Inconformismo, encuentrame

Hoy, escribire poco, quizas con poco sentido y con una forma un tanto extraña. No me siento con ganas de contar demasiado, quizas por que mi cabeza esta un tanto embotada. Ahora una vez mas a altas horas de la mañana, no soy capaz de dormir. Volvi hace poco, algo cansado. Me veo obligado a hacer otro viaje, mas tiempo para pensar. La presion empieza a ser un poco agobiante, pero acabara pasando, solo hay que esperar. Pero me cuesta escribir algo coherente, solo espero que lo que viene a continuacion nos ayude a conocernos.


En el final, despues de un fin de semana movido y relajado, la noche despierto sin dormir y el Domingo casi entero para lo contrario, me decido a escribir un poco. He estado dando vueltas, olvide demasiadas cosas en mi cabeza meditando largo, en parte no con lo mismo que me ronda normalmente, situaciones que toman diferentes formas, vienen, cambian, parece que se van, realmente una pequeña locura. Pero lo que me ocupa no es esto, aunque algo de relacion tiene. Llegue a una pequeña conclusion y sobradamente creo que a parte de aplicarse a mi, se aplica sino a toda, si a buena parte del genero humano. Si, creo que nos afecta en igual modo a todos por igual, en mayor o menor medida, pero los contagiados por la misma enfermedad estamos en un gran y absoluto gigante numero. Realmente nos gustan los problemas. Problemas que nos buscamos ya que nunca estamos agusto con rarezas que buscamos, caprichos, en definitiva lo que tenemos. Punto final seria volvernos algo conformistas pero cuando buscamos algo y lo conseguimos, queremos mas, u otra cosa o , lo que sea diferente que llene ese vacio tan continuo que tenemos , o cuando lo perdemos, volvemos a desearlo, en definitiva, es grave que siempre necesitamos complicarnos la vida. Quizas por puntos que marcan nuestra condicion, no atiende a conformismo inconformistas o quizas simplemente por que no somos capaces, jugando, de apreciar lo que tenemos. Sea como fuere, la realidad irremediable es que por un fin u otro nos buscamos problemas jactandonos continuamente y llegados a este punto, me gustaria inventar y deciros que en estas lineas os tengo listo un pequeño juego. que si lo seguis, leyendo entre lineas econtrareis una invencion. Como digo si lo encontrais vereis algo mas interesante. com, net, org, algo entre tanta sigla mas personal.

Se que si sabeis leer entre lineas, podreis encontrarme y os esperare al final del camino, de este pequeño camino. Solo espero que jugueis y acabemos charlando un rato.

El secreto de una buena vejez no es otra cosa que un pacto honrado con la soledad.

Gabriel García Márquez (1927-?) Escritor colombiano

Lejos, cercano conocido

Siempre. a pesar de no aparentarlo, he sido bastante sensible de diferentes formas, aprecio un paisaje, un buen libro, me emociona una conversacion, sufro con el dolor ajeno y me emociono con las muestras de aprecio. He estado pensando, en las pequeñas voces que comienzan a entrar en mi cabeza, no en una forma de enfermedad mental, si no en forma de palabras que responden a los comentarios que voy escribiendo. Durante un buen rato me he parado a pensar en las casualidades, por que otro nombre no pueden tener. Sin saber como, todos, personas normales que casi ni nos dirigiríamos una mirada al cruzarnos por la calle, hemos acabado desde lugares tan distantes en un mismo sitio, coincidiendo y dedicandonos palabras, en algunos casos llegue a vuestros pensamientos por medio de otros que encontre en el camino, en otros casos os habeis encontrado por medio de este sitio, todo como una gran cadena que se me hace dificil pensar que tenga una longitud facilmente mensurable. Un dia, yo, al igual que todo aqui presente, decidimos ponernos a escribir algo de nuestras vidas, de nuestros pensamientos y por casualidades, nos hemos encontrado. Os propongo un juego, es muy sencillo y sin querer alegrareis un poco la vida de alguien durante unos segundos. Las instrucciones son sencillas, solo se necesita salir a la calle, a ser posible en una calle concurrida, cruzar una mirada con alguien, directa a sus ojos, sonreirle mientras se pasa a su lado, y de alguna manera u otro nos habremos conocido.

En un momento de descanso de mi viaje, he podido disfrutar un rato en una terraza, situada en una plaza bastante agradable, me tome un refresco y me puse un rato a divagar. Este viaje es curioso, me trasladare aqui durante algun tiempo, dentro de poco. La razon por la que lo hago casi no la se, supongo que me apetece cambiar una temporada de aires o quizas, es una pequeña huida, de todas formas creo que me venga bien un cambio. No finaliza una etapa exactamente, este cambio de residencia es temporal, varios meses supongo, tanto como desee. En parte este viaje me hace recuperar un poco mi ilusion. Aun recuerdo cuando mi padre, un dia en su coche, me comento con cierta nostalgia, que ha cierta edad es facil perder la ilusion, el la habia perdido y yo no lo comprendia de ninguna forma, me intrigaba saber como se podia sentir alguien sin esta sensacion. Por desgracia o quizas suerte por poder experimentar algo nuevo en mi vida, lo comprendo hoy. Creo que nunca olvide esa conversacion, en un dia de finales de verano, aun con la ventanilla bajada.

Me comienza el dolor de cabeza, no lo esperaba aun hoy, tal vez el Jueves, pero ha llegado. Penetrante, noto como en cada palpitacion atraviesa mi cabeza bloqueandola, frenando la capacidad de atencion. Se que pasara rapido, tomare uno de los medicamentos que acostumbro para este problema y pasara. Podria ser tan facil con el resto de nuestra vida.

Tengo la suerte de haberme podido encontrar con un buen amigo, el tiempo habia corrido desde nuestro ultimo encuentro, calculo que desde Enero. Compartimos una agradable conversacion, sobre diferentes cosas, algo de ciencia, algo laboral, algo de la vida, planes... Una vez nos hemos despedido, con una agradable sensacion de haber tenido una buena charla, me he dado cuenta de que nuestra personalidad se conforma de varias partes, segun con quien nos encontremos, saldra una parte nuestra cambiando nuestra forma. Esto me llevo a la pregunta ¿Quien soy? la respuesta no llego, creo que es dificil saber quienes de nuestros yo somos realmente, supongo que nuestro estado de animo tambien tenga mucho que ver. Probablemente interpretamos tantos papeles en nuestra vida diaria que llega un momento que solos somos un conjunto de mentiras.

Anoche tuve un sueño peculiar, un tipo de sueño que no tenia desde hace tiempo. Se cruzo el amor en mi subsconciente, rompi mis barreras y me deje llevar, sin pensar en consecuencias, miedos, entregandome sin ningun tipo de escudo. Me desperte, sonaba mi telefono, con un cruce de sensaciones que no sabria interpretar correctamente, descolgue, mantuve una conversacion que esperaba e intente borrar toda sensacion reciente del sueño de mi cabeza. Por que aunque mis horas de sueño son cortas, probocan largos y extraños sueños, pero los sueños quedan en simples lucubraciones de nuestra mente.

Dormire, soñare y volvere a vivir otra vida.

En mi casa he reunido juguetes pequeños y grandes, sin los cuales no podría vivir. El niño que no juega no es niño, pero el hombre que no juega perdió para siempre al niño que vivía en él y que le hará mucha falta.

Pablo Neruda (1904-1973) Poeta chileno.

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Aclarando la situacion

Ultimamente comienzo a sentirme un tanto bipolar, quizas por la falta de sueño, pero paso de estar totalmente acelerado a sentirme alienado como nucna antes lo hubiera estado. Sigo con mi fobia al movil, ese maldito aparato no para de sonar y por desgracia solo para robar mi tiempo y par acometer errores que me llevaran mañana a hacer un viaje que no me apetece en absoluto y todo por andar distraido.

Hoy un amigo me acaba de dar una sorpresa, aunque algo ocurria en su vida, lo notaba y presentia. Ultimamente habia cambiado bastante, el siempre poco abierto y como se suele decir, nunca digas de esta agua no bebere, mas o menos, el ha bebido. Por dos razones, la primera, se nos ha hechado pareja, por fin, despues de mucho tiempo de espera que casi daba a sospechas, no seria el primero, y en segundo lugar, con un tipo de chica con la que, siempre segun el, nunca tendria una relacion de ningun tipo. Para rematar la faena, de otro pais bastante alejado del que residimos, y como no para comenzar este tipo de relacion en los tiempos que corren hoy en dia, ha sido por internet. Esto para mi ha sido una noticia agridulce, nuevamente por dos razones, la primera la dulce, me alegro pro mi amigo, que sea feliz, la segunda la agria, despues de planear vacaciones se nos va con esta chica, lo peor, que no soy bienvenido en ese viaje a pesar de prometer que desapareceria solo, es que me gusta ese pais y si, se que ahi no pinto absolutamente nada. Con lo que sintiendolo mucho, me veo obligado a pensarme en como ocupar mis vacaciones, si, las primeras de muchas en 5 años sin ellas. Lo peor de todo, el movilfobico si es que existe la palabra, ha comenzado a bajarse tonos para el movil, supongo que es para rematarme, aunque lo niega completamente. En estos momentos me encuentro pensando mi destino, creo que sera dificil coincidir en fechas ya con nadie, pero esto me da la oportunidad de hacer algo que tenia ganas de hacer, irme por mi cuenta, al menos por unos dias, a conocer algo mas de mundo, aunque siempre puede que algun amigo o amiga coincida en esas fechas. Esto me ha llevado a pensar, que la gente cambia mucho a lo largo de su vida, por suerte para mi amigo a abierto un poco sus ideas, ya que siempre se caracterizo por tenerlas cerradas a cal y canto sin modificacion alguna. Creo que todo mi circulo, esta experimentando cambios de personalidad, en mi opinion para bien, son como pequeñas mejoras que van teniendo. Al pasar tiempo entre que nos vemos normalmente, los noto mas aun, pero como dije me alegro de que cambien para mejorar continuamente. Ahora sin duda llega mi pequeña metamorfosis, que no se en que me convertira finalmente, pero verlo, solo queda esperar. Mientras escribo, creo que mis vacaciones estan ya pensadas, marchare sin destino con una mochila, un poco grande, no quiero estar escaso de ropa, y todo el tiempo que tenga en ellas, cogere el primer tren que pase y a partir de ahi lo pensare.

Esta semana como presenti ayer se me presenta bastante cargada de trabajo, me esta viniendo bien no dar vueltas a nada, al menos durante el dia, las noches siguen fluyendo dentro de un torrente de ideas que vienen y van, en unos casos son valoradas como algo positivo, en otros totalmente negativo, quizas sea por esta sensacion que me lleva a sentirme perdido en una inmesa niebla, tan densa que cuesta respirarla, no dejando ver hacia donde voy. Por un lado sopeso lo que puede acarrear cada idea, todo lo bueno que podria traer y las inevitables consecuencias, no existe decision perfecta, almenos a corto plazo. Para bien o para mal se ha de decidir, por que la falta de decision sigue siendo una opcion, la mas cobarde y sencilla.

Tenga ganas de que llegue el fin de semana, en este coincidimos con descanso, el amigo antes nombrado y yo, asi que se presentan largas noches hasta las tantas. Este fin de semana presenta bastantes visitas casi inesperadas, que pueden hacer que cambien mucho las cosas, pero hasta que llegue el momento esperaremos.

Mientras cuento esto, me ha venido a la cabeza el recuerdo de como conoci a este buen amigo, fue en nuestro primer año una vez terminamos el colegio, aun excesivamente jovenes. Yo en esos años estaba viviendo en plenitud mi rebeldia de adolescente, pelo largo, vestido con lo primero que encontraba, estoy hoy en dia cuando no me veo obligado a llevar una vestimenta formal u otro tipo que pueda requerir lo sigo haciendo,. El caso es que era nuestro primer dia, dia de nerviosismo a pesar de las poses que adoptavamos. Siempre se piensa si se haran amigos, si se encontrara un amor ese año y esas cosas que tanto preocupan en esa edad, aunque para mi fue facil, siempre pensaba que en pocos meses acabaria conociendo a todos los de clase para bien o para mal, pero no quedaba otra solucion despues de tantas horas juntos. Yo por desgracia para mi, llegue tarde, viendo nada mas traspasar la puerta que todos los asientos del final de la clase ya estaban ocupados y como es de suponer, cuando se vive esa rebeldia adolescente, uno no se puede sentar en las primeras filas, pero asi fue. Ocupe mi asiento quedando libre aun el de mi izquierda, si, reconodcolo, espere que se sentara alguna chica interesante, que no necesariamente guapa en su exterior, pero no, el fue mi compañero. Timidamente me pregunto si aun estaba libre, como ha cambiado, hoy esa timidez y esas formas las ha perdido casi totalmente, eso si siempre y cuando uno no sea chica, ya que en esa situacion se convierte en una de las personas mas educadas. En fin, a groso modo asi le conoci. Años ya de este encuentro que finalizo en una gran amistad.

Esta tarde entre trabajo y trabajo, he coincidido por el msn con gente que hacia tiempo que no veia, asi entre hora y hora he podido reir como si hubieran pasado años desde mi ultima risa. Siempre cuando estoy un dia entero sin hablar, salgo euforico, mas ocurrente incluso que de costumbre. Es estimulante de vez en cuando sentirte tan pletorico, ocurrente, divertido, vamos todo lo que tiene estar bien despierto.

Me empiezo a sentir comodo con esta via de escape, aun quedan cosas por decir y creo, que deberia de empezar a conectar las situaciones que van ocurriendo, para que esta puerta de mi mente, tenga el sentido de la historia que esta pasando por ella. Lentamente llegara y creo que asi podre sacar la razon de este inicio, la razon por la que ha comenzado esto, su desencadenante. Por que para comprenderlo todo, hay que juntar grandes partes del pasado, del presente, hay que juntar momentos laborales y personales, diferentes viajes. Creo que esta primera parte sera de situacion actual y pequeños antecedentes, profundizando poco a poco. Creo que sera un largo viaje y almenos para mi, muy interesante, por que podre dar una perspectiva a mi historia.

El sueño me espera, apenas 4 horas para levantarme de nuevo y comenzar una vez mas. Finalizare por hoy esperando tener un nuevo sueño. Como dije una vez casi todos tiene largas historias con argumentos rebuscados, que de alguna manera, se que cuentan mis pensamientos mas profundos, al menos en esencia.

La memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y gracias a ese artificio, logramos sobrellevar el pasado.

Gabriel García Márquez (1927-?)

Con poco que decir

Hoy me siento realmente vacio de palabras, creo que lo que escribire sera un poco escribir por escribir, solo por obligarme a pensar, no se ni lo que estoy pensando en estos momentos. Creo que pocas veces habia tenido mi cabeza tan en blanco, espero que mañana tenga un poco mas de soltura en ella. Cuando empece queria que fuera un atropeyo de palabras, que ha medida que llegaba un pensamiento saliera por mis dedos al teclado, pero realmente me siento vacio hoy. Se de antemano que todo lo que venga detras de esto, sera bastante vacio.

Hoy, me he puesto a recapitular el fin de semana, de una forma lenta y pausada, me he sentado en mi mesa, e encendido un cigarro y me he puesto a escribir, dejando salir las palabras. Lo que quizas halla marcado este fin de semana, han sido conversaciones sinceras, conversaciones en las que he dicho y me han dicho lo que realmente se siente. No se como enfocarlo ni contarlo, solo se como me hicieron sentir, por un momento vi que todo lo que habia leido entre lineas era real, pero que quizas hubiera sido mejor dejarlo en suposiciones y medias tintas. Enfrentarse de golpe a la verdad cuesta, desconcierta y abre caminos que uno no sabe si realmente los quiere seguir. Si bien es cierto que cuando se mantienen en posibles posibilidades, son realmente apasionantes, incluso en algunos momentos se desea que sea realidad, pero una vez puesto en frente de uno, dan miedo, se ven muchisimas complicaciones, muchisimos problemas futuros. Lo mejor dejar que el tiempo pase, reorganice todo y deje cada cosa en su sitio. Quizás lo mejor seria evitar esas conversaciones, cambiar de tema como tan bien se hacer, pero en esta ocasion algo fallo, quizas me deje llevar un poco y me traicione a mi mismo. Es facil fantasear pero cuando se convierte en realidad, nos damos cuentas de las consecuencias que esto puede traer.

Esta semana se presenta acelerada, espero que el exceso de trabajo, ayuda a mi cabeza a no pensar tanto, a darle menos vueltas a estas conversaciones.

Me encanta leer entre lineas, todas las personas al hablar ocultan algo por diversas razones, no por querer mentirnos si no por que no necesitan decirlo. Unas veces son penas, otras alegrias, otras secretos amorosos, secretos vergonzosos, en definitiva de cualquier tipo. Creo que aparte de gustarme se me da bien, quizas por eso soy el amigo psicologo, al que se acude cuando se quiere contar algo pero cuesta salir. Siempre me hubiera gustado conocer a alguien que supiera leer entre lineas lo que pienso, o que consiguiera que me abriera un poco para poder sacarlo todo. Quizas mi mejor amigo se ha acercado un poco, en nuestras largas conversaciones nocturnas de fin de semana. Hace poco me pregunto una amiga por que no hablaba nunca de mi, en un momento consiguio sentirme estupido, casi no supe que decirle, tras unos segundos pensando dije friamente, creo que mi vida no es lo suficientemente interesante ni que le importe realmente a nadie, por eso prefiero escuchar, lo encuentro mas practico. Aunque esa respuesta era real, faltaba una importante, me siento estupido hablando de mi y de mis cosas. Intentó durante largo rato convencerme que era necesario sacar las cosas que lleva uno dentro, yo no le encontre el sentido, de hecho creo que hay cosas que se llevan mejor aparcandolas en el interior de uno. Aunque ahora gracias a este blog he hablado mas de mi que en todo el año y lo que va de este. Supongo que hay gente de todo tipo, quien le gusta contar hasta el ultimo detalle de su vida a un desconocido y quien no cuenta casi nada ni a un amigo. Poco a poco cambie de tema y la conversacion finalizo. Todo esto me trajo a la cabeza un recuerdo de mi infancia, cuando tenia apenas 8 años, iba con mi bicicleta paseando, era casi la hora de comer y tenia que volver, al cruzar una carretera, mire a ambos lados y me dispuse a cruzarla, debo decir que tenia una gran visibilidad en ese punto, aparte de un buen oido que conservo hoy en dia, una vez pude mirar a ambos lados, me decidi a cruzar y en ese momento el mundo desaparecio durante un instante. Cuando pude abrir los ojos, me encontre en el suelo tumbado boca arriba con una bicicleta a mi lado. Acababa de tener mi primer atropeyo, espero que tambien el ultimo, aun aturdido me incorpore, mire a los lados y comprendi que habia ocurrido. Dolores ninguno, aunque tenia una rueda marcada en mi brazo que paso por encima, no llego a romperme nada ni a lacerarme la piel. El conductor nervioso, acabo marchando una vez se quedo convencido de que estaba perfectamente. Este recuerdo me hace recordar que aveces mi cabeza me engaña, se que mire, lo recuerdo perfectamente, se que no habia nada y el vehiculo aparecio encima de mi. Una vez me repuse un poco arregle mi bici como pude y me dirigi a la casa, por alguna razon nunca lo conte, de hecho hoy es la primera vez, supongo que en ese momento por miedo, pero siempre quedo ahi en mi cabeza.

Es curioso como nuestra vida se va marcando por etapas, cuando nos encontramos en un cambio no nos damos cuenta, pero con el tiempo lo vemos claro, es lo que tiene la perspectiva que nos da el tiempo. Lo cierto es que aprendemos a comprender las situaciones segun la nuestra experiencia. . Creo que provoca el tiempo, cuando somos mas jovenes problemas que ahora vemos triviales, se ven sin solucion o gigantescos. Poco a poco el tiempo nos da esa altura en forma de experiencia y nos ayuda a resolver problemas que ahora son casi ridiculos o a comprender que sucedio. Eso me tranquiliza, por que se que con el tiempo lo comprendere mejor y si me equivoco, el tiempo hara que no sienta dolor.

Hoy he dado un pequeño paseo, paseo por que me procure de dar un poco de rodeo hasta donde tenia que llegar. En este paseo me pase por un par de parques, para poder ver como empieza a marcar ya la abrumadora primavera el ambiente. Siempre me ha gustado esta epoca del año, es como si todo volviera a revivir. Eso en cierta manera me hizo pensar, por que no podia disfrutar de este dia tumbado sobre esa hierba, a la sombra de esos arboles floridos. Nunca he sabido identificar corretamente las plantas y arboles, no creo que sean nada exoticos, pero la estampa que contemplaba se merecia al menos unos minutos de mi tiempo, asi que decidi sentarme un rato, escogi un banco y me sente en el, apoye mi maletin al lado mio para servir un poco de reposabrazos y saque de mi bolsillo un cigarro, si lo se, deberia dejarlo, pero en ese momento creo que era merecido meter un poco de nicotina a mi cuerpo para hacerle sentir saciado de dicha sustancia. Respire hondo y deje que el banco me absorviera un poco. Quizas alargue un poco mas el tiempo de lo que debiera, alrededor de quince minutos pero podia permitirmelo aunque perdiera un poco de margen de tiempo. Extraño pero llegaba muy pronto. En ese rato aproveche un poco para pensar y me di cuenta de una cosa, se lo que quiero a niveles generales mas o menos, pero realmente no se lo que quiero en el resto de mi vida mas, asi como los pasos que dar en este momento en ella. Como dije en otro momento odio sentirme perdido, nunca me habia sentido asi, siempre he tenido las cosas bastante claras pero ahora no soy capaz de mantener un criterio dos dias seguidos. Supongo que lo mejor sera dejar que pase el tiempo. cuando el tiempo pasa, los errores duelen menos y creo que sera lo que ocurrira, que cometa un error del que me arrepentire con el tiempo pero ya no dolera apenas, volvere a otra espiral en mi vida y volvere a tomar decisiones nuevas. Despues de un rato decidi ponerme de pie y despues de meditar un poco y hablar en mi cabeza conmigo mismo, me senti un poco mas tranquilo y relajado.

Una noche mas estoy trasnochando, un poco preocupado si, pero lo suficientemente tranquilo como para acostarme un rato. Comienzo nuevo libro, me tumbare y comenzare con el esperando a que el sueño me venga a buscar.

Como no tenemos nada más precioso que el tiempo, no hay mayor generosidad que perderlo sin tenerlo en cuenta.

Marcel Jouhandeau (1888-1979) Escritor francés.

Comienza un ligero descanso

Por fin comienza el fin de semana y con el, un poco de descanso, almenos laboral. Cada dia tengo una cosa mas clara, odio el telefono movil, odio su sonido, odio su insistencia, tanto es asi, que he pasado a no ponerlo con sonido nunca. He comprobado que si lo dejo con la vibracion solamente, me molesta menos.

Supongo que hoy recibire llamadas de amistades para quedar esta noche, no suelo dejarme llevar, siempre soy demasiado racional, aunque en ocasiones desearia olvidarme de todo y dejarme llevar totalmente, solamente una vez me deje llevar, algun dia lo contare, pero simplemente se estropearon muchas cosas, aun asi no me arrepiento, ya que no hice daño a nadie. Esta noche tengo previsto salir, tomar unos vinos o cervezas con amigos y quizas trasnochar mas de lo que debiera. Hoy definitivamente saldre, desconectare mi cabeza y reire hasta no poder mas.

Las relaciones con amistades son complicadas, como dije una vez, esa conversacion que tuve con una amiga, dos amigos de diferente sexo, esta condenada al fracaso tarde o tempreno, pero creo que una vez mas equivoque. Hoy en una conversacion con una amiga, amiga con la que en su dia pudo haber habido mas, hemos puesto las cartas sobre la mesa y creo que hemos quedado como buenos amigos. Me gusta equivocarme de vez en cuando, creo que es la mejor solucion para ambos.

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Esta linea marca el antes y el despues de salir.

Acabo de llegar, quizas, he tomado un poco mas de alcohol de la cuenta, cosa que no suele ser buena, pero que ayuda a soltar la lengua, sobre todo cuando uno habla consigo mismo. Hoy creo que he tenido mas conversaciones trascendentales de la cuenta, desde ciertas cosas empiricas a como no, conversaciones de chicas. Cierto es que no han sido como las que tengo con mi mejor amigo, pero han sido conversaciones con puntos de vista interesantes. En un momento nos hemos juntado soltero convencido, casado y soltero a secas que cada año que pasa busca chicas mas jovenes, hastga de 17 años mas jovenes, vamos en el limite de la mayoria de edad. En un principio por mi parte le he convencido de que realmente las busca tan jovenes por que no se atreve con las de su edad o cercanas, es mas facil convencer a una persona, en este caso chica, sin experiencia que a una persona de su edad con mas vida a sus espaldas. Durante largo rato lo nego, le pusimos en un aprieto hasta que al final casi sin poder dar mas argumentos lo reconocio. Desde muy joven crei que la belleza iba por dentro, no gustandome la gente que tenia poco que aportarme y por alguna razon, todas mis parejas siempre han sido mayores que yo, en ocasiones quizas demasiado para mi edad. Aun recuerdo una pareja que tuve cuando tenia 17 años, ella tenia 25, ella me aporto mucho, probablemente mas de lo que la pude aportar yo. Poco antes de romper nuestra relacion, ella me regalo una foto , que aun la conservo con su dedicatoria en el reverso. En un blog lei que su autora, tenia en una pequeña caja todos sus recuerdos, casi todo pequeñas cosas que en su momento significaban mucho, pero que ahora no era capaz de ubicar su origen. Para mi suerte o desgracia no soy capaz de borrar recuerdos de mi cabeza, pienso que esos pequeños objetos que en su dia significaron algo, tienen que seguir significandolo. Tengo un monton de cosas guardadas, cosas que guardo en un sitio seguro. Aveces pasa por mi cabeza un pensamiento egoista, me gusta sentir que en algun momento fui importante para alguien, no es que necesite ser importante para alguien continuamente, pero me gusta sentir que alguna vez lo fui. Creo que con mis recuerdos me siento muy agusto, se que puede ser un punto de estancamiento, ya que los recuerdos se alimentan cada dia, nuestro pasado es hoy, pero puede que sea demasiado conformista, aun asi pensandolo bien, los recuerdo se van acumulando continuamente.

Me encanta discutir, sacar de quicio a mi ciruclo de amistades, llevarles la contraria, comprobar los limites de cada persona, aveces comprobar los limites lleva a situaciones embarazosas pero merece la pena, la vida es muy corta. Me gusta sentir que la gente que me rodea en ciertos momentos, tiene inquietudes, que no salen simplemente por una rutina, salir reir, discutir, disfrutar y sobre todo no hacerlo por rutina.

Creo que estoy empezando a comenzar un nuevo camino, aun siento cosas como decia en el post anterior, se que puede parecer un cambio demasiado rapido, pero creo que estoy haciendo por encauzar muchos puntos de mi situacion actual. Normalmente menos en este medio, es muy raro que me queje por algo, siempre cuando detecto que algo puede ocurrir o esta comenzando a ocurrir, le procuro poner un remedio rapido. Aun asi tengo amigos que se quejan pero no intentan cambiar la situacion, simplemente ponen como escusa su situacion. Veo que aveces soy el psicologo de casi todos mis amigos, cada vez que alguien tiene un bajon, le procuro animar, intentamos hablar para encontrar una solucion y finalmente en muchas ocasiones lo solucionan, no por mi ayuda ni mucho menos, pero compartir los problemas de uno ayudan a desahogarse para poder buscar la solucion. Como buen amigo psicologo, no doy consejos, intento que el "paciente" se los de a si mismo encontrando la solucion. Aveces me gustaria poder hablar de mi y tener tambien un amigo psicologo, pero aunque lo tuviera, me seria imposible hablar de mi por diversas razonezs.

Me encanta escuchar a otras personas cuando hablan de algo interesante, me encanta escuchar como la gente ve la vida pero hay temas por los que no puedo pasar, quizas por algunas situaciones familiares, odio el machismo, odio que se de por hecho que alguien piense que su pareja tiene algun tipo de obligacion. Esto me lleva a que hoy estube con un conocido que perdio a su pareja, pareja de toda la vida, 10 años de relacion. El totalmente machista, su pareja quedaba con el cuando el queria, si quedaban en la casa cogida por ambos ella era la que tenia que recoger, limpiar y demas. Por suerte, la chica vio la luz, y no por que me alegre por una ruptura, pero hay cosas que no se pueden mantener. Ella hoy vive totalmente feliz, no se ata con nadie y cuando ve algo extraño que le recuerde a su antigua situacion, sale corriendo. El por no querer cambiar, no es capaz de encontrar pareja, entiende que la que sea su pareja, tiene que abandonar casi su vida para seguir la suya. Es curioso como ve la gente las relaciones, quizas aprendido en casa, pero vamos que si una amiga o familiar acabara siendo su pareja me doleria y probablemente intentaria evitarlo.

Creo que cada dia estoy mas convencido de que mi vida sigue un camino solitario, no tengo ganas de que se junte con otro camino, necesito un tiempo solo, tranquilo, concentrandome solo en lo que me toca vivir ahora. Pero me llama poderosamente la atencion la forma que tiene cada persona de ver las cosas. Creo que cada uno miramos por nuestro propio cristal formando y deformando el mundo a la manera que mas nos conviene. Quizas todo sea algo aprendido desde nuestra mas tierna infancia, simplemente somos una impresion de lo que nos han ido marcando en nuestra familia y nuestras experiencias.

Desde hace un tiempo me he marcado una meta, es el ser feliz, para ello creo que no necesito mucho, mi tendencia natural es ser feliz, simplemente quitarme un par de problemas de encima que creo que solucionare pronto mas o menos en 3 meses.

Hoy he salido con un buen golpe en mi cabeza, poco antes de salir me he dado un golpe en mi casa contra la esquina de una estanteria, lo suficientemente fuerte como para hacerme una pequeña brecha, nada que no se arregle con 5 minutos de presion y una limpieza de la herida. Al final paro de sangrar y pude salir tranquilamente, aunque ahora que acabo de llegar he podido comprobar que aun no se ha cerrado del todo, una nueva limpieza y desinfeccion y mañana sera otro dia. Que conste que no es grave ni escandalosa la herida, tendra solo un centimetro de longitud, asi que no morire por ello.

Queda poco para que vuelva a viajar y esta vez la verdad es que no me apetece, no me siento con muchas fuerzas para hacerlo aunque debo hacerlo. No me apetece ser el que no soy, ponerme la mascara, el disfraz y comenzar a vivir unos dias mi personaje. No tengo ganas de no dormir, de tener que analizarlo todo, de tener que dejar de ser yo tanto tiempo. Si me es posible intentare escribir esos dias.

Bueno es bastante tarde y para mañana tengo demasiados planes, espero llegar a cumplirlos todos, esperemos... Ahora toca dormir, me tumbare, cerrare los ojos y se que dormire pronto, quizas he bebido mas alcohol de la cuenta, asi que dormire rapido. Espero poder escribir algo mas interesante mañana.

Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo.
Proverbio arabe