Al fin el sol sale esta noche

Comienzo a prepararme para salir hoy un poco por la noche, la falta de peligros y la llegada de un clima mas amable, invitan a salir, a entrar en bares, a disfrutar un poco de la vida. Lentamente, me preparo para salir, no es un ritual largo, me quito el disfraz de trabajo, el cual intento que no me cambie. Camino hacia el baño y abro el grifo mezclando el agua caliente y fria. Me desvisto y me meto bajo el chorro tibio. No se por que pero siempre las mejores ideas las tengo cuando me encuentro bajo esa sensacion calida. Me mojo el pelo y lo enjabono, aprobecho la misma espuma y me froto un poco la cara, siento cuando lo hago que me despeja, como si quitara una tela que tapa la cara. Enjuago el pelo y lo enjabono una vez mas, supongo que sera algo aprendido por que siempre lo hago, recuerdo cuando era pequeño supongo que 3 o 4 años y mi madre aun me lavaba, creo que aprendi ahi este ritual. Me aclaro el pelo por segunda vez y me quedo ahora un rato bajo el chorro, cierro los ojos y despejo de toda idea mi mente. asi puedo estar un buen rato, se que no es buena idea desperdiciar tanta agua, pero es hipnotico para mi, no puedo evitarlo. Cada vez intento frenar mas este habito para no desperdiciar tanta. Una vez vuelve la actividad a la cabeza me enjabono todo el cuerpo, siempre empezando de los pies a los hombros finalmente, siempre con la mano, hace años me volvi un poco maniatico con las esponjas y ahora soy incapaz de usar una. Una vez termino enjuago mi cuerpo. Solo queda secarse y limpiarse los dientes. No suelo afeitarme este dia, el fin de semana lo guardo para mi, y afeitarme no es algo que considere ni comodo ni necesario. Antes de haber entrado al baño ya he preparado mi ropa para vestirme inmediatamente despues de la ducha. una camiseta y unos baqueros seran suficiente, mas el forro polar que me pondre al salir. Ya estoy listo y mi ritual ha finalizado. Ahora solo queda sentarse un poco, pocos son los dias que tengo este tiempo de relax, lo mas comun es que valla a carreras ya que mi puntualidad no es precisamente aceptable, aunque los esfuerzos se realicen cada vez con mas conviccion.


Ahora veo lejana la noche de ayer, finalmente he dormido 3 horas, creo que hoy ya no eran suficientes, a pesar de sentir aun energias. Probablemente dentro de unas horas me encuentre muy cansado. Hoy se que dormire, almenos se que no pensare, es probable que beba algo en los bares y al llegar duerma.

Cuando era mas joven y comenzaba a salir por las noches, pensaba en que ocurriria, normalmente no ocurria nada de lo que yo suponia, pero aun asi hubo noches que no me gustaria olvidar.

Me gusta tener mi mente relajada como ahora, no tengo ese cumulo de ideas que me comienzan al caer la noche, estoy relajado, aunque se que si me quedara en casa comenzarian otra vez. Nada que no se pudiera solucionar con un buen libro. Hace 3 noches, la noche se alargo lo suficiente para poder terminar uno. Tengo la mala costumbre de empezar varios a la vez, mi ansia boraz de leer me lleva a querer meterme en todas las historias a la vez, por suerte tengo buena memoria y asi aunque alguno lo aparque un poco mas de tiempo puedo seguir su historia sin mayor problema. Como todo el mundo tengo mis pequeñas manias, creo que comienzo a hacerme mayor por que cada vez son mas. Una de ellas relacionada con los libros, me produce sufrimiento cuando presto uno, y no es por egoismo, creo que soy una persona bastante desprendida, mientras yo tenga nadie cercano a mi necesita, pero el prestar un libro me hace sufrir por el, necesito verlo en mi estanteria, reposando por si un dia vuelvo a posar mis ojos en sus lineas. No suelo releer en exceso los libros, no asi con las peliculas que muchas me encanta verlas una y otra vez. Pero cada libro para mi tiene una historia aparte de la que cuenta, hay libros que me recuerdan amores, otros viajes, en cada viaje procuro comprar uno, otros sufrimientos, felicidad. Creo que como en la gama de sabores tengo en cada una toda la gama de sentimientos. Puede que en poco tiempo comience la historia que tiene cada uno, algunas mas apasionantes que las de los propios libros.

Este anonimato me gusta, me hace sentir libertad a la hora de expresarme, aunque aun queda un poco de camino para decirlo todo. Permite a mi mente transmitir a la pantalla lo que pasa por ella. He aprendido desde que he comenzado que no me gusta escribir mis pensamientos con musica, creo que los alteran segun la cancion, cambian mi forma de decir lo que siento hacia un lado u otro. El agua es agua y cuando se mezcla con otros liquidos se le cambia el sabor, a pesar de que sea en pequeñas cantidades. De todas formas noto como mi escritura es diferente ahora por el cansancio.

Mientras escribo esto comienzo a sentir un pequeño miedo, ¿Que profundidad tanto de sentimientos como de recuerdos tendra mi mente?, ¿Se agotaran los recuerdos y sentimientos?, espero que no.

Comienzo a oir gente gritando por la calle, gente que canta, gente que durante estos momentos esta feliz o eso parece externamente. Creo que es normal preguntarse a uno mismo si es feliz, yo me lo pregunto de vez en cuando, ahora de hecho me lo pregunto, y creo que dependiendo del prisma del dia. No puedo decir que sea ni constantemente feliz ni constantemente infeliz, creo que la infelicidad me ha rozado pocas veces hasta el punto de no querer seguir mas. Una de ellas fue hace dos años, realice un proyecto bastante grande para mi envergadura, de no haber ocurrido lo que ocurrio me hubiera ofrecido un futuro comodo y sin problemas, pero se torcio. El dueño de la empresa decidio venderla bajo las presiones a las que se vio sometido, una historia totalmente surrealista que me hizo ver la politica tal como es, dejo el dinero para el pago de todo y los nuevos propietarios se negaron a entregarlo a sus legitimos dueños. Fue una experiencia dura, ahorros e ilusiones en un momento desaparecieron, este como otro momento sucedido hace 6 años creo que han moldeado mi personalidad de una manera abrupta. Aun asi despues de ir a juicio almenos pude recuperar una cantidad similar pero muy mermada por todos los gastos. Esa epoca me hizo sufrir mucho, pero ahora vista en la distancia, veo que me hizo crecer como persona, me hizo tolerar mucho mejor el dolor y sufrimiento. Los problemas economicos fueron bastante serios hasta el punto de estar apunto de aceptar una oferta de mi rama en un pais que en ese momento se encontraba en guerra, creo que ha dia de hoy, me arrepiento de no haber ido, no por el dinero, si no por la experiencia. Se que el dolor humano de una guerra no es agradable, pero aun asi podria conocer una zona lejana del mundo y quien sabe alomejor aportar un pequeño granito de arena para frenar esa barbarie o simplemente ayudar a alguien. Momentos duros pero que ahi estan y que forman parte de mi por todo el camino. Esa epoca me mostro grandes amigos, gente que estubo ahi y me tendio cariño, ayuda y todo lo que pude necesitar, haciendome asi mucho mas rico al tenerles. A pesar de ser tan oculto como soy con mis pensamientos, creo que hay personas que saben leerme los ojos sin conversacion alguna a pesar de que me digan que soy como un libro totalmente cerrado.

Me acabo de dar cuenta que con todo lo que he escrito hasta ahora es la vez que mas tiempo y cosas he hablado sobre mi.

Comienzo a alargame demasiado y me dejo muchas cosas en el tintero pero debo de marchar ya, creo que llegare retrasado.