Comienza mi viaje

Sin saber por que, comienzo a escribir, parrafos abandonados nunca publicados van quedando, por verguenza, por leerlos y pensar que no sirven para nada... lo intento. En mi nuevo viaje, almenos el viaje que comienzo a entender un poco, no por el espacio si no por un tiempo abarrotado de sensaciones y momentos. van pasando malos momentos, a ratos veo la belleza del viaje, pero cada vez me cuesta mas. Quizas una serie de situaciones empujan a la quimica de mi cuerpo a sentirme asi, pero es tan real que aunque sepa que es por simples reacciones quimicas el dolor lo siento, y es tan real que marca lo que veo, tiñe el manto que me cubre y hace que el color de lo que percibo sea otro, mas oscuro, sin calor.

Siento que el libro se escribe, soy un tonto personaje que viaja por el sin sentido, solo por pasar por sus hojas, sin argumento, sin desenlace, almenos un desenlace elegante que haga que halla tenido sentido toda la historia. No tiene mas sentido que el llenar paginas y paginas con momentos anodinos que no aportan nada. Tan vacio es mi tiempo que deberia prescindir de el y dedicarlo a quien pueda necesitarlo. Como al principio de esto, vuelvo a abrir por la noche... este silencio que me rodea me permite pensar, aunque para que tanto, para que hacer pasar tantas palabras e ideas por mi silencioso interior, nadie las oira y nadie sera interesado por ello, desde estupidas a pequeños parrafos con sentido en un contexto inexistente. que nunca existira Asi me siento, como un parrafo con sentido en un contexto inexistente o equivocado.

Realmente no se ni lo que quiero decir, quizas que comienzo a entenderme, que realmente a medida que envejezco me doy cuenta que no soy ni quien creia ni quien queria, simplemente una comedia cobarde de lo que pense, un tonto que agacha la cabeza, que deja que pasen sin mostrar nada, sin aportar nada. Me doy cuenta que no se llorar, que por alguna razon guardo toda mi mierda en mi interior y que esta desborda, que no se hablar con nadie, que no se decir una mierda de lo que siento, solo empujo y empujo todo para adentro simulando que no ha pasado nada, haciendo como que todo resbala cuando realmente cala tan andetro que no sale nunca, que hace que todo se guarde en mi interior un poco mas apretado creando algo tan compacto que no sale, que hace que me duela pero que ni siquiera sea capaz de verlo en mi interior ni de reconocerlo. Cuanto mas me doy cuenta como soy mas lejos me encuentro de saber quien soy...

Encuentro cada dia mas ridicula la rutina, levantarse hacer las mismas cosas una y otra vez, repetir dias de vida sin ningun sentido, simplemente por repetirlas, incluso tener miedo a perder esa rutina, por que al fin y al cabo es nuestra miserable realidad, si eso es todo... ¿Que hago aqui? ¿Que me retiene? No quiero continuar asi, no quiero que mi tiempo sea esto, no quiero que esto me siga rodeando, que mi mundo se haga cada dia un poco mas pequeño, saber que hay algo mas lejos pero solo por la television por que mas real no puedo ver, dicen que esta ahi pero no lo veo, no lo siento, pero dicen que esta, no quiero sentir esta mierda quiero continuar quiero vivir si realmente la vida significa algo quiero que tome significado... que signifique algo, que tenga un minimo sentido, no quiero seguir asi... no quiero...