseo ser alguien importante, alguien con poder, deseo pasar desapercibido, no romper mi cercania con la gente, no subir a un pedestal tan alto que evite que la gente se acerque con normalidad a charlar animadamente. Simplemente quiero vivir una vida en la que al llegar al final del camino pueda esperar con un sonrisa, no tiene por que ser largo, solo quiero que halla merecido la pena el haberlo recorrido y hay esperare, a ti, a el, a todo el que quiera venir.

Sigo aqui aceptandolo

Aun sigo aqui esperando, pensando, intentando solucionar. Aun sin hambre, aun sin fortuna. Esperare mientras intento una y otra vez el cambio de mi situacion. Creo que avance por buen camino,poco a poco, pero creo que asi sera.

Estaba pensando en el momento que me fui a descubrir el mundo, cuando busque trabajo fuera de mi ciudad, cuando aun necesitaba ver que habia fuera. no es que no siga teniendo ganas de conocer el mundo, pero ahora de otra manera diferente. Antes era algo mas impulsivo, ahora es algo relajado. He visto mas en pocos años que antes, antes solo con un cambio de residencia a otra ciudad o pais era suficiente. No me fue mal a la hora de buscar. Por suerte era interesante para alguna que otra empresa y esto me llevo a poder considerar puestos de todo tipo y condicion en diferentes ciudades y en otros paises. Finalmente y muy erroneamente como descubri posteriormente, me decidi irme a una ciudad grande que se encontraba en mi pais, con fama de abierta y agil. Mi llegada fue tranquila, me fui haciendo a mi nuevo medio. Pronto descubri que una ciudad grande tiene mucho que ofrecerme, pero se necesitaba tiempo para poder disfrutarlo y cuando habia ese tiempo costaba moverse. Acabe en un piso compartido, aunque nunca ceje en el empeño de encontrar algo pequeñito para mi solo. Si, realmente prefiero la vida en soledad que acompañada, creo que es lo que prefiero. Como todo puede cambiar diremos que desde entonces y hasta ahora asi ha sido. La vida en piso compartido se llevaba mas o menos bien, con ciertar tiranteces aunque conmigo era raro que fueran. Como en alguna ocasion he comentado soy una persona muy paciente y permisiva. , no suelo poner pegas a nada con lo que la convivencia conmigo es bastante relajada. Despues de esa experiencia, creo que algun dia deberia de contar algo sobre ese piso Algun dia definitivamente lo contare. Situacion disparatadas, gente que parecia haber creado un escritor retorcido, para que confluyeran tantas y tantas cosas que llamaban la atencion. Dejemos ese punto ahi.

Sin darme cuenta, me he censurado yo solo, creo que aun a mi mente le cuesta dejarse ver a traves de esta puerta, quizas aun no este preparada para ver la luz despues de tanto encierro. Bueno intentaremos que poco a poco no solo pueda salir si no que puedan entar cosas.

Estos ultimos años por mi trabajo he viajado bastante, conociendo pequeñas partes. El problema es que cada viaje obliga a estar encerrado durante horas en el lugar de trabajo, no dejando tiempo casi para ver la ciudad y su entorno. Al principio me alteraba un poco no poder visitar nada, pero poco a poco, he ido aceptandolo, intentado coger el hotel un poco mas lejos del lugar de trabajo para asi, poder ver un poco mas del destino al que voy. Intento ver alguna guia de la ciudad antes de ir y si lo consigo, en una tarde o dia libre intento alquilar una bicicleta para poder moverme libre y rapidamente por la ciudad.

El dolor de cabeza esta llegando fuerte, embotando mi mente poco a poco. Creo que tomare algo para quitarlo de golpe. Comere algo rapido y despues lo tomare. Suelo tomar un medicamento bastante fuerte que en unos diez o quince minutos me quita todo rastro de dolor. Pero aun asi no evita ese ligero embotamiento de la mente que no me deja pensar con claridad. Aun recuerdo el primer dia que mi mente fallo, no fue hace mucho pero realmente me dejo totalmente sorprendido. Llevaba 4 dias apenas sin dormir, con apenas me refiero a 2 o 3 horas diarias, y necesitaba hacer un trabajo que requeria bastante concentracion. Por suerte, me gusta ser muy metodico, pero aun asi vi posteriormente como habia cometido un fallo que nunca hubiera cometido, pero lo mas curioso es que recuerdo el momento en el que pense en ese paso, lo veia totalmente logico, todo cuadraba con un sentido casi absoluto. Realmente me llamo la atencion como mi cabeza habia fallado tan estrepitosamente, sin aviso alguno. Realmente veo logico que falle, ni mucho menos soy una persona sobresaliente en ningun campo, pero en los que trabajo me defiendo bastante decentemente. Realmente he tenido que aceptar que comienzo a tener cada vez mas limites, aunque no me conforme con ellos y los intente romper continuamente. Esa tozudez me ha ayudado a llegar a sitios y metas que sin ella no hubiera podido.

El reloj va lento y no llega solucion alguna. Esperare, de nada me sirve perder los nervios, el problema es grande, si, pero si me dejo llevar por los nervios no conseguire nada. El aprender a relajarme y aceptar las cosas, es importante y creo que me ha ayudado.

Creo que continuare en otro momento.

Mal comienzo

Comienza el dia como menos me lo esperaba. Ayer comenzo con problemas de trabajo, hoy mas de lo mismo. Un error, subsanable por supuesto, ha llevado a un cliente a desconfiar de un producto que distribuimos. Realmente el error no es tan peligroso, pero el cliente lo ve asi. Solo escuchar y dar la cara, alguien tiene que darla. Lo mas probable es que esta tarde todo este resuelto, pero la confianza quedara dañada. Una vez mas conlleva grandes esfuerzos tanto personales como economicos, recuperar dicha confianza.

Desde que tengo uso de razon, he intentado y creo que he conseguido, que mi palabra fuera algo mas que sonidos vocales. Cuando he dicho algo lo he hecho, aunque durante el camino me diera cuenta de la enorme equivocacion que he realizado. En muchas ocasiones me lanzo mas rapido de lo que me gustaria, mas rapido aun de que mi razonamiento haga un balance claro de donde me meto. Cumplir con lo que se dice tiene sus pros y sus contras, quizas como todo, pero merece la pena saber que das confianza y que esta se ve recompesada posteriormente, aunque solo sea a nivel moral.

Esperaremos como avanza el dia. Ahora solamente soy un despojo humano, varios dias casi sin dormir, exceso de tabaco en mi cuerpo, falta de alimentacion en los ultimos 4 dias. Todo me esta llevando a sentirme acelerado pero sin fuerzas, con un ligero dolor de cabeza que se manifestara en breve, en medio de una discursion probablemente. Tengo demasiadas cosas que hacer hoy y el tiempo se me agota, demasiadas cosas atrasadas, demasiadas promesas que cumplir. Debería de volverme mas austero a la hora de prometer, seguro que de esa forma llevaria una vida mucho mas tranquila y mas acomodada.

Siempre doy con una solucion, aunque sea mala, pero no me gusta dejar por resolver nada. Quizas los problemas son lo que me atrae de la vida, el poder solucionarlos y darme unas palmaditas en la espalda recordándome que puedo hacer lo que quiera si me esfuerzo. El problema viene cuando me encuentro de intermediario y la unica solucion que puedo ofrecer es la de hablar y acelerar los tramites lo antes posible. Esto me agota, yo se como lo haria, se la urgencia que tengo, pero logicamente no soy el centro del universo y tengo que comprender que hay mas gente realizando los tramites. Soy muy comprensivo y paciente, pero odio que esta "cualidad" por llamarlo de alguna forma sea aprovechada deliveradamente en contra mía.

Dejaremos que el dia avance a ver si comienza a funcionar. como debe. Seguro que sera uno de esos dias que dan un giro de 180 grados y acaban bien.

Noche larga y vacia

Ya van varias noches que no duermo. El sueño no viene. Acaba llegando tarde lento y poco posesivo.
Leo libros, pienso, doy vueltas, pero hasta que no venga a por mi seguire esperando. Sueño de pocas horas como mucho, como en algunas rachas similares a esta, seran unas 4 horas. Menos es nada. Siento que no me llega el cansancio y durante el dia no me siento nada fatigado, todo lo contrario, siento energia, pero al caer la noche la cabeza no se relaja piensa y piensa. Situaciones, posibilidades, diferentes caminos, ideas absurdas, remordimientos. Ideas que no paran de ir y venir, en ocasiones mas lentas y pesadas y de repente vuelven a ser rapidas y repentinas.

Tengo que dormir, tengo que dormir. oigo ruidos de peleas en las calles y no les doy mas importancia que el sonido que me distrae, supongo que es debido a la television que nos insesibiliza poco a poco hasta que nos nos llama la atencion nada. Paso de sentirme lleno a sentirme una especie de ser vacio de sentimiento.

No llega, no acaba de llegar el sueño. A pesar de estos dias extraños luego la normalidad vuelve a mi vida. Mañana o bueno hoy por las horas (viernes), estare tomando algo hasta las tantas con amistades, totalmente risueño. Suelo ser de las personas mas animadas cuando estoy fuera. Nadie sabe estos sentimientos que escribo, quizas sea como una pequeña ventana a mi mente, pero ligeramente censurada por mi desconfianza y pudor de que mis pensamientos se vean revelados a alguien conocido. mi Cabeza es mucho mas abierta, nunca censuro ideas aunque no las comparta. Las analizo, intento sentirme como otra persona para intentar comprenderlas, pero en definitiva la ceguera del pudor no ha llegado a mi mente y espero que a si sea. Si uno censura su propio pensamiento se condena a encerrarse en lo mas ondo de su ser.

Los ojos parece que comenzaban a pesar y una vez mas abiertos de par en par. Creo que esta via exibicionista de mi mente la acelera, la da una salida al mundo que antes no utilizaba. Simplemente se arrinconaba en si misma guardando como un bibliotecario invisible cada idea, cada pensamiento, cada sensacion.

Fumare un cigarro mas, se que es malo para mi salud y que ensucia mi interior con productos pensados para mi adiccion. Si, lo han conseguido, soy adicto al cigarro. Como en el anterior texto que publique, creo que la imitacion consciente o inconciente, me llevo a pervertir mi cuerpo con los cigarrillos. Aun recuerdo el dia y lugar exacto, asi como de donde lo compre. Alguna vez cuando llega ese dia y hacia esa hora, a pesar de estar lejos del lugar donde vivo, me acerco a fumar un cigarro melancolico. Ya no es tan largo como entonces, ahora es mucho mas rapido. Las bocanadas que doy ahora al pitillo, son mucho mas largas y profundas. El cuerpo quiere mas e inconscientemente obliga a tener mas regularidad en el habito y undir mas profundo el humo en los pulmones. Hasta hoy nadie sabia muy bien como empece a fumar. Siempre oculto casi todas las partes de mi vida, mostrandome ante los demas como una persona graciosa y desinibida. No me gusta hablar de mi, ni de mis sentimientos, ni de nada concerniente a mi. Es curioso pero como en algunas peliculas de asesinos en serie uno busca deliveradamente, que encuentren algun pequeño secreto de uno. Supongo que a mi como a todos nos gusta dar a conocernos en pequeñas porciones. Creo que es lo que me ha llevado a escribir este blog, totalmente anonimo.

Es curioso que cuando estoy cansado y el sueño no viene, comienzo a recordar cosas con total nitidez. Cosas que creia olvidadas. Eso si, sin sentimiento. Pasan como una pelicula en la television, totalmente impersonal, sin generar ningun sentimiento. Tengo recuerdos que han sorprendido a familiares que tenian consciencia en mi infancia. Algunos de los recuerdos incluso en la propia cuna. Al principio pense que eran recuerdos adquiridos por historias que pudiera haber oido en alguna reunion familiar. Pero indagando descubri que muchos de ellos nunca habian tenido trascendencia y no habian sido revelados en ninguno de dichos encuentros. Son recuerdos breves, acciones, momentos, pequeñas cosas que llegan y se avalanzan sobre mi. Pasan de repente sin previo aviso por mi cabeza, desconectandome del mundo. Por un instante solo veo ese recuerdo como si estubiera ahi. Como dije antes sin sentimiento alguno.

Creo que ire a dormir, espero tener algun sueño apacible. Suelo tener sueño que recuerdo. Son largos y con argumentos muy rebuscados. No recuerdo ningun sueño igual quizas alguno puede haber algo similar. Pero aun asi a pesar de haberse parecido en algo han tenido cada uno un espacio de tiempo por el medio muy amplio, tanto como años. Si que tuve en su dia sueños del tipo de ir en calzoncillos y cosas asi, pero ya no se repitieron despues de la infancia, recuerdo ademas que fueron dos, separados por 3 años. ¿Que deparara mi inconsciente esta noche? como dije algo tranquilo, quizas un sueño de esos en los que te levantas feliz. Pesadillas pocas casi ninguna, hace años que no tengo una. Sueños en los que me encuentro ralentizado hubo uno no hace mucho quizas 5 meses. Creo que hoy sera uno mas de esos sueños rebuscados, en los que formo parte de una fantasia que tiene y a la vez carece de sentido.

El sueño por fin me alcanza. Salgo a la busca de un nuevo dia.

La perdida

Hoy he aprendido algo que nunca pense que aprenderia. Ha perder y dar por perdido a algo o alguien que queria. Senti el dolor de la perdida, intente racionalizarlo, y finalmente lo acepte. Realmente me he sentido liberado con una cierta melancolia que se que durara un tiempo pero que poco a poco se ira diluyendo. El dolor finalmente pasa aunque nos acompañe, simplemente se aprende a llevarlo apartado en un ricon de nuestra alma dejando que asi se olvide poco a poco.

Hoy he sentido dos perdidas, una definitiva que yo la he querido por querer liberar y liberarme y otra que no ha sido tal pero he aceptado su posible perdida. Es curioso cuantas veces nos sentimos al borde de un abismo de decisiones, un abismo al mirar en el futuro. Sentimos una posible caida y pensamos que nunca habra suelo, pero realmente creo que si aceptamos la perdida y el fracaso, por fin nos hacemos libres del miedo, realmente podemos disfrutar de lo que somos y tenemos.

Creo que cada dia avanzo mas como persona, intento ser mas natural, pero no acabo de perder la sensacion de no ser sincero, de ser simplemente un actor que se mueve entre un publico. Creo que en ocasiones nuestra personalidad no es la qu eposeemos. La vamos creando poco a poco añadiendo pequeñas mentiras, en la juventud por imitacion a pesar de que o lo negamos, o no nos damos cuenta. A partir de hoy me marco una meta, ser mas sincero, decir lo que pienso y siento.

Dare por finalizado el dia con un poco de lectura.