El tiempo sigue pasando

Los últimos días están siendo extraños, los acontecimientos van surgiendo rápidamente y mi vida se comporta como un torbellino sin control, totalmente caótico, no se donde voy. Poco a poco veo como todo lo que parecía establecido, todo lo que pensaba que seguiría ahí, va desapareciendo, lenta y en algunos casos dolorosamente. Acepto la perdida, pero me cuesta situarme en esta nueva realidad. Ultima mente ya no viajo, me he instalado en una pequeña porción del mundo y esta me ha enseñado mucho. Me doy cuenta de que para poder escucharme necesito el bullicio, necesito sentirme solo entre gente, pasar inadvertido y sentir que a nadie le importo. Por desgracia en mi nuevo destino, hay poca gente. Genero bastante curiosidad y esto hace que no pueda sentirme todo lo invisible para los demás como me gustaría. Planeo una nueva fuga, ahora lo veo mas claro, necesito estar en un sitio mas grande. Una vez escuche que una tortuga crece tanto como su acuario, supongo que con ciertas limitaciones, pero quizás pueda explicar por que siento que me encojo, por que noto que mis experiencias diarias cada vez se reducen a una rutina que comienza a ser insoportable, quizás sea que sufro "el efecto tortuga" y en lugar de crecer me vuelvo mas pequeño en mi interior.

Siento que me cuesta mas abrirme, todo lo que avance, se ha ido perdiendo y noto que escribo de una manera mas artificial, sin dejar salir todo lo que ruge en mi interior. Es normal, comienzo a volver a aislarme, pierdo mis intereses y me siento como una persona que vive de recuerdos y no de sus acciones presentes. Puede que sea por que no doy la importancia suficiente a mis experiencias actuales, quizás por que pierdo interés por seguir hablándome, por seguir fantaseando cada noche antes de dormir con ideas descabelladas y pensamientos locos, puede ser por que voy perdiendo mi alegría y ya ni me molesto en crear una apariencia diferente, o alomejor ya no tengo ganas de ser yo y deba reinventarme, cambiar completamente o quizás, quizás comience a pasar una de esas fronteras en la vida que te van cambiando lentamente, hasta que un día te levantas y ves que ya no eres un chiquillo, que eres alguien al que no conoces, una persona diferente y debes comenzar a medirte por tu edad , esa que hace un tiempo no tenia ninguna importancia. Quien sabe, de momento seguiré vagando en la rutina esperando que algo brille tan fuerte, que me haga ver hacia donde voy, quien soy y como volver a brillar.

Hacia tiempo que no pasaba por aquí y la verdad que cada vez deseo escribir mas, contar algo, volcar los pensamientos aquí para poder librarme un poco de ellos, intentar racionalizar lo que siento, pero me siento bloqueado y me vuelvo lento y vago. Dejo pasar cada día sin saber por que he despertado y que debía hacer, no disfruto los días como debiera, entiendo que en parte por los graves acontecimientos que suceden a mi alrededor, pero debería saborear un poco mas mi tiempo, tiempo que sera breve como el de todo el mundo, pero no lo hago, no agarro ese tiempo que pasa delante de mi, domando lo, viviéndolo intensamente y haciendo de el lo que me plazca, tomando la vida con la fuerza que se debe, con las energías que deben tenerse, pero no lo hago. Simplemente lo veo pasar como una película que no necesita de mi acción ni pensamiento para que fluya, sin interés ni ganas me siento delante de ella, pero debo recordar que yo actuó en ella y en mi película, soy uno de los protagonistas y el principal espectador y cada día, comienza a ser un poco mas aburrida. Espero ver ese brillo fuerte y cegador que me despierte y me enseñe por donde es, debo almejar me de mi mismo.

Después de un tiempo he vuelto a soñar, los sueños siempre me dicen lo que anhelo, al menos eso creo, sobre todo cuando son cortos y centrados en alguna situación. Aveces me sorprende que mi inconsciente me grite a voces algo que quiero y no se, el de hoy ha sido claro, creo que necesito algo en mi vida que me falta, algo que creía que tenia y no tengo, algo que no soy capaz de recibir por que creo que no lo se dar.

He vuelto a escribir algo, no solo aquí, estoy escribiendo algo que me gustaría que con el tiempo se asemejara a una pequeña novela, algo que me relaja y hace que vuele mi imanación sintiendo situaciones que van apareciendo en una neblina blanca, que comienzan a tener forma en ella y van cobrando forma y vida, un mundo que hace que en mi cabeza tenga sentido, que cobre vida. Espero sacar el tiempo suficiente para terminarla.

Bueno debo irme una vez mas, hoy se que volveré pronto a escribir aquí.

Los primeros cuarenta años de vida nos dan el texto; los treinta siguientes, el comentario.

Arthur Schopenhauer (1788-1860) Filósofo alemán.