Noche larga y vacia

Ya van varias noches que no duermo. El sueño no viene. Acaba llegando tarde lento y poco posesivo.
Leo libros, pienso, doy vueltas, pero hasta que no venga a por mi seguire esperando. Sueño de pocas horas como mucho, como en algunas rachas similares a esta, seran unas 4 horas. Menos es nada. Siento que no me llega el cansancio y durante el dia no me siento nada fatigado, todo lo contrario, siento energia, pero al caer la noche la cabeza no se relaja piensa y piensa. Situaciones, posibilidades, diferentes caminos, ideas absurdas, remordimientos. Ideas que no paran de ir y venir, en ocasiones mas lentas y pesadas y de repente vuelven a ser rapidas y repentinas.

Tengo que dormir, tengo que dormir. oigo ruidos de peleas en las calles y no les doy mas importancia que el sonido que me distrae, supongo que es debido a la television que nos insesibiliza poco a poco hasta que nos nos llama la atencion nada. Paso de sentirme lleno a sentirme una especie de ser vacio de sentimiento.

No llega, no acaba de llegar el sueño. A pesar de estos dias extraños luego la normalidad vuelve a mi vida. Mañana o bueno hoy por las horas (viernes), estare tomando algo hasta las tantas con amistades, totalmente risueño. Suelo ser de las personas mas animadas cuando estoy fuera. Nadie sabe estos sentimientos que escribo, quizas sea como una pequeña ventana a mi mente, pero ligeramente censurada por mi desconfianza y pudor de que mis pensamientos se vean revelados a alguien conocido. mi Cabeza es mucho mas abierta, nunca censuro ideas aunque no las comparta. Las analizo, intento sentirme como otra persona para intentar comprenderlas, pero en definitiva la ceguera del pudor no ha llegado a mi mente y espero que a si sea. Si uno censura su propio pensamiento se condena a encerrarse en lo mas ondo de su ser.

Los ojos parece que comenzaban a pesar y una vez mas abiertos de par en par. Creo que esta via exibicionista de mi mente la acelera, la da una salida al mundo que antes no utilizaba. Simplemente se arrinconaba en si misma guardando como un bibliotecario invisible cada idea, cada pensamiento, cada sensacion.

Fumare un cigarro mas, se que es malo para mi salud y que ensucia mi interior con productos pensados para mi adiccion. Si, lo han conseguido, soy adicto al cigarro. Como en el anterior texto que publique, creo que la imitacion consciente o inconciente, me llevo a pervertir mi cuerpo con los cigarrillos. Aun recuerdo el dia y lugar exacto, asi como de donde lo compre. Alguna vez cuando llega ese dia y hacia esa hora, a pesar de estar lejos del lugar donde vivo, me acerco a fumar un cigarro melancolico. Ya no es tan largo como entonces, ahora es mucho mas rapido. Las bocanadas que doy ahora al pitillo, son mucho mas largas y profundas. El cuerpo quiere mas e inconscientemente obliga a tener mas regularidad en el habito y undir mas profundo el humo en los pulmones. Hasta hoy nadie sabia muy bien como empece a fumar. Siempre oculto casi todas las partes de mi vida, mostrandome ante los demas como una persona graciosa y desinibida. No me gusta hablar de mi, ni de mis sentimientos, ni de nada concerniente a mi. Es curioso pero como en algunas peliculas de asesinos en serie uno busca deliveradamente, que encuentren algun pequeño secreto de uno. Supongo que a mi como a todos nos gusta dar a conocernos en pequeñas porciones. Creo que es lo que me ha llevado a escribir este blog, totalmente anonimo.

Es curioso que cuando estoy cansado y el sueño no viene, comienzo a recordar cosas con total nitidez. Cosas que creia olvidadas. Eso si, sin sentimiento. Pasan como una pelicula en la television, totalmente impersonal, sin generar ningun sentimiento. Tengo recuerdos que han sorprendido a familiares que tenian consciencia en mi infancia. Algunos de los recuerdos incluso en la propia cuna. Al principio pense que eran recuerdos adquiridos por historias que pudiera haber oido en alguna reunion familiar. Pero indagando descubri que muchos de ellos nunca habian tenido trascendencia y no habian sido revelados en ninguno de dichos encuentros. Son recuerdos breves, acciones, momentos, pequeñas cosas que llegan y se avalanzan sobre mi. Pasan de repente sin previo aviso por mi cabeza, desconectandome del mundo. Por un instante solo veo ese recuerdo como si estubiera ahi. Como dije antes sin sentimiento alguno.

Creo que ire a dormir, espero tener algun sueño apacible. Suelo tener sueño que recuerdo. Son largos y con argumentos muy rebuscados. No recuerdo ningun sueño igual quizas alguno puede haber algo similar. Pero aun asi a pesar de haberse parecido en algo han tenido cada uno un espacio de tiempo por el medio muy amplio, tanto como años. Si que tuve en su dia sueños del tipo de ir en calzoncillos y cosas asi, pero ya no se repitieron despues de la infancia, recuerdo ademas que fueron dos, separados por 3 años. ¿Que deparara mi inconsciente esta noche? como dije algo tranquilo, quizas un sueño de esos en los que te levantas feliz. Pesadillas pocas casi ninguna, hace años que no tengo una. Sueños en los que me encuentro ralentizado hubo uno no hace mucho quizas 5 meses. Creo que hoy sera uno mas de esos sueños rebuscados, en los que formo parte de una fantasia que tiene y a la vez carece de sentido.

El sueño por fin me alcanza. Salgo a la busca de un nuevo dia.