Comienza un ligero descanso

Por fin comienza el fin de semana y con el, un poco de descanso, almenos laboral. Cada dia tengo una cosa mas clara, odio el telefono movil, odio su sonido, odio su insistencia, tanto es asi, que he pasado a no ponerlo con sonido nunca. He comprobado que si lo dejo con la vibracion solamente, me molesta menos.

Supongo que hoy recibire llamadas de amistades para quedar esta noche, no suelo dejarme llevar, siempre soy demasiado racional, aunque en ocasiones desearia olvidarme de todo y dejarme llevar totalmente, solamente una vez me deje llevar, algun dia lo contare, pero simplemente se estropearon muchas cosas, aun asi no me arrepiento, ya que no hice daño a nadie. Esta noche tengo previsto salir, tomar unos vinos o cervezas con amigos y quizas trasnochar mas de lo que debiera. Hoy definitivamente saldre, desconectare mi cabeza y reire hasta no poder mas.

Las relaciones con amistades son complicadas, como dije una vez, esa conversacion que tuve con una amiga, dos amigos de diferente sexo, esta condenada al fracaso tarde o tempreno, pero creo que una vez mas equivoque. Hoy en una conversacion con una amiga, amiga con la que en su dia pudo haber habido mas, hemos puesto las cartas sobre la mesa y creo que hemos quedado como buenos amigos. Me gusta equivocarme de vez en cuando, creo que es la mejor solucion para ambos.

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Esta linea marca el antes y el despues de salir.

Acabo de llegar, quizas, he tomado un poco mas de alcohol de la cuenta, cosa que no suele ser buena, pero que ayuda a soltar la lengua, sobre todo cuando uno habla consigo mismo. Hoy creo que he tenido mas conversaciones trascendentales de la cuenta, desde ciertas cosas empiricas a como no, conversaciones de chicas. Cierto es que no han sido como las que tengo con mi mejor amigo, pero han sido conversaciones con puntos de vista interesantes. En un momento nos hemos juntado soltero convencido, casado y soltero a secas que cada año que pasa busca chicas mas jovenes, hastga de 17 años mas jovenes, vamos en el limite de la mayoria de edad. En un principio por mi parte le he convencido de que realmente las busca tan jovenes por que no se atreve con las de su edad o cercanas, es mas facil convencer a una persona, en este caso chica, sin experiencia que a una persona de su edad con mas vida a sus espaldas. Durante largo rato lo nego, le pusimos en un aprieto hasta que al final casi sin poder dar mas argumentos lo reconocio. Desde muy joven crei que la belleza iba por dentro, no gustandome la gente que tenia poco que aportarme y por alguna razon, todas mis parejas siempre han sido mayores que yo, en ocasiones quizas demasiado para mi edad. Aun recuerdo una pareja que tuve cuando tenia 17 años, ella tenia 25, ella me aporto mucho, probablemente mas de lo que la pude aportar yo. Poco antes de romper nuestra relacion, ella me regalo una foto , que aun la conservo con su dedicatoria en el reverso. En un blog lei que su autora, tenia en una pequeña caja todos sus recuerdos, casi todo pequeñas cosas que en su momento significaban mucho, pero que ahora no era capaz de ubicar su origen. Para mi suerte o desgracia no soy capaz de borrar recuerdos de mi cabeza, pienso que esos pequeños objetos que en su dia significaron algo, tienen que seguir significandolo. Tengo un monton de cosas guardadas, cosas que guardo en un sitio seguro. Aveces pasa por mi cabeza un pensamiento egoista, me gusta sentir que en algun momento fui importante para alguien, no es que necesite ser importante para alguien continuamente, pero me gusta sentir que alguna vez lo fui. Creo que con mis recuerdos me siento muy agusto, se que puede ser un punto de estancamiento, ya que los recuerdos se alimentan cada dia, nuestro pasado es hoy, pero puede que sea demasiado conformista, aun asi pensandolo bien, los recuerdo se van acumulando continuamente.

Me encanta discutir, sacar de quicio a mi ciruclo de amistades, llevarles la contraria, comprobar los limites de cada persona, aveces comprobar los limites lleva a situaciones embarazosas pero merece la pena, la vida es muy corta. Me gusta sentir que la gente que me rodea en ciertos momentos, tiene inquietudes, que no salen simplemente por una rutina, salir reir, discutir, disfrutar y sobre todo no hacerlo por rutina.

Creo que estoy empezando a comenzar un nuevo camino, aun siento cosas como decia en el post anterior, se que puede parecer un cambio demasiado rapido, pero creo que estoy haciendo por encauzar muchos puntos de mi situacion actual. Normalmente menos en este medio, es muy raro que me queje por algo, siempre cuando detecto que algo puede ocurrir o esta comenzando a ocurrir, le procuro poner un remedio rapido. Aun asi tengo amigos que se quejan pero no intentan cambiar la situacion, simplemente ponen como escusa su situacion. Veo que aveces soy el psicologo de casi todos mis amigos, cada vez que alguien tiene un bajon, le procuro animar, intentamos hablar para encontrar una solucion y finalmente en muchas ocasiones lo solucionan, no por mi ayuda ni mucho menos, pero compartir los problemas de uno ayudan a desahogarse para poder buscar la solucion. Como buen amigo psicologo, no doy consejos, intento que el "paciente" se los de a si mismo encontrando la solucion. Aveces me gustaria poder hablar de mi y tener tambien un amigo psicologo, pero aunque lo tuviera, me seria imposible hablar de mi por diversas razonezs.

Me encanta escuchar a otras personas cuando hablan de algo interesante, me encanta escuchar como la gente ve la vida pero hay temas por los que no puedo pasar, quizas por algunas situaciones familiares, odio el machismo, odio que se de por hecho que alguien piense que su pareja tiene algun tipo de obligacion. Esto me lleva a que hoy estube con un conocido que perdio a su pareja, pareja de toda la vida, 10 años de relacion. El totalmente machista, su pareja quedaba con el cuando el queria, si quedaban en la casa cogida por ambos ella era la que tenia que recoger, limpiar y demas. Por suerte, la chica vio la luz, y no por que me alegre por una ruptura, pero hay cosas que no se pueden mantener. Ella hoy vive totalmente feliz, no se ata con nadie y cuando ve algo extraño que le recuerde a su antigua situacion, sale corriendo. El por no querer cambiar, no es capaz de encontrar pareja, entiende que la que sea su pareja, tiene que abandonar casi su vida para seguir la suya. Es curioso como ve la gente las relaciones, quizas aprendido en casa, pero vamos que si una amiga o familiar acabara siendo su pareja me doleria y probablemente intentaria evitarlo.

Creo que cada dia estoy mas convencido de que mi vida sigue un camino solitario, no tengo ganas de que se junte con otro camino, necesito un tiempo solo, tranquilo, concentrandome solo en lo que me toca vivir ahora. Pero me llama poderosamente la atencion la forma que tiene cada persona de ver las cosas. Creo que cada uno miramos por nuestro propio cristal formando y deformando el mundo a la manera que mas nos conviene. Quizas todo sea algo aprendido desde nuestra mas tierna infancia, simplemente somos una impresion de lo que nos han ido marcando en nuestra familia y nuestras experiencias.

Desde hace un tiempo me he marcado una meta, es el ser feliz, para ello creo que no necesito mucho, mi tendencia natural es ser feliz, simplemente quitarme un par de problemas de encima que creo que solucionare pronto mas o menos en 3 meses.

Hoy he salido con un buen golpe en mi cabeza, poco antes de salir me he dado un golpe en mi casa contra la esquina de una estanteria, lo suficientemente fuerte como para hacerme una pequeña brecha, nada que no se arregle con 5 minutos de presion y una limpieza de la herida. Al final paro de sangrar y pude salir tranquilamente, aunque ahora que acabo de llegar he podido comprobar que aun no se ha cerrado del todo, una nueva limpieza y desinfeccion y mañana sera otro dia. Que conste que no es grave ni escandalosa la herida, tendra solo un centimetro de longitud, asi que no morire por ello.

Queda poco para que vuelva a viajar y esta vez la verdad es que no me apetece, no me siento con muchas fuerzas para hacerlo aunque debo hacerlo. No me apetece ser el que no soy, ponerme la mascara, el disfraz y comenzar a vivir unos dias mi personaje. No tengo ganas de no dormir, de tener que analizarlo todo, de tener que dejar de ser yo tanto tiempo. Si me es posible intentare escribir esos dias.

Bueno es bastante tarde y para mañana tengo demasiados planes, espero llegar a cumplirlos todos, esperemos... Ahora toca dormir, me tumbare, cerrare los ojos y se que dormire pronto, quizas he bebido mas alcohol de la cuenta, asi que dormire rapido. Espero poder escribir algo mas interesante mañana.

Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo.
Proverbio arabe