Sigo aqui aceptandolo

Aun sigo aqui esperando, pensando, intentando solucionar. Aun sin hambre, aun sin fortuna. Esperare mientras intento una y otra vez el cambio de mi situacion. Creo que avance por buen camino,poco a poco, pero creo que asi sera.

Estaba pensando en el momento que me fui a descubrir el mundo, cuando busque trabajo fuera de mi ciudad, cuando aun necesitaba ver que habia fuera. no es que no siga teniendo ganas de conocer el mundo, pero ahora de otra manera diferente. Antes era algo mas impulsivo, ahora es algo relajado. He visto mas en pocos años que antes, antes solo con un cambio de residencia a otra ciudad o pais era suficiente. No me fue mal a la hora de buscar. Por suerte era interesante para alguna que otra empresa y esto me llevo a poder considerar puestos de todo tipo y condicion en diferentes ciudades y en otros paises. Finalmente y muy erroneamente como descubri posteriormente, me decidi irme a una ciudad grande que se encontraba en mi pais, con fama de abierta y agil. Mi llegada fue tranquila, me fui haciendo a mi nuevo medio. Pronto descubri que una ciudad grande tiene mucho que ofrecerme, pero se necesitaba tiempo para poder disfrutarlo y cuando habia ese tiempo costaba moverse. Acabe en un piso compartido, aunque nunca ceje en el empeño de encontrar algo pequeñito para mi solo. Si, realmente prefiero la vida en soledad que acompañada, creo que es lo que prefiero. Como todo puede cambiar diremos que desde entonces y hasta ahora asi ha sido. La vida en piso compartido se llevaba mas o menos bien, con ciertar tiranteces aunque conmigo era raro que fueran. Como en alguna ocasion he comentado soy una persona muy paciente y permisiva. , no suelo poner pegas a nada con lo que la convivencia conmigo es bastante relajada. Despues de esa experiencia, creo que algun dia deberia de contar algo sobre ese piso Algun dia definitivamente lo contare. Situacion disparatadas, gente que parecia haber creado un escritor retorcido, para que confluyeran tantas y tantas cosas que llamaban la atencion. Dejemos ese punto ahi.

Sin darme cuenta, me he censurado yo solo, creo que aun a mi mente le cuesta dejarse ver a traves de esta puerta, quizas aun no este preparada para ver la luz despues de tanto encierro. Bueno intentaremos que poco a poco no solo pueda salir si no que puedan entar cosas.

Estos ultimos años por mi trabajo he viajado bastante, conociendo pequeñas partes. El problema es que cada viaje obliga a estar encerrado durante horas en el lugar de trabajo, no dejando tiempo casi para ver la ciudad y su entorno. Al principio me alteraba un poco no poder visitar nada, pero poco a poco, he ido aceptandolo, intentado coger el hotel un poco mas lejos del lugar de trabajo para asi, poder ver un poco mas del destino al que voy. Intento ver alguna guia de la ciudad antes de ir y si lo consigo, en una tarde o dia libre intento alquilar una bicicleta para poder moverme libre y rapidamente por la ciudad.

El dolor de cabeza esta llegando fuerte, embotando mi mente poco a poco. Creo que tomare algo para quitarlo de golpe. Comere algo rapido y despues lo tomare. Suelo tomar un medicamento bastante fuerte que en unos diez o quince minutos me quita todo rastro de dolor. Pero aun asi no evita ese ligero embotamiento de la mente que no me deja pensar con claridad. Aun recuerdo el primer dia que mi mente fallo, no fue hace mucho pero realmente me dejo totalmente sorprendido. Llevaba 4 dias apenas sin dormir, con apenas me refiero a 2 o 3 horas diarias, y necesitaba hacer un trabajo que requeria bastante concentracion. Por suerte, me gusta ser muy metodico, pero aun asi vi posteriormente como habia cometido un fallo que nunca hubiera cometido, pero lo mas curioso es que recuerdo el momento en el que pense en ese paso, lo veia totalmente logico, todo cuadraba con un sentido casi absoluto. Realmente me llamo la atencion como mi cabeza habia fallado tan estrepitosamente, sin aviso alguno. Realmente veo logico que falle, ni mucho menos soy una persona sobresaliente en ningun campo, pero en los que trabajo me defiendo bastante decentemente. Realmente he tenido que aceptar que comienzo a tener cada vez mas limites, aunque no me conforme con ellos y los intente romper continuamente. Esa tozudez me ha ayudado a llegar a sitios y metas que sin ella no hubiera podido.

El reloj va lento y no llega solucion alguna. Esperare, de nada me sirve perder los nervios, el problema es grande, si, pero si me dejo llevar por los nervios no conseguire nada. El aprender a relajarme y aceptar las cosas, es importante y creo que me ha ayudado.

Creo que continuare en otro momento.