Perdido en el camino

Dos semanas que no escribo por falta de tiempo, dos semanas, que sin embargo, no han estado vacias de situaciones y experiencias. Quizas mas de las que me habria gustado, pero estan ahi.
Este tiempo, ha sido de rechazo y busqueda de tiempo hacia este medio. Un
Comenzamos con reunion de amigos curiosa, en la que si juntamos los eslabones, creo que como cualquier grupo, encontramos que la relacion del primer eslabon, al ultimo es casi nula, salvo por que se encuentran en la misma cadena. Cierto bloqueo que no permitia salir de mi nada, almenos que mereciera la pena. Tiempo ya pasado que no se repetira, pero que estara ahi parado por mucho tiempo, almenos el que mi mente pueda recordar.

En estas dos semanas se han mezclado viajes de trabajo, horas de espera de taxis bajo chaparrones, horas de viaje, descanso, trabajo, playa, campo, sol ardiente, lluvia fria y torrencial, confesiones de sentimientos, mentiras, verdades, aciertos, errores, retrasos, adelantos... Nunca me habia parado a pensar cuanto dan de si dos semanas. Ahora confuso con muchas de las situaciones, no se que hacer, ahora mas que nunca, no puedo sentirme seguro, quizas por primera vez no se lo que quiero. Quizas es el momento de un gran cruce de caminos en mi vida, caminos que se entremezclan y que probablemente nunca se encuentren mas. Es complicado tomar decisiones, mas aun cuando sabes a ciencia cierta que cambiaran tu futuro totalmente, el de la gente que me rodea, el de todo mi mundo. Me siento confuso hasta escribiendo, siento que los pensamientos vienen y se va, arrollan unos a otros no quedandose delante de mi entendimiento mucho tiempo. Este pequeño rincon, se abre demasiado.¿Quizas tengo miedo de este espacio abierto en el que no detecto los limites?. abandono mi vida por momentos y vuelvo a ella mientras sueño que mi vida no es esta, que puede cambiar radicalmente, que puede ser algo diferente, que puede convertirse uno de mis sueños realidad, cambiando el sueño por realidad y dejando la realidad en pasado olvidado.

Las horas de mi ultimo viaje, hace apenas 2 dias de mi vuelta, fueron largas, de concentracion. Cuando no te puedes mover de un sitio durante horas da mucho de si, dejas que tu cuerpo se relaje y pase a un segundo plano, apenas tiene utilidad en esas situaciones. Dejo mi mente volar, soñar un poco, juzgar lo que ha ocurrido, buscando un dictamen que me diga si fue bueno o malo, constructivo o destructivo. Por la ventana pasan luces y oscuridad intemitentemente, haciendo que mi mente se relaje poco a poco. Entro en una especie de sueño lucido, en el que me libro de mi pensamiento racional y comienzan a fluir mis propias opiniones, las que de cuando en cuando, nos hablan con una lucided que por unos segundos, nos deja atonitos tanta verdad, en la que las limitaciones y obstaculos desaparecen, haciendo todo tan sencillo como es, tan facil y simple. En numerosas ocasiones me engaño, intento buscar los obstaculos, quizas por miedo, quizas por querer ser como no soy escudandome en una imagen prefabricada que el tiempo me llevo a crear.

Otra noche mas me encuentro escribiendo, hoy si tengo sueño, pero tambien la cabeza un poco perdida. En esta semana, tengo la sensacion de que he perdido el control de mi vida, quizas por no saber seguir. Creo que es la vez que mas perdido me siento, siento que me falta algo, no soy capaz de escribir, no soy capaz de leer, no soy capaz de pensar con claridad, no se que me ocurre, o quizas si, por que me cuesta tanto olvidar, o quizas por que cada vez me siento mas cobarde, mas debil a la hora de tomar decisiones.

Tiempo atras hubiera sido mas valiente, menos temeroso, pero ¿Temeroso de que?, no lo se, no se quien soy, mi escudo esta desecho, ya no se donde soy debil, ya no se quien soy. Ahora tengo mas experiencia, ahora se mas, ahora tengo mejor intuicion de lo que la gente quiere y lo que la gente va a hacer, pero soy obtuso conmigo mismo. Tengo ganas de volver a ser yo y ahora no se que camino seguir, me estoy deteriorando tanto mental como fisicamente, no se el por que. Me cuesta separarme de la gente y las cosas. Creo que necesito estar solo, no estar cerca de nadie algun tiempo, ahora el trabajo me lo impide, pero intento trabajar en sitios mas privados , lejos de la gente, intentando tener el menor contacto con nadie, necesito estar solo. No quiero ser mi avatar cada vez que salgo por la puerta, no quiero ser esa persona que no se quien es.

A pesar de todo creo que comenzare un cambio de vida, ¿Merece la pena tomar los riesgos que tomo en mi vida por dinero o ideales? ¿Merece la pena seguir este camino hacia metas vacias? creo que no, a pesar del elevado estres que he llegado a sufrir, he aguantado, mi cuerpo en 3 años se ha deteriorado, pero creo que es el momento de un cambio radical. No puedo cambiar todo de un dia para otro, el trabajo que realizo no me lo permitiria, pero pienso buscar una forma de vida sencilla y vivir un poco, cambiar mis habitos, leer mas, correr mas, sentarme durante horas solo a pensar sin presion, pienso dejar el tabaco y creo que acabare de escribir un texto que tengo aparcado durante bastante tiempo, creo que es el momento de acabarlo. Deseo coger un tren, el primero que salga e ir hasta su final de destino, sin saber cual es, cargado solo con algo de ropa que entre en una mochila, un libro y tiempo, mucho tiempo. Dentro de poco tendre que volver a viajar, espero aguantar este mes en mi ciudad, quiero dejar bien atados un par de asuntos antes de volver a marchar. Uno de los viajes se que me desgastara mucho. En cada viaje que hago duermo una media de unas dos o tres horas, esto me llevara como en ocasiones anteriores a dejar de dormir durante un tiempo. En el ultimo pude caminar durante horas, recorri una ciudad durante 8 horas sin parar de caminar, mi mente volaba, mezclandome con la gente del lugar, hablando como ellos, siendo uno mas. Pude memorizar la ciudad, y el unico recuerdo que me venia, eran momentos felices de mi vida, momentos que recuerdo como tranquilos y dulces. En uno de ellos me encontraba con mi primer amor, tumbados ambos en un rincon bajo un arbol, el cesped bajo nosotros, los dos charlando mientras mirabamos al cielo. En ese momento mi inocencia no me ayudo mucho, ella me queria, eramos amigos desde hacia tiempo, yo no sabia que sentia, durante años y aun hoy en numerosas ocasiones me siento vacio de sentimientos, almenos claros. Charlamos durante varias horas, posteriormente, se enfado conmigo, yo no entendia por que, luego lo supe, yo no supe responder correctamente a sus palabra, aun asi, poco tiempo despues, me dio mi primer beso, cuatro meses despues nos separamos, aun no se por que, pero eso acabo no solo con nuestra relacion si no con nuestra amistad tambien. Aun asi ese recuerdo de los dos tumbados en la hierba me encanta, siento mucha tranquilidad cuando lo evoco en mi cabeza.

Supongo que tendre que volver a encontrarme, la primera vez que me encontre fue estando un tiempo solo, sin querer, tiendo a estar solo en mi tiempo libre, me gusta mantener rutinas en las que estoy solo. La gente que me conoce no lo suele comprender, sobre todo por que apenas saben en que trabajo, por suerte, no suelen preguntar demasiado, como he dicho en ocasiones anteriores, no me gusta hablar de mi, almenos con la voz. Siempre me ha incomodado, pero siento que aqui puedo escribir sin verme en mi espejo.

Hoy me han preguntado, que haria si hoy pudiera cambiar mi vida, que pediria, despues de pensar durante unos minutos, sin querer se me ha escapado una sonrisa, no he respondido, preferi hacer que sin darse cuenta la otra persona comenzara a decirme que haria par alueog yo cambiar de tema y evitar la respuesta. Mi respuesta era sencilla, lo unico que querria es poder marcharme a viajar, sin destino ni rumbo, sin que nadie me esperase, sin que nadie necesitara noticias mias, simplemente viajar conocer mundo, vivir diferentes vidas en una misma, poder empezar de nuevo cada vez que llego a un sitio nuevo.

creo que deberia dormir aunque ahora estoy disfrutando escribiendo, creo que dentro de poco visitare un medico, no siento mal mi salud, pero hay varias cosas que quiero que me chequee, debo cuidarme un poco.

dormire, soñare y mañana sera otro dia de cambio.