Esperare al final del camino

Comienza mi viaje

2009-03-01T06:35:00.000-08:00

Sin saber por que, comienzo a escribir, parrafos abandonados nunca publicados van quedando, por verguenza, por leerlos y pensar que no sirven para nada... lo intento. En mi nuevo viaje, almenos el viaje que comienzo a entender un poco, no por el espacio si no por un tiempo abarrotado de sensaciones y momentos. van pasando malos momentos, a ratos veo la belleza del viaje, pero cada vez me cuesta mas. Quizas una serie de situaciones empujan a la quimica de mi cuerpo a sentirme asi, pero es tan real que aunque sepa que es por simples reacciones quimicas el dolor lo siento, y es tan real que marca lo que veo, tiñe el manto que me cubre y hace que el color de lo que percibo sea otro, mas oscuro, sin calor.

Siento que el libro se escribe, soy un tonto personaje que viaja por el sin sentido, solo por pasar por sus hojas, sin argumento, sin desenlace, almenos un desenlace elegante que haga que halla tenido sentido toda la historia. No tiene mas sentido que el llenar paginas y paginas con momentos anodinos que no aportan nada. Tan vacio es mi tiempo que deberia prescindir de el y dedicarlo a quien pueda necesitarlo. Como al principio de esto, vuelvo a abrir por la noche... este silencio que me rodea me permite pensar, aunque para que tanto, para que hacer pasar tantas palabras e ideas por mi silencioso interior, nadie las oira y nadie sera interesado por ello, desde estupidas a pequeños parrafos con sentido en un contexto inexistente. que nunca existira Asi me siento, como un parrafo con sentido en un contexto inexistente o equivocado.

Realmente no se ni lo que quiero decir, quizas que comienzo a entenderme, que realmente a medida que envejezco me doy cuenta que no soy ni quien creia ni quien queria, simplemente una comedia cobarde de lo que pense, un tonto que agacha la cabeza, que deja que pasen sin mostrar nada, sin aportar nada. Me doy cuenta que no se llorar, que por alguna razon guardo toda mi mierda en mi interior y que esta desborda, que no se hablar con nadie, que no se decir una mierda de lo que siento, solo empujo y empujo todo para adentro simulando que no ha pasado nada, haciendo como que todo resbala cuando realmente cala tan andetro que no sale nunca, que hace que todo se guarde en mi interior un poco mas apretado creando algo tan compacto que no sale, que hace que me duela pero que ni siquiera sea capaz de verlo en mi interior ni de reconocerlo. Cuanto mas me doy cuenta como soy mas lejos me encuentro de saber quien soy...

Encuentro cada dia mas ridicula la rutina, levantarse hacer las mismas cosas una y otra vez, repetir dias de vida sin ningun sentido, simplemente por repetirlas, incluso tener miedo a perder esa rutina, por que al fin y al cabo es nuestra miserable realidad, si eso es todo... ¿Que hago aqui? ¿Que me retiene? No quiero continuar asi, no quiero que mi tiempo sea esto, no quiero que esto me siga rodeando, que mi mundo se haga cada dia un poco mas pequeño, saber que hay algo mas lejos pero solo por la television por que mas real no puedo ver, dicen que esta ahi pero no lo veo, no lo siento, pero dicen que esta, no quiero sentir esta mierda quiero continuar quiero vivir si realmente la vida significa algo quiero que tome significado... que signifique algo, que tenga un minimo sentido, no quiero seguir asi... no quiero...

El tiempo sigue pasando

2008-09-08T10:25:00.000-07:00

Los últimos días están siendo extraños, los acontecimientos van surgiendo rápidamente y mi vida se comporta como un torbellino sin control, totalmente caótico, no se donde voy. Poco a poco veo como todo lo que parecía establecido, todo lo que pensaba que seguiría ahí, va desapareciendo, lenta y en algunos casos dolorosamente. Acepto la perdida, pero me cuesta situarme en esta nueva realidad. Ultima mente ya no viajo, me he instalado en una pequeña porción del mundo y esta me ha enseñado mucho. Me doy cuenta de que para poder escucharme necesito el bullicio, necesito sentirme solo entre gente, pasar inadvertido y sentir que a nadie le importo. Por desgracia en mi nuevo destino, hay poca gente. Genero bastante curiosidad y esto hace que no pueda sentirme todo lo invisible para los demás como me gustaría. Planeo una nueva fuga, ahora lo veo mas claro, necesito estar en un sitio mas grande. Una vez escuche que una tortuga crece tanto como su acuario, supongo que con ciertas limitaciones, pero quizás pueda explicar por que siento que me encojo, por que noto que mis experiencias diarias cada vez se reducen a una rutina que comienza a ser insoportable, quizás sea que sufro "el efecto tortuga" y en lugar de crecer me vuelvo mas pequeño en mi interior.

Siento que me cuesta mas abrirme, todo lo que avance, se ha ido perdiendo y noto que escribo de una manera mas artificial, sin dejar salir todo lo que ruge en mi interior. Es normal, comienzo a volver a aislarme, pierdo mis intereses y me siento como una persona que vive de recuerdos y no de sus acciones presentes. Puede que sea por que no doy la importancia suficiente a mis experiencias actuales, quizás por que pierdo interés por seguir hablándome, por seguir fantaseando cada noche antes de dormir con ideas descabelladas y pensamientos locos, puede ser por que voy perdiendo mi alegría y ya ni me molesto en crear una apariencia diferente, o alomejor ya no tengo ganas de ser yo y deba reinventarme, cambiar completamente o quizás, quizás comience a pasar una de esas fronteras en la vida que te van cambiando lentamente, hasta que un día te levantas y ves que ya no eres un chiquillo, que eres alguien al que no conoces, una persona diferente y debes comenzar a medirte por tu edad , esa que hace un tiempo no tenia ninguna importancia. Quien sabe, de momento seguiré vagando en la rutina esperando que algo brille tan fuerte, que me haga ver hacia donde voy, quien soy y como volver a brillar.

Hacia tiempo que no pasaba por aquí y la verdad que cada vez deseo escribir mas, contar algo, volcar los pensamientos aquí para poder librarme un poco de ellos, intentar racionalizar lo que siento, pero me siento bloqueado y me vuelvo lento y vago. Dejo pasar cada día sin saber por que he despertado y que debía hacer, no disfruto los días como debiera, entiendo que en parte por los graves acontecimientos que suceden a mi alrededor, pero debería saborear un poco mas mi tiempo, tiempo que sera breve como el de todo el mundo, pero no lo hago, no agarro ese tiempo que pasa delante de mi, domando lo, viviéndolo intensamente y haciendo de el lo que me plazca, tomando la vida con la fuerza que se debe, con las energías que deben tenerse, pero no lo hago. Simplemente lo veo pasar como una película que no necesita de mi acción ni pensamiento para que fluya, sin interés ni ganas me siento delante de ella, pero debo recordar que yo actuó en ella y en mi película, soy uno de los protagonistas y el principal espectador y cada día, comienza a ser un poco mas aburrida. Espero ver ese brillo fuerte y cegador que me despierte y me enseñe por donde es, debo almejar me de mi mismo.

Después de un tiempo he vuelto a soñar, los sueños siempre me dicen lo que anhelo, al menos eso creo, sobre todo cuando son cortos y centrados en alguna situación. Aveces me sorprende que mi inconsciente me grite a voces algo que quiero y no se, el de hoy ha sido claro, creo que necesito algo en mi vida que me falta, algo que creía que tenia y no tengo, algo que no soy capaz de recibir por que creo que no lo se dar.

He vuelto a escribir algo, no solo aquí, estoy escribiendo algo que me gustaría que con el tiempo se asemejara a una pequeña novela, algo que me relaja y hace que vuele mi imanación sintiendo situaciones que van apareciendo en una neblina blanca, que comienzan a tener forma en ella y van cobrando forma y vida, un mundo que hace que en mi cabeza tenga sentido, que cobre vida. Espero sacar el tiempo suficiente para terminarla.

Bueno debo irme una vez mas, hoy se que volveré pronto a escribir aquí.

Los primeros cuarenta años de vida nos dan el texto; los treinta siguientes, el comentario.

Arthur Schopenhauer (1788-1860) Filósofo alemán.

2008-06-28T11:08:00.000-07:00

Supongo que mi pensamiento se ha cerrado de nuevo. en numerosas ocasiones he comenzado a escribir y no he sido capaz. Fue un buen intento para abrir esa ansiada ventana a mi cabeza, pero supongo que comienzo a entender que me resulta dificil ser sincero conmigo mismo. Todo este tiempo he estado cometiendo un error tras otro, cada dia lo veo mas claro. Practicamente todas mis decisiones han sido erroneas, he perdido mucho, tiempo valiosisimo y quizas algo mas importante que deberia haber visto y no supe ver, pero eso ya no tiene vuelta atras. ha pasado mucho tiempo, quizas no tanto, pero no volvera. Probablemente sea mi ultimo momento sincero, mi ultima verdad hacia el mundo. Este para el que soy tan insignificante y olvidable. Mi memoria se perdera y nadie se habra dado cuenta. Ni mis pensamientos ni mis conclusiones le importaran a nadie en absoluto y mucho menos mi persona. Ser tan invisible para el mundo es algo completamente real, como mucho si hubiera descubierto o escrito algo con gran repercusion se recordaria mi nombre, pero nunca a mi como persona. Ahora que veo tan claro que mi tiempo es solo mio y para mi, hare dirigir mis pasos a donde me plazca, sere yo simplemente, sin la atadura de la gente que me rodea, que realmente nunca me ha rodeado. Sere yo sin mascara alguna por que no la necesitare.

Este año ha sido tan extraño que me abruma pensar en el, todo ha sido tan rapido y caotico. Pero debo de reconocer mi estupidez, debi de volver a ser la persona lanzada que era y no ir convirtiendome poco a poco en ese torpe prudente que simplemente ve pasar por delante todo, con miedo cuando llegue a ser temerario, con covardia cuando siempre fui valiente, con pesimismo cuando todo lo que fui fue un loco optimista. Por que habre cambiado tanto... En una ocasion lei que en 10 años todo nuestro cuerpo es renovado al completo, quizas ese yo se desecho y ahora los nuevos compuestos que forman mi organismo me han convertido en esto. Si simplemente solo somos quimica, esa sera la razon, otra no la entenderia. Me he vuelto una caricatura de lo que antes era, y no es que fuera lo mejor que ha pisado este mundo, pero era alguien que era capaz de ser feliz y de hacer lo que queria sin miedo. Aun conservo un poco de aquel y quizas ese poco qu me queda sea la muestra que podre utilizar para cultivar ese antiguo yo.

Ahora debo irme, creo que volvere un dia mas.

Inconformismo, encuentrame

2007-05-21T12:40:00.000-07:00

Hoy, escribire poco, quizas con poco sentido y con una forma un tanto extraña. No me siento con ganas de contar demasiado, quizas por que mi cabeza esta un tanto embotada. Ahora una vez mas a altas horas de la mañana, no soy capaz de dormir. Volvi hace poco, algo cansado. Me veo obligado a hacer otro viaje, mas tiempo para pensar. La presion empieza a ser un poco agobiante, pero acabara pasando, solo hay que esperar. Pero me cuesta escribir algo coherente, solo espero que lo que viene a continuacion nos ayude a conocernos.

En el final, despues de un fin de semana movido y relajado, la noche despierto sin dormir y el Domingo casi entero para lo contrario, me decido a escribir un poco. He estado dando vueltas, olvide demasiadas cosas en mi cabeza meditando largo, en parte no con lo mismo que me ronda normalmente, situaciones que toman diferentes formas, vienen, cambian, parece que se van, realmente una pequeña locura. Pero lo que me ocupa no es esto, aunque algo de relacion tiene. Llegue a una pequeña conclusion y sobradamente creo que a parte de aplicarse a mi, se aplica sino a toda, si a buena parte del genero humano. Si, creo que nos afecta en igual modo a todos por igual, en mayor o menor medida, pero los contagiados por la misma enfermedad estamos en un gran y absoluto gigante numero. Realmente nos gustan los problemas. Problemas que nos buscamos ya que nunca estamos agusto con rarezas que buscamos, caprichos, en definitiva lo que tenemos. Punto final seria volvernos algo conformistas pero cuando buscamos algo y lo conseguimos, queremos mas, u otra cosa o , lo que sea diferente que llene ese vacio tan continuo que tenemos , o cuando lo perdemos, volvemos a desearlo, en definitiva, es grave que siempre necesitamos complicarnos la vida. Quizas por puntos que marcan nuestra condicion, no atiende a conformismo inconformistas o quizas simplemente por que no somos capaces, jugando, de apreciar lo que tenemos. Sea como fuere, la realidad irremediable es que por un fin u otro nos buscamos problemas jactandonos continuamente y llegados a este punto, me gustaria inventar y deciros que en estas lineas os tengo listo un pequeño juego. que si lo seguis, leyendo entre lineas econtrareis una invencion. Como digo si lo encontrais vereis algo mas interesante. com, net, org, algo entre tanta sigla mas personal.

Se que si sabeis leer entre lineas, podreis encontrarme y os esperare al final del camino, de este pequeño camino. Solo espero que jugueis y acabemos charlando un rato.

El secreto de una buena vejez no es otra cosa que un pacto honrado con la soledad.

Gabriel García Márquez (1927-?) Escritor colombiano

Lejos, cercano conocido

2007-05-15T18:14:00.000-07:00

Siempre. a pesar de no aparentarlo, he sido bastante sensible de diferentes formas, aprecio un paisaje, un buen libro, me emociona una conversacion, sufro con el dolor ajeno y me emociono con las muestras de aprecio. He estado pensando, en las pequeñas voces que comienzan a entrar en mi cabeza, no en una forma de enfermedad mental, si no en forma de palabras que responden a los comentarios que voy escribiendo. Durante un buen rato me he parado a pensar en las casualidades, por que otro nombre no pueden tener. Sin saber como, todos, personas normales que casi ni nos dirigiríamos una mirada al cruzarnos por la calle, hemos acabado desde lugares tan distantes en un mismo sitio, coincidiendo y dedicandonos palabras, en algunos casos llegue a vuestros pensamientos por medio de otros que encontre en el camino, en otros casos os habeis encontrado por medio de este sitio, todo como una gran cadena que se me hace dificil pensar que tenga una longitud facilmente mensurable. Un dia, yo, al igual que todo aqui presente, decidimos ponernos a escribir algo de nuestras vidas, de nuestros pensamientos y por casualidades, nos hemos encontrado. Os propongo un juego, es muy sencillo y sin querer alegrareis un poco la vida de alguien durante unos segundos. Las instrucciones son sencillas, solo se necesita salir a la calle, a ser posible en una calle concurrida, cruzar una mirada con alguien, directa a sus ojos, sonreirle mientras se pasa a su lado, y de alguna manera u otro nos habremos conocido.

En un momento de descanso de mi viaje, he podido disfrutar un rato en una terraza, situada en una plaza bastante agradable, me tome un refresco y me puse un rato a divagar. Este viaje es curioso, me trasladare aqui durante algun tiempo, dentro de poco. La razon por la que lo hago casi no la se, supongo que me apetece cambiar una temporada de aires o quizas, es una pequeña huida, de todas formas creo que me venga bien un cambio. No finaliza una etapa exactamente, este cambio de residencia es temporal, varios meses supongo, tanto como desee. En parte este viaje me hace recuperar un poco mi ilusion. Aun recuerdo cuando mi padre, un dia en su coche, me comento con cierta nostalgia, que ha cierta edad es facil perder la ilusion, el la habia perdido y yo no lo comprendia de ninguna forma, me intrigaba saber como se podia sentir alguien sin esta sensacion. Por desgracia o quizas suerte por poder experimentar algo nuevo en mi vida, lo comprendo hoy. Creo que nunca olvide esa conversacion, en un dia de finales de verano, aun con la ventanilla bajada.

Me comienza el dolor de cabeza, no lo esperaba aun hoy, tal vez el Jueves, pero ha llegado. Penetrante, noto como en cada palpitacion atraviesa mi cabeza bloqueandola, frenando la capacidad de atencion. Se que pasara rapido, tomare uno de los medicamentos que acostumbro para este problema y pasara. Podria ser tan facil con el resto de nuestra vida.

Tengo la suerte de haberme podido encontrar con un buen amigo, el tiempo habia corrido desde nuestro ultimo encuentro, calculo que desde Enero. Compartimos una agradable conversacion, sobre diferentes cosas, algo de ciencia, algo laboral, algo de la vida, planes... Una vez nos hemos despedido, con una agradable sensacion de haber tenido una buena charla, me he dado cuenta de que nuestra personalidad se conforma de varias partes, segun con quien nos encontremos, saldra una parte nuestra cambiando nuestra forma. Esto me llevo a la pregunta ¿Quien soy? la respuesta no llego, creo que es dificil saber quienes de nuestros yo somos realmente, supongo que nuestro estado de animo tambien tenga mucho que ver. Probablemente interpretamos tantos papeles en nuestra vida diaria que llega un momento que solos somos un conjunto de mentiras.

Anoche tuve un sueño peculiar, un tipo de sueño que no tenia desde hace tiempo. Se cruzo el amor en mi subsconciente, rompi mis barreras y me deje llevar, sin pensar en consecuencias, miedos, entregandome sin ningun tipo de escudo. Me desperte, sonaba mi telefono, con un cruce de sensaciones que no sabria interpretar correctamente, descolgue, mantuve una conversacion que esperaba e intente borrar toda sensacion reciente del sueño de mi cabeza. Por que aunque mis horas de sueño son cortas, probocan largos y extraños sueños, pero los sueños quedan en simples lucubraciones de nuestra mente.

Dormire, soñare y volvere a vivir otra vida.

En mi casa he reunido juguetes pequeños y grandes, sin los cuales no podría vivir. El niño que no juega no es niño, pero el hombre que no juega perdió para siempre al niño que vivía en él y que le hará mucha falta.

Pablo Neruda (1904-1973) Poeta chileno.

Aclarando la situacion

2007-05-15T13:13:00.000-07:00

Ultimamente comienzo a sentirme un tanto bipolar, quizas por la falta de sueño, pero paso de estar totalmente acelerado a sentirme alienado como nucna antes lo hubiera estado. Sigo con mi fobia al movil, ese maldito aparato no para de sonar y por desgracia solo para robar mi tiempo y par acometer errores que me llevaran mañana a hacer un viaje que no me apetece en absoluto y todo por andar distraido.

Hoy un amigo me acaba de dar una sorpresa, aunque algo ocurria en su vida, lo notaba y presentia. Ultimamente habia cambiado bastante, el siempre poco abierto y como se suele decir, nunca digas de esta agua no bebere, mas o menos, el ha bebido. Por dos razones, la primera, se nos ha hechado pareja, por fin, despues de mucho tiempo de espera que casi daba a sospechas, no seria el primero, y en segundo lugar, con un tipo de chica con la que, siempre segun el, nunca tendria una relacion de ningun tipo. Para rematar la faena, de otro pais bastante alejado del que residimos, y como no para comenzar este tipo de relacion en los tiempos que corren hoy en dia, ha sido por internet. Esto para mi ha sido una noticia agridulce, nuevamente por dos razones, la primera la dulce, me alegro pro mi amigo, que sea feliz, la segunda la agria, despues de planear vacaciones se nos va con esta chica, lo peor, que no soy bienvenido en ese viaje a pesar de prometer que desapareceria solo, es que me gusta ese pais y si, se que ahi no pinto absolutamente nada. Con lo que sintiendolo mucho, me veo obligado a pensarme en como ocupar mis vacaciones, si, las primeras de muchas en 5 años sin ellas. Lo peor de todo, el movilfobico si es que existe la palabra, ha comenzado a bajarse tonos para el movil, supongo que es para rematarme, aunque lo niega completamente. En estos momentos me encuentro pensando mi destino, creo que sera dificil coincidir en fechas ya con nadie, pero esto me da la oportunidad de hacer algo que tenia ganas de hacer, irme por mi cuenta, al menos por unos dias, a conocer algo mas de mundo, aunque siempre puede que algun amigo o amiga coincida en esas fechas. Esto me ha llevado a pensar, que la gente cambia mucho a lo largo de su vida, por suerte para mi amigo a abierto un poco sus ideas, ya que siempre se caracterizo por tenerlas cerradas a cal y canto sin modificacion alguna. Creo que todo mi circulo, esta experimentando cambios de personalidad, en mi opinion para bien, son como pequeñas mejoras que van teniendo. Al pasar tiempo entre que nos vemos normalmente, los noto mas aun, pero como dije me alegro de que cambien para mejorar continuamente. Ahora sin duda llega mi pequeña metamorfosis, que no se en que me convertira finalmente, pero verlo, solo queda esperar. Mientras escribo, creo que mis vacaciones estan ya pensadas, marchare sin destino con una mochila, un poco grande, no quiero estar escaso de ropa, y todo el tiempo que tenga en ellas, cogere el primer tren que pase y a partir de ahi lo pensare.

Esta semana como presenti ayer se me presenta bastante cargada de trabajo, me esta viniendo bien no dar vueltas a nada, al menos durante el dia, las noches siguen fluyendo dentro de un torrente de ideas que vienen y van, en unos casos son valoradas como algo positivo, en otros totalmente negativo, quizas sea por esta sensacion que me lleva a sentirme perdido en una inmesa niebla, tan densa que cuesta respirarla, no dejando ver hacia donde voy. Por un lado sopeso lo que puede acarrear cada idea, todo lo bueno que podria traer y las inevitables consecuencias, no existe decision perfecta, almenos a corto plazo. Para bien o para mal se ha de decidir, por que la falta de decision sigue siendo una opcion, la mas cobarde y sencilla.

Tenga ganas de que llegue el fin de semana, en este coincidimos con descanso, el amigo antes nombrado y yo, asi que se presentan largas noches hasta las tantas. Este fin de semana presenta bastantes visitas casi inesperadas, que pueden hacer que cambien mucho las cosas, pero hasta que llegue el momento esperaremos.

Mientras cuento esto, me ha venido a la cabeza el recuerdo de como conoci a este buen amigo, fue en nuestro primer año una vez terminamos el colegio, aun excesivamente jovenes. Yo en esos años estaba viviendo en plenitud mi rebeldia de adolescente, pelo largo, vestido con lo primero que encontraba, estoy hoy en dia cuando no me veo obligado a llevar una vestimenta formal u otro tipo que pueda requerir lo sigo haciendo,. El caso es que era nuestro primer dia, dia de nerviosismo a pesar de las poses que adoptavamos. Siempre se piensa si se haran amigos, si se encontrara un amor ese año y esas cosas que tanto preocupan en esa edad, aunque para mi fue facil, siempre pensaba que en pocos meses acabaria conociendo a todos los de clase para bien o para mal, pero no quedaba otra solucion despues de tantas horas juntos. Yo por desgracia para mi, llegue tarde, viendo nada mas traspasar la puerta que todos los asientos del final de la clase ya estaban ocupados y como es de suponer, cuando se vive esa rebeldia adolescente, uno no se puede sentar en las primeras filas, pero asi fue. Ocupe mi asiento quedando libre aun el de mi izquierda, si, reconodcolo, espere que se sentara alguna chica interesante, que no necesariamente guapa en su exterior, pero no, el fue mi compañero. Timidamente me pregunto si aun estaba libre, como ha cambiado, hoy esa timidez y esas formas las ha perdido casi totalmente, eso si siempre y cuando uno no sea chica, ya que en esa situacion se convierte en una de las personas mas educadas. En fin, a groso modo asi le conoci. Años ya de este encuentro que finalizo en una gran amistad.

Esta tarde entre trabajo y trabajo, he coincidido por el msn con gente que hacia tiempo que no veia, asi entre hora y hora he podido reir como si hubieran pasado años desde mi ultima risa. Siempre cuando estoy un dia entero sin hablar, salgo euforico, mas ocurrente incluso que de costumbre. Es estimulante de vez en cuando sentirte tan pletorico, ocurrente, divertido, vamos todo lo que tiene estar bien despierto.

Me empiezo a sentir comodo con esta via de escape, aun quedan cosas por decir y creo, que deberia de empezar a conectar las situaciones que van ocurriendo, para que esta puerta de mi mente, tenga el sentido de la historia que esta pasando por ella. Lentamente llegara y creo que asi podre sacar la razon de este inicio, la razon por la que ha comenzado esto, su desencadenante. Por que para comprenderlo todo, hay que juntar grandes partes del pasado, del presente, hay que juntar momentos laborales y personales, diferentes viajes. Creo que esta primera parte sera de situacion actual y pequeños antecedentes, profundizando poco a poco. Creo que sera un largo viaje y almenos para mi, muy interesante, por que podre dar una perspectiva a mi historia.

El sueño me espera, apenas 4 horas para levantarme de nuevo y comenzar una vez mas. Finalizare por hoy esperando tener un nuevo sueño. Como dije una vez casi todos tiene largas historias con argumentos rebuscados, que de alguna manera, se que cuentan mis pensamientos mas profundos, al menos en esencia.

La memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y gracias a ese artificio, logramos sobrellevar el pasado.

Gabriel García Márquez (1927-?)

Con poco que decir

2007-05-13T15:49:00.000-07:00

Hoy me siento realmente vacio de palabras, creo que lo que escribire sera un poco escribir por escribir, solo por obligarme a pensar, no se ni lo que estoy pensando en estos momentos. Creo que pocas veces habia tenido mi cabeza tan en blanco, espero que mañana tenga un poco mas de soltura en ella. Cuando empece queria que fuera un atropeyo de palabras, que ha medida que llegaba un pensamiento saliera por mis dedos al teclado, pero realmente me siento vacio hoy. Se de antemano que todo lo que venga detras de esto, sera bastante vacio.

Hoy, me he puesto a recapitular el fin de semana, de una forma lenta y pausada, me he sentado en mi mesa, e encendido un cigarro y me he puesto a escribir, dejando salir las palabras. Lo que quizas halla marcado este fin de semana, han sido conversaciones sinceras, conversaciones en las que he dicho y me han dicho lo que realmente se siente. No se como enfocarlo ni contarlo, solo se como me hicieron sentir, por un momento vi que todo lo que habia leido entre lineas era real, pero que quizas hubiera sido mejor dejarlo en suposiciones y medias tintas. Enfrentarse de golpe a la verdad cuesta, desconcierta y abre caminos que uno no sabe si realmente los quiere seguir. Si bien es cierto que cuando se mantienen en posibles posibilidades, son realmente apasionantes, incluso en algunos momentos se desea que sea realidad, pero una vez puesto en frente de uno, dan miedo, se ven muchisimas complicaciones, muchisimos problemas futuros. Lo mejor dejar que el tiempo pase, reorganice todo y deje cada cosa en su sitio. Quizás lo mejor seria evitar esas conversaciones, cambiar de tema como tan bien se hacer, pero en esta ocasion algo fallo, quizas me deje llevar un poco y me traicione a mi mismo. Es facil fantasear pero cuando se convierte en realidad, nos damos cuentas de las consecuencias que esto puede traer.

Esta semana se presenta acelerada, espero que el exceso de trabajo, ayuda a mi cabeza a no pensar tanto, a darle menos vueltas a estas conversaciones.

Me encanta leer entre lineas, todas las personas al hablar ocultan algo por diversas razones, no por querer mentirnos si no por que no necesitan decirlo. Unas veces son penas, otras alegrias, otras secretos amorosos, secretos vergonzosos, en definitiva de cualquier tipo. Creo que aparte de gustarme se me da bien, quizas por eso soy el amigo psicologo, al que se acude cuando se quiere contar algo pero cuesta salir. Siempre me hubiera gustado conocer a alguien que supiera leer entre lineas lo que pienso, o que consiguiera que me abriera un poco para poder sacarlo todo. Quizas mi mejor amigo se ha acercado un poco, en nuestras largas conversaciones nocturnas de fin de semana. Hace poco me pregunto una amiga por que no hablaba nunca de mi, en un momento consiguio sentirme estupido, casi no supe que decirle, tras unos segundos pensando dije friamente, creo que mi vida no es lo suficientemente interesante ni que le importe realmente a nadie, por eso prefiero escuchar, lo encuentro mas practico. Aunque esa respuesta era real, faltaba una importante, me siento estupido hablando de mi y de mis cosas. Intentó durante largo rato convencerme que era necesario sacar las cosas que lleva uno dentro, yo no le encontre el sentido, de hecho creo que hay cosas que se llevan mejor aparcandolas en el interior de uno. Aunque ahora gracias a este blog he hablado mas de mi que en todo el año y lo que va de este. Supongo que hay gente de todo tipo, quien le gusta contar hasta el ultimo detalle de su vida a un desconocido y quien no cuenta casi nada ni a un amigo. Poco a poco cambie de tema y la conversacion finalizo. Todo esto me trajo a la cabeza un recuerdo de mi infancia, cuando tenia apenas 8 años, iba con mi bicicleta paseando, era casi la hora de comer y tenia que volver, al cruzar una carretera, mire a ambos lados y me dispuse a cruzarla, debo decir que tenia una gran visibilidad en ese punto, aparte de un buen oido que conservo hoy en dia, una vez pude mirar a ambos lados, me decidi a cruzar y en ese momento el mundo desaparecio durante un instante. Cuando pude abrir los ojos, me encontre en el suelo tumbado boca arriba con una bicicleta a mi lado. Acababa de tener mi primer atropeyo, espero que tambien el ultimo, aun aturdido me incorpore, mire a los lados y comprendi que habia ocurrido. Dolores ninguno, aunque tenia una rueda marcada en mi brazo que paso por encima, no llego a romperme nada ni a lacerarme la piel. El conductor nervioso, acabo marchando una vez se quedo convencido de que estaba perfectamente. Este recuerdo me hace recordar que aveces mi cabeza me engaña, se que mire, lo recuerdo perfectamente, se que no habia nada y el vehiculo aparecio encima de mi. Una vez me repuse un poco arregle mi bici como pude y me dirigi a la casa, por alguna razon nunca lo conte, de hecho hoy es la primera vez, supongo que en ese momento por miedo, pero siempre quedo ahi en mi cabeza.

Es curioso como nuestra vida se va marcando por etapas, cuando nos encontramos en un cambio no nos damos cuenta, pero con el tiempo lo vemos claro, es lo que tiene la perspectiva que nos da el tiempo. Lo cierto es que aprendemos a comprender las situaciones segun la nuestra experiencia. . Creo que provoca el tiempo, cuando somos mas jovenes problemas que ahora vemos triviales, se ven sin solucion o gigantescos. Poco a poco el tiempo nos da esa altura en forma de experiencia y nos ayuda a resolver problemas que ahora son casi ridiculos o a comprender que sucedio. Eso me tranquiliza, por que se que con el tiempo lo comprendere mejor y si me equivoco, el tiempo hara que no sienta dolor.

Hoy he dado un pequeño paseo, paseo por que me procure de dar un poco de rodeo hasta donde tenia que llegar. En este paseo me pase por un par de parques, para poder ver como empieza a marcar ya la abrumadora primavera el ambiente. Siempre me ha gustado esta epoca del año, es como si todo volviera a revivir. Eso en cierta manera me hizo pensar, por que no podia disfrutar de este dia tumbado sobre esa hierba, a la sombra de esos arboles floridos. Nunca he sabido identificar corretamente las plantas y arboles, no creo que sean nada exoticos, pero la estampa que contemplaba se merecia al menos unos minutos de mi tiempo, asi que decidi sentarme un rato, escogi un banco y me sente en el, apoye mi maletin al lado mio para servir un poco de reposabrazos y saque de mi bolsillo un cigarro, si lo se, deberia dejarlo, pero en ese momento creo que era merecido meter un poco de nicotina a mi cuerpo para hacerle sentir saciado de dicha sustancia. Respire hondo y deje que el banco me absorviera un poco. Quizas alargue un poco mas el tiempo de lo que debiera, alrededor de quince minutos pero podia permitirmelo aunque perdiera un poco de margen de tiempo. Extraño pero llegaba muy pronto. En ese rato aproveche un poco para pensar y me di cuenta de una cosa, se lo que quiero a niveles generales mas o menos, pero realmente no se lo que quiero en el resto de mi vida mas, asi como los pasos que dar en este momento en ella. Como dije en otro momento odio sentirme perdido, nunca me habia sentido asi, siempre he tenido las cosas bastante claras pero ahora no soy capaz de mantener un criterio dos dias seguidos. Supongo que lo mejor sera dejar que pase el tiempo. cuando el tiempo pasa, los errores duelen menos y creo que sera lo que ocurrira, que cometa un error del que me arrepentire con el tiempo pero ya no dolera apenas, volvere a otra espiral en mi vida y volvere a tomar decisiones nuevas. Despues de un rato decidi ponerme de pie y despues de meditar un poco y hablar en mi cabeza conmigo mismo, me senti un poco mas tranquilo y relajado.

Una noche mas estoy trasnochando, un poco preocupado si, pero lo suficientemente tranquilo como para acostarme un rato. Comienzo nuevo libro, me tumbare y comenzare con el esperando a que el sueño me venga a buscar.

Como no tenemos nada más precioso que el tiempo, no hay mayor generosidad que perderlo sin tenerlo en cuenta.

Marcel Jouhandeau (1888-1979) Escritor francés.

Comienza un ligero descanso

2007-05-11T06:11:00.000-07:00

Por fin comienza el fin de semana y con el, un poco de descanso, almenos laboral. Cada dia tengo una cosa mas clara, odio el telefono movil, odio su sonido, odio su insistencia, tanto es asi, que he pasado a no ponerlo con sonido nunca. He comprobado que si lo dejo con la vibracion solamente, me molesta menos.

Supongo que hoy recibire llamadas de amistades para quedar esta noche, no suelo dejarme llevar, siempre soy demasiado racional, aunque en ocasiones desearia olvidarme de todo y dejarme llevar totalmente, solamente una vez me deje llevar, algun dia lo contare, pero simplemente se estropearon muchas cosas, aun asi no me arrepiento, ya que no hice daño a nadie. Esta noche tengo previsto salir, tomar unos vinos o cervezas con amigos y quizas trasnochar mas de lo que debiera. Hoy definitivamente saldre, desconectare mi cabeza y reire hasta no poder mas.

Las relaciones con amistades son complicadas, como dije una vez, esa conversacion que tuve con una amiga, dos amigos de diferente sexo, esta condenada al fracaso tarde o tempreno, pero creo que una vez mas equivoque. Hoy en una conversacion con una amiga, amiga con la que en su dia pudo haber habido mas, hemos puesto las cartas sobre la mesa y creo que hemos quedado como buenos amigos. Me gusta equivocarme de vez en cuando, creo que es la mejor solucion para ambos.

--------------------------------
Esta linea marca el antes y el despues de salir.

Acabo de llegar, quizas, he tomado un poco mas de alcohol de la cuenta, cosa que no suele ser buena, pero que ayuda a soltar la lengua, sobre todo cuando uno habla consigo mismo. Hoy creo que he tenido mas conversaciones trascendentales de la cuenta, desde ciertas cosas empiricas a como no, conversaciones de chicas. Cierto es que no han sido como las que tengo con mi mejor amigo, pero han sido conversaciones con puntos de vista interesantes. En un momento nos hemos juntado soltero convencido, casado y soltero a secas que cada año que pasa busca chicas mas jovenes, hastga de 17 años mas jovenes, vamos en el limite de la mayoria de edad. En un principio por mi parte le he convencido de que realmente las busca tan jovenes por que no se atreve con las de su edad o cercanas, es mas facil convencer a una persona, en este caso chica, sin experiencia que a una persona de su edad con mas vida a sus espaldas. Durante largo rato lo nego, le pusimos en un aprieto hasta que al final casi sin poder dar mas argumentos lo reconocio. Desde muy joven crei que la belleza iba por dentro, no gustandome la gente que tenia poco que aportarme y por alguna razon, todas mis parejas siempre han sido mayores que yo, en ocasiones quizas demasiado para mi edad. Aun recuerdo una pareja que tuve cuando tenia 17 años, ella tenia 25, ella me aporto mucho, probablemente mas de lo que la pude aportar yo. Poco antes de romper nuestra relacion, ella me regalo una foto , que aun la conservo con su dedicatoria en el reverso. En un blog lei que su autora, tenia en una pequeña caja todos sus recuerdos, casi todo pequeñas cosas que en su momento significaban mucho, pero que ahora no era capaz de ubicar su origen. Para mi suerte o desgracia no soy capaz de borrar recuerdos de mi cabeza, pienso que esos pequeños objetos que en su dia significaron algo, tienen que seguir significandolo. Tengo un monton de cosas guardadas, cosas que guardo en un sitio seguro. Aveces pasa por mi cabeza un pensamiento egoista, me gusta sentir que en algun momento fui importante para alguien, no es que necesite ser importante para alguien continuamente, pero me gusta sentir que alguna vez lo fui. Creo que con mis recuerdos me siento muy agusto, se que puede ser un punto de estancamiento, ya que los recuerdos se alimentan cada dia, nuestro pasado es hoy, pero puede que sea demasiado conformista, aun asi pensandolo bien, los recuerdo se van acumulando continuamente.

Me encanta discutir, sacar de quicio a mi ciruclo de amistades, llevarles la contraria, comprobar los limites de cada persona, aveces comprobar los limites lleva a situaciones embarazosas pero merece la pena, la vida es muy corta. Me gusta sentir que la gente que me rodea en ciertos momentos, tiene inquietudes, que no salen simplemente por una rutina, salir reir, discutir, disfrutar y sobre todo no hacerlo por rutina.

Creo que estoy empezando a comenzar un nuevo camino, aun siento cosas como decia en el post anterior, se que puede parecer un cambio demasiado rapido, pero creo que estoy haciendo por encauzar muchos puntos de mi situacion actual. Normalmente menos en este medio, es muy raro que me queje por algo, siempre cuando detecto que algo puede ocurrir o esta comenzando a ocurrir, le procuro poner un remedio rapido. Aun asi tengo amigos que se quejan pero no intentan cambiar la situacion, simplemente ponen como escusa su situacion. Veo que aveces soy el psicologo de casi todos mis amigos, cada vez que alguien tiene un bajon, le procuro animar, intentamos hablar para encontrar una solucion y finalmente en muchas ocasiones lo solucionan, no por mi ayuda ni mucho menos, pero compartir los problemas de uno ayudan a desahogarse para poder buscar la solucion. Como buen amigo psicologo, no doy consejos, intento que el "paciente" se los de a si mismo encontrando la solucion. Aveces me gustaria poder hablar de mi y tener tambien un amigo psicologo, pero aunque lo tuviera, me seria imposible hablar de mi por diversas razonezs.

Me encanta escuchar a otras personas cuando hablan de algo interesante, me encanta escuchar como la gente ve la vida pero hay temas por los que no puedo pasar, quizas por algunas situaciones familiares, odio el machismo, odio que se de por hecho que alguien piense que su pareja tiene algun tipo de obligacion. Esto me lleva a que hoy estube con un conocido que perdio a su pareja, pareja de toda la vida, 10 años de relacion. El totalmente machista, su pareja quedaba con el cuando el queria, si quedaban en la casa cogida por ambos ella era la que tenia que recoger, limpiar y demas. Por suerte, la chica vio la luz, y no por que me alegre por una ruptura, pero hay cosas que no se pueden mantener. Ella hoy vive totalmente feliz, no se ata con nadie y cuando ve algo extraño que le recuerde a su antigua situacion, sale corriendo. El por no querer cambiar, no es capaz de encontrar pareja, entiende que la que sea su pareja, tiene que abandonar casi su vida para seguir la suya. Es curioso como ve la gente las relaciones, quizas aprendido en casa, pero vamos que si una amiga o familiar acabara siendo su pareja me doleria y probablemente intentaria evitarlo.

Creo que cada dia estoy mas convencido de que mi vida sigue un camino solitario, no tengo ganas de que se junte con otro camino, necesito un tiempo solo, tranquilo, concentrandome solo en lo que me toca vivir ahora. Pero me llama poderosamente la atencion la forma que tiene cada persona de ver las cosas. Creo que cada uno miramos por nuestro propio cristal formando y deformando el mundo a la manera que mas nos conviene. Quizas todo sea algo aprendido desde nuestra mas tierna infancia, simplemente somos una impresion de lo que nos han ido marcando en nuestra familia y nuestras experiencias.

Desde hace un tiempo me he marcado una meta, es el ser feliz, para ello creo que no necesito mucho, mi tendencia natural es ser feliz, simplemente quitarme un par de problemas de encima que creo que solucionare pronto mas o menos en 3 meses.

Hoy he salido con un buen golpe en mi cabeza, poco antes de salir me he dado un golpe en mi casa contra la esquina de una estanteria, lo suficientemente fuerte como para hacerme una pequeña brecha, nada que no se arregle con 5 minutos de presion y una limpieza de la herida. Al final paro de sangrar y pude salir tranquilamente, aunque ahora que acabo de llegar he podido comprobar que aun no se ha cerrado del todo, una nueva limpieza y desinfeccion y mañana sera otro dia. Que conste que no es grave ni escandalosa la herida, tendra solo un centimetro de longitud, asi que no morire por ello.

Queda poco para que vuelva a viajar y esta vez la verdad es que no me apetece, no me siento con muchas fuerzas para hacerlo aunque debo hacerlo. No me apetece ser el que no soy, ponerme la mascara, el disfraz y comenzar a vivir unos dias mi personaje. No tengo ganas de no dormir, de tener que analizarlo todo, de tener que dejar de ser yo tanto tiempo. Si me es posible intentare escribir esos dias.

Bueno es bastante tarde y para mañana tengo demasiados planes, espero llegar a cumplirlos todos, esperemos... Ahora toca dormir, me tumbare, cerrare los ojos y se que dormire pronto, quizas he bebido mas alcohol de la cuenta, asi que dormire rapido. Espero poder escribir algo mas interesante mañana.

Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo.
Proverbio arabe

Perdido en el camino

2007-04-23T09:07:00.000-07:00

Dos semanas que no escribo por falta de tiempo, dos semanas, que sin embargo, no han estado vacias de situaciones y experiencias. Quizas mas de las que me habria gustado, pero estan ahi.
Este tiempo, ha sido de rechazo y busqueda de tiempo hacia este medio. Un
Comenzamos con reunion de amigos curiosa, en la que si juntamos los eslabones, creo que como cualquier grupo, encontramos que la relacion del primer eslabon, al ultimo es casi nula, salvo por que se encuentran en la misma cadena. Cierto bloqueo que no permitia salir de mi nada, almenos que mereciera la pena. Tiempo ya pasado que no se repetira, pero que estara ahi parado por mucho tiempo, almenos el que mi mente pueda recordar.

En estas dos semanas se han mezclado viajes de trabajo, horas de espera de taxis bajo chaparrones, horas de viaje, descanso, trabajo, playa, campo, sol ardiente, lluvia fria y torrencial, confesiones de sentimientos, mentiras, verdades, aciertos, errores, retrasos, adelantos... Nunca me habia parado a pensar cuanto dan de si dos semanas. Ahora confuso con muchas de las situaciones, no se que hacer, ahora mas que nunca, no puedo sentirme seguro, quizas por primera vez no se lo que quiero. Quizas es el momento de un gran cruce de caminos en mi vida, caminos que se entremezclan y que probablemente nunca se encuentren mas. Es complicado tomar decisiones, mas aun cuando sabes a ciencia cierta que cambiaran tu futuro totalmente, el de la gente que me rodea, el de todo mi mundo. Me siento confuso hasta escribiendo, siento que los pensamientos vienen y se va, arrollan unos a otros no quedandose delante de mi entendimiento mucho tiempo. Este pequeño rincon, se abre demasiado.¿Quizas tengo miedo de este espacio abierto en el que no detecto los limites?. abandono mi vida por momentos y vuelvo a ella mientras sueño que mi vida no es esta, que puede cambiar radicalmente, que puede ser algo diferente, que puede convertirse uno de mis sueños realidad, cambiando el sueño por realidad y dejando la realidad en pasado olvidado.

Las horas de mi ultimo viaje, hace apenas 2 dias de mi vuelta, fueron largas, de concentracion. Cuando no te puedes mover de un sitio durante horas da mucho de si, dejas que tu cuerpo se relaje y pase a un segundo plano, apenas tiene utilidad en esas situaciones. Dejo mi mente volar, soñar un poco, juzgar lo que ha ocurrido, buscando un dictamen que me diga si fue bueno o malo, constructivo o destructivo. Por la ventana pasan luces y oscuridad intemitentemente, haciendo que mi mente se relaje poco a poco. Entro en una especie de sueño lucido, en el que me libro de mi pensamiento racional y comienzan a fluir mis propias opiniones, las que de cuando en cuando, nos hablan con una lucided que por unos segundos, nos deja atonitos tanta verdad, en la que las limitaciones y obstaculos desaparecen, haciendo todo tan sencillo como es, tan facil y simple. En numerosas ocasiones me engaño, intento buscar los obstaculos, quizas por miedo, quizas por querer ser como no soy escudandome en una imagen prefabricada que el tiempo me llevo a crear.

Otra noche mas me encuentro escribiendo, hoy si tengo sueño, pero tambien la cabeza un poco perdida. En esta semana, tengo la sensacion de que he perdido el control de mi vida, quizas por no saber seguir. Creo que es la vez que mas perdido me siento, siento que me falta algo, no soy capaz de escribir, no soy capaz de leer, no soy capaz de pensar con claridad, no se que me ocurre, o quizas si, por que me cuesta tanto olvidar, o quizas por que cada vez me siento mas cobarde, mas debil a la hora de tomar decisiones.

Tiempo atras hubiera sido mas valiente, menos temeroso, pero ¿Temeroso de que?, no lo se, no se quien soy, mi escudo esta desecho, ya no se donde soy debil, ya no se quien soy. Ahora tengo mas experiencia, ahora se mas, ahora tengo mejor intuicion de lo que la gente quiere y lo que la gente va a hacer, pero soy obtuso conmigo mismo. Tengo ganas de volver a ser yo y ahora no se que camino seguir, me estoy deteriorando tanto mental como fisicamente, no se el por que. Me cuesta separarme de la gente y las cosas. Creo que necesito estar solo, no estar cerca de nadie algun tiempo, ahora el trabajo me lo impide, pero intento trabajar en sitios mas privados , lejos de la gente, intentando tener el menor contacto con nadie, necesito estar solo. No quiero ser mi avatar cada vez que salgo por la puerta, no quiero ser esa persona que no se quien es.

A pesar de todo creo que comenzare un cambio de vida, ¿Merece la pena tomar los riesgos que tomo en mi vida por dinero o ideales? ¿Merece la pena seguir este camino hacia metas vacias? creo que no, a pesar del elevado estres que he llegado a sufrir, he aguantado, mi cuerpo en 3 años se ha deteriorado, pero creo que es el momento de un cambio radical. No puedo cambiar todo de un dia para otro, el trabajo que realizo no me lo permitiria, pero pienso buscar una forma de vida sencilla y vivir un poco, cambiar mis habitos, leer mas, correr mas, sentarme durante horas solo a pensar sin presion, pienso dejar el tabaco y creo que acabare de escribir un texto que tengo aparcado durante bastante tiempo, creo que es el momento de acabarlo. Deseo coger un tren, el primero que salga e ir hasta su final de destino, sin saber cual es, cargado solo con algo de ropa que entre en una mochila, un libro y tiempo, mucho tiempo. Dentro de poco tendre que volver a viajar, espero aguantar este mes en mi ciudad, quiero dejar bien atados un par de asuntos antes de volver a marchar. Uno de los viajes se que me desgastara mucho. En cada viaje que hago duermo una media de unas dos o tres horas, esto me llevara como en ocasiones anteriores a dejar de dormir durante un tiempo. En el ultimo pude caminar durante horas, recorri una ciudad durante 8 horas sin parar de caminar, mi mente volaba, mezclandome con la gente del lugar, hablando como ellos, siendo uno mas. Pude memorizar la ciudad, y el unico recuerdo que me venia, eran momentos felices de mi vida, momentos que recuerdo como tranquilos y dulces. En uno de ellos me encontraba con mi primer amor, tumbados ambos en un rincon bajo un arbol, el cesped bajo nosotros, los dos charlando mientras mirabamos al cielo. En ese momento mi inocencia no me ayudo mucho, ella me queria, eramos amigos desde hacia tiempo, yo no sabia que sentia, durante años y aun hoy en numerosas ocasiones me siento vacio de sentimientos, almenos claros. Charlamos durante varias horas, posteriormente, se enfado conmigo, yo no entendia por que, luego lo supe, yo no supe responder correctamente a sus palabra, aun asi, poco tiempo despues, me dio mi primer beso, cuatro meses despues nos separamos, aun no se por que, pero eso acabo no solo con nuestra relacion si no con nuestra amistad tambien. Aun asi ese recuerdo de los dos tumbados en la hierba me encanta, siento mucha tranquilidad cuando lo evoco en mi cabeza.

Supongo que tendre que volver a encontrarme, la primera vez que me encontre fue estando un tiempo solo, sin querer, tiendo a estar solo en mi tiempo libre, me gusta mantener rutinas en las que estoy solo. La gente que me conoce no lo suele comprender, sobre todo por que apenas saben en que trabajo, por suerte, no suelen preguntar demasiado, como he dicho en ocasiones anteriores, no me gusta hablar de mi, almenos con la voz. Siempre me ha incomodado, pero siento que aqui puedo escribir sin verme en mi espejo.

Hoy me han preguntado, que haria si hoy pudiera cambiar mi vida, que pediria, despues de pensar durante unos minutos, sin querer se me ha escapado una sonrisa, no he respondido, preferi hacer que sin darse cuenta la otra persona comenzara a decirme que haria par alueog yo cambiar de tema y evitar la respuesta. Mi respuesta era sencilla, lo unico que querria es poder marcharme a viajar, sin destino ni rumbo, sin que nadie me esperase, sin que nadie necesitara noticias mias, simplemente viajar conocer mundo, vivir diferentes vidas en una misma, poder empezar de nuevo cada vez que llego a un sitio nuevo.

creo que deberia dormir aunque ahora estoy disfrutando escribiendo, creo que dentro de poco visitare un medico, no siento mal mi salud, pero hay varias cosas que quiero que me chequee, debo cuidarme un poco.

dormire, soñare y mañana sera otro dia de cambio.

Al fin el sol sale esta noche

2007-04-13T13:20:00.000-07:00

Comienzo a prepararme para salir hoy un poco por la noche, la falta de peligros y la llegada de un clima mas amable, invitan a salir, a entrar en bares, a disfrutar un poco de la vida. Lentamente, me preparo para salir, no es un ritual largo, me quito el disfraz de trabajo, el cual intento que no me cambie. Camino hacia el baño y abro el grifo mezclando el agua caliente y fria. Me desvisto y me meto bajo el chorro tibio. No se por que pero siempre las mejores ideas las tengo cuando me encuentro bajo esa sensacion calida. Me mojo el pelo y lo enjabono, aprobecho la misma espuma y me froto un poco la cara, siento cuando lo hago que me despeja, como si quitara una tela que tapa la cara. Enjuago el pelo y lo enjabono una vez mas, supongo que sera algo aprendido por que siempre lo hago, recuerdo cuando era pequeño supongo que 3 o 4 años y mi madre aun me lavaba, creo que aprendi ahi este ritual. Me aclaro el pelo por segunda vez y me quedo ahora un rato bajo el chorro, cierro los ojos y despejo de toda idea mi mente. asi puedo estar un buen rato, se que no es buena idea desperdiciar tanta agua, pero es hipnotico para mi, no puedo evitarlo. Cada vez intento frenar mas este habito para no desperdiciar tanta. Una vez vuelve la actividad a la cabeza me enjabono todo el cuerpo, siempre empezando de los pies a los hombros finalmente, siempre con la mano, hace años me volvi un poco maniatico con las esponjas y ahora soy incapaz de usar una. Una vez termino enjuago mi cuerpo. Solo queda secarse y limpiarse los dientes. No suelo afeitarme este dia, el fin de semana lo guardo para mi, y afeitarme no es algo que considere ni comodo ni necesario. Antes de haber entrado al baño ya he preparado mi ropa para vestirme inmediatamente despues de la ducha. una camiseta y unos baqueros seran suficiente, mas el forro polar que me pondre al salir. Ya estoy listo y mi ritual ha finalizado. Ahora solo queda sentarse un poco, pocos son los dias que tengo este tiempo de relax, lo mas comun es que valla a carreras ya que mi puntualidad no es precisamente aceptable, aunque los esfuerzos se realicen cada vez con mas conviccion.

Ahora veo lejana la noche de ayer, finalmente he dormido 3 horas, creo que hoy ya no eran suficientes, a pesar de sentir aun energias. Probablemente dentro de unas horas me encuentre muy cansado. Hoy se que dormire, almenos se que no pensare, es probable que beba algo en los bares y al llegar duerma.

Cuando era mas joven y comenzaba a salir por las noches, pensaba en que ocurriria, normalmente no ocurria nada de lo que yo suponia, pero aun asi hubo noches que no me gustaria olvidar.

Me gusta tener mi mente relajada como ahora, no tengo ese cumulo de ideas que me comienzan al caer la noche, estoy relajado, aunque se que si me quedara en casa comenzarian otra vez. Nada que no se pudiera solucionar con un buen libro. Hace 3 noches, la noche se alargo lo suficiente para poder terminar uno. Tengo la mala costumbre de empezar varios a la vez, mi ansia boraz de leer me lleva a querer meterme en todas las historias a la vez, por suerte tengo buena memoria y asi aunque alguno lo aparque un poco mas de tiempo puedo seguir su historia sin mayor problema. Como todo el mundo tengo mis pequeñas manias, creo que comienzo a hacerme mayor por que cada vez son mas. Una de ellas relacionada con los libros, me produce sufrimiento cuando presto uno, y no es por egoismo, creo que soy una persona bastante desprendida, mientras yo tenga nadie cercano a mi necesita, pero el prestar un libro me hace sufrir por el, necesito verlo en mi estanteria, reposando por si un dia vuelvo a posar mis ojos en sus lineas. No suelo releer en exceso los libros, no asi con las peliculas que muchas me encanta verlas una y otra vez. Pero cada libro para mi tiene una historia aparte de la que cuenta, hay libros que me recuerdan amores, otros viajes, en cada viaje procuro comprar uno, otros sufrimientos, felicidad. Creo que como en la gama de sabores tengo en cada una toda la gama de sentimientos. Puede que en poco tiempo comience la historia que tiene cada uno, algunas mas apasionantes que las de los propios libros.

Este anonimato me gusta, me hace sentir libertad a la hora de expresarme, aunque aun queda un poco de camino para decirlo todo. Permite a mi mente transmitir a la pantalla lo que pasa por ella. He aprendido desde que he comenzado que no me gusta escribir mis pensamientos con musica, creo que los alteran segun la cancion, cambian mi forma de decir lo que siento hacia un lado u otro. El agua es agua y cuando se mezcla con otros liquidos se le cambia el sabor, a pesar de que sea en pequeñas cantidades. De todas formas noto como mi escritura es diferente ahora por el cansancio.

Mientras escribo esto comienzo a sentir un pequeño miedo, ¿Que profundidad tanto de sentimientos como de recuerdos tendra mi mente?, ¿Se agotaran los recuerdos y sentimientos?, espero que no.

Comienzo a oir gente gritando por la calle, gente que canta, gente que durante estos momentos esta feliz o eso parece externamente. Creo que es normal preguntarse a uno mismo si es feliz, yo me lo pregunto de vez en cuando, ahora de hecho me lo pregunto, y creo que dependiendo del prisma del dia. No puedo decir que sea ni constantemente feliz ni constantemente infeliz, creo que la infelicidad me ha rozado pocas veces hasta el punto de no querer seguir mas. Una de ellas fue hace dos años, realice un proyecto bastante grande para mi envergadura, de no haber ocurrido lo que ocurrio me hubiera ofrecido un futuro comodo y sin problemas, pero se torcio. El dueño de la empresa decidio venderla bajo las presiones a las que se vio sometido, una historia totalmente surrealista que me hizo ver la politica tal como es, dejo el dinero para el pago de todo y los nuevos propietarios se negaron a entregarlo a sus legitimos dueños. Fue una experiencia dura, ahorros e ilusiones en un momento desaparecieron, este como otro momento sucedido hace 6 años creo que han moldeado mi personalidad de una manera abrupta. Aun asi despues de ir a juicio almenos pude recuperar una cantidad similar pero muy mermada por todos los gastos. Esa epoca me hizo sufrir mucho, pero ahora vista en la distancia, veo que me hizo crecer como persona, me hizo tolerar mucho mejor el dolor y sufrimiento. Los problemas economicos fueron bastante serios hasta el punto de estar apunto de aceptar una oferta de mi rama en un pais que en ese momento se encontraba en guerra, creo que ha dia de hoy, me arrepiento de no haber ido, no por el dinero, si no por la experiencia. Se que el dolor humano de una guerra no es agradable, pero aun asi podria conocer una zona lejana del mundo y quien sabe alomejor aportar un pequeño granito de arena para frenar esa barbarie o simplemente ayudar a alguien. Momentos duros pero que ahi estan y que forman parte de mi por todo el camino. Esa epoca me mostro grandes amigos, gente que estubo ahi y me tendio cariño, ayuda y todo lo que pude necesitar, haciendome asi mucho mas rico al tenerles. A pesar de ser tan oculto como soy con mis pensamientos, creo que hay personas que saben leerme los ojos sin conversacion alguna a pesar de que me digan que soy como un libro totalmente cerrado.

Me acabo de dar cuenta que con todo lo que he escrito hasta ahora es la vez que mas tiempo y cosas he hablado sobre mi.

Comienzo a alargame demasiado y me dejo muchas cosas en el tintero pero debo de marchar ya, creo que llegare retrasado.

Y al final las tormentas amainan

2007-04-13T10:23:00.000-07:00

Bueno parece que los principales problemas estan algo capeados. Por una parte deberia de estar mas o menos bien todo. aunque aun quedan cosas por hacer

Otra cosa totalmente diferente es lo que me ocurre ahora, por un momento, decidi volver a censurar mi pensamiento, no contar lo mas hondo que llevo dentro, pero esta ahi. Ahora tengo unas sensaciones extrañas, intento aceptarlas, pero aun me cuesta. Supongo que pasara, ciertamente la culpa es mia, yo busco las sensaciones y las situaciones. Quizas si fuera capaz de ser totalmente abierto podria compartirlo con algun amigo y el amablemente mientras tomamos un vaso de vino o quizas una cerveza, que ayudan en el arte de sincerarse, me escucharia aconsejandome finalmente o animando. Solo alomejor unas palabras de aliento que llevan a relajar a uno, sobre todo si un autentico amigo nos las dice. Esto me recuerda a las grandes tardes que he pasado con uno de mis mejores amigos, llegando la primavera, quizas un poco avanzada, disfruto de uno de los mayores placeres que puedo sentir. El charlar sentados en un banco tranquilamente, hablando de todo un poco, trabajo, amigos, amores. Eso mientras el tiempo da esa primera calidez, con una ligera brisa que mantiene atento a uno.

En el momento de mi busca del mundo exterior, ahi estaba el, el dia antes, dandonos un abrazando como solo un amigos de verdad saben. No ha habido situacion en esta vida que nos halla podido separar, aunque quizas alguna ocasion lo intentara sin mucho exito. Una buena amiga ya perdida, no por cese de la vida, si no por cese de la amistad, dijo, y yo creo que sabiamente, que un chico y una chica no pueden ser amigos por largo tiempo. En principio crei que se equivocaba, mi idealismo siempre va por delante de mi razon, pero el tiempo ha demostrado que algo de razon tenia, son raras las grandes amistades entre personas de diferente sexo o de mismo sexo con gusto por el mismo, sobre todo sinceras, aunque bien es cierto que existen. Echando la vista atras, recuerdo grandes relaciones con amigas, y digo grandes por que fueron realmente tiernas, algunas las recuerdo especialmente. Aun disfruto rememorando como la inocencia de las amistad se tornaba en relacion y esa relacion resultaba maravillosa. Cierto es que ahora solo son recuerdos, pero mientras en el tiempo existieran esos momentos, siempre estaran ahi. Al final del camino, casi solo nos quedan recuerdos, y esos recuerdos viven cuando queramos. Si alguien me pregunta que si merecio la pena haber llegado a perder alguna amistad por haber tenido una relacion, yo respondere que si, sin dudarlo por que son fragmentos de mi vida que nunca querre borrar. Momentos inolvidables como la primera vez que me dijeron "Creo que te quiero". Aun cuando recuerdo ese momento se me suelta una pequeña sonrisa tierna.

En ocasiones me veo encerrado en recuerdos, pensando que los tiempos buenos pasaron, aquellos en los que podia ser como quisiera. Tambien es cierto que siempre idealizo, y creo que es comun, los recuerdos. En algunos momentos me gusta recordar la gente que ha estado en mi camino, algunos han seguido el mismo, otros han seguido el suyo, o yo el mio. Realmente me gusta ver como ha sido y creo que cuando mis dias acaben, vere la rapida y ultima imagen que como una pelicula pasara por mis ojos reflejando mi vida, sera una de las mejores que he visto, con ternura, risa, dolor, felicidad loca, amor loco y muchisimas cosas hermosas.

Poco a poco mi cabeza comienza a ceder ante esta via de escape, aun quedan cosas que sigo censurandome, cosas que poco a poco ire contando en las que hare reseñas a estas lineas. Son cosas que han ocurrido hoy ayer y muchos dias atras, que no me siento preparado a sacar, ya que aun tengo la sensacion de que puede ser leido por alguien cercano.

Hoy es viernes dia de salir, dia de ver un poco la calle nocturna. Creo que estoy convirtiendo mi vida en algo que no quiero, me gustaria ser mas libre, poder marchar hoy en cualquier tren a conocer mundo. El principal problema el economico. pero creo que si no estuviera ahi, estaria vagabundeando por el mundo. Tengo ganas de conocer mas, ver mas, vivirlo, sentirlo. Comenzamos creando nuestra vida como creemos que queremos, intentando cumplir sueños idealizados, luchando por metas locas. Olvidando lo breve de la vida, lo minusculos que somos. ¿Acaso no moriremos tarde o temprano? ¿Que nos quedara? ¿Una meta vacia cumplida?. Yo no deseo ser alguien importante, alguien con poder, deseo pasar desapercibido, no romper mi cercania con la gente, no subir a un pedestal tan alto que evite que la gente se acerque con normalidad a charlar animadamente. Simplemente quiero vivir una vida en la que al llegar al final del camino pueda esperar con un sonrisa, no tiene por que ser largo, solo quiero que halla merecido la pena el haberlo recorrido y hay esperare, a ti, a el, a todo el que quiera venir.

Sigo aqui aceptandolo

2007-04-13T05:40:00.000-07:00

Aun sigo aqui esperando, pensando, intentando solucionar. Aun sin hambre, aun sin fortuna. Esperare mientras intento una y otra vez el cambio de mi situacion. Creo que avance por buen camino,poco a poco, pero creo que asi sera.

Estaba pensando en el momento que me fui a descubrir el mundo, cuando busque trabajo fuera de mi ciudad, cuando aun necesitaba ver que habia fuera. no es que no siga teniendo ganas de conocer el mundo, pero ahora de otra manera diferente. Antes era algo mas impulsivo, ahora es algo relajado. He visto mas en pocos años que antes, antes solo con un cambio de residencia a otra ciudad o pais era suficiente. No me fue mal a la hora de buscar. Por suerte era interesante para alguna que otra empresa y esto me llevo a poder considerar puestos de todo tipo y condicion en diferentes ciudades y en otros paises. Finalmente y muy erroneamente como descubri posteriormente, me decidi irme a una ciudad grande que se encontraba en mi pais, con fama de abierta y agil. Mi llegada fue tranquila, me fui haciendo a mi nuevo medio. Pronto descubri que una ciudad grande tiene mucho que ofrecerme, pero se necesitaba tiempo para poder disfrutarlo y cuando habia ese tiempo costaba moverse. Acabe en un piso compartido, aunque nunca ceje en el empeño de encontrar algo pequeñito para mi solo. Si, realmente prefiero la vida en soledad que acompañada, creo que es lo que prefiero. Como todo puede cambiar diremos que desde entonces y hasta ahora asi ha sido. La vida en piso compartido se llevaba mas o menos bien, con ciertar tiranteces aunque conmigo era raro que fueran. Como en alguna ocasion he comentado soy una persona muy paciente y permisiva. , no suelo poner pegas a nada con lo que la convivencia conmigo es bastante relajada. Despues de esa experiencia, creo que algun dia deberia de contar algo sobre ese piso Algun dia definitivamente lo contare. Situacion disparatadas, gente que parecia haber creado un escritor retorcido, para que confluyeran tantas y tantas cosas que llamaban la atencion. Dejemos ese punto ahi.

Sin darme cuenta, me he censurado yo solo, creo que aun a mi mente le cuesta dejarse ver a traves de esta puerta, quizas aun no este preparada para ver la luz despues de tanto encierro. Bueno intentaremos que poco a poco no solo pueda salir si no que puedan entar cosas.

Estos ultimos años por mi trabajo he viajado bastante, conociendo pequeñas partes. El problema es que cada viaje obliga a estar encerrado durante horas en el lugar de trabajo, no dejando tiempo casi para ver la ciudad y su entorno. Al principio me alteraba un poco no poder visitar nada, pero poco a poco, he ido aceptandolo, intentado coger el hotel un poco mas lejos del lugar de trabajo para asi, poder ver un poco mas del destino al que voy. Intento ver alguna guia de la ciudad antes de ir y si lo consigo, en una tarde o dia libre intento alquilar una bicicleta para poder moverme libre y rapidamente por la ciudad.

El dolor de cabeza esta llegando fuerte, embotando mi mente poco a poco. Creo que tomare algo para quitarlo de golpe. Comere algo rapido y despues lo tomare. Suelo tomar un medicamento bastante fuerte que en unos diez o quince minutos me quita todo rastro de dolor. Pero aun asi no evita ese ligero embotamiento de la mente que no me deja pensar con claridad. Aun recuerdo el primer dia que mi mente fallo, no fue hace mucho pero realmente me dejo totalmente sorprendido. Llevaba 4 dias apenas sin dormir, con apenas me refiero a 2 o 3 horas diarias, y necesitaba hacer un trabajo que requeria bastante concentracion. Por suerte, me gusta ser muy metodico, pero aun asi vi posteriormente como habia cometido un fallo que nunca hubiera cometido, pero lo mas curioso es que recuerdo el momento en el que pense en ese paso, lo veia totalmente logico, todo cuadraba con un sentido casi absoluto. Realmente me llamo la atencion como mi cabeza habia fallado tan estrepitosamente, sin aviso alguno. Realmente veo logico que falle, ni mucho menos soy una persona sobresaliente en ningun campo, pero en los que trabajo me defiendo bastante decentemente. Realmente he tenido que aceptar que comienzo a tener cada vez mas limites, aunque no me conforme con ellos y los intente romper continuamente. Esa tozudez me ha ayudado a llegar a sitios y metas que sin ella no hubiera podido.

El reloj va lento y no llega solucion alguna. Esperare, de nada me sirve perder los nervios, el problema es grande, si, pero si me dejo llevar por los nervios no conseguire nada. El aprender a relajarme y aceptar las cosas, es importante y creo que me ha ayudado.

Creo que continuare en otro momento.

Mal comienzo

2007-04-13T04:29:00.000-07:00

Comienza el dia como menos me lo esperaba. Ayer comenzo con problemas de trabajo, hoy mas de lo mismo. Un error, subsanable por supuesto, ha llevado a un cliente a desconfiar de un producto que distribuimos. Realmente el error no es tan peligroso, pero el cliente lo ve asi. Solo escuchar y dar la cara, alguien tiene que darla. Lo mas probable es que esta tarde todo este resuelto, pero la confianza quedara dañada. Una vez mas conlleva grandes esfuerzos tanto personales como economicos, recuperar dicha confianza.

Desde que tengo uso de razon, he intentado y creo que he conseguido, que mi palabra fuera algo mas que sonidos vocales. Cuando he dicho algo lo he hecho, aunque durante el camino me diera cuenta de la enorme equivocacion que he realizado. En muchas ocasiones me lanzo mas rapido de lo que me gustaria, mas rapido aun de que mi razonamiento haga un balance claro de donde me meto. Cumplir con lo que se dice tiene sus pros y sus contras, quizas como todo, pero merece la pena saber que das confianza y que esta se ve recompesada posteriormente, aunque solo sea a nivel moral.

Esperaremos como avanza el dia. Ahora solamente soy un despojo humano, varios dias casi sin dormir, exceso de tabaco en mi cuerpo, falta de alimentacion en los ultimos 4 dias. Todo me esta llevando a sentirme acelerado pero sin fuerzas, con un ligero dolor de cabeza que se manifestara en breve, en medio de una discursion probablemente. Tengo demasiadas cosas que hacer hoy y el tiempo se me agota, demasiadas cosas atrasadas, demasiadas promesas que cumplir. Debería de volverme mas austero a la hora de prometer, seguro que de esa forma llevaria una vida mucho mas tranquila y mas acomodada.

Siempre doy con una solucion, aunque sea mala, pero no me gusta dejar por resolver nada. Quizas los problemas son lo que me atrae de la vida, el poder solucionarlos y darme unas palmaditas en la espalda recordándome que puedo hacer lo que quiera si me esfuerzo. El problema viene cuando me encuentro de intermediario y la unica solucion que puedo ofrecer es la de hablar y acelerar los tramites lo antes posible. Esto me agota, yo se como lo haria, se la urgencia que tengo, pero logicamente no soy el centro del universo y tengo que comprender que hay mas gente realizando los tramites. Soy muy comprensivo y paciente, pero odio que esta "cualidad" por llamarlo de alguna forma sea aprovechada deliveradamente en contra mía.

Dejaremos que el dia avance a ver si comienza a funcionar. como debe. Seguro que sera uno de esos dias que dan un giro de 180 grados y acaban bien.

Noche larga y vacia

2007-04-12T18:08:00.000-07:00

Ya van varias noches que no duermo. El sueño no viene. Acaba llegando tarde lento y poco posesivo.
Leo libros, pienso, doy vueltas, pero hasta que no venga a por mi seguire esperando. Sueño de pocas horas como mucho, como en algunas rachas similares a esta, seran unas 4 horas. Menos es nada. Siento que no me llega el cansancio y durante el dia no me siento nada fatigado, todo lo contrario, siento energia, pero al caer la noche la cabeza no se relaja piensa y piensa. Situaciones, posibilidades, diferentes caminos, ideas absurdas, remordimientos. Ideas que no paran de ir y venir, en ocasiones mas lentas y pesadas y de repente vuelven a ser rapidas y repentinas.

Tengo que dormir, tengo que dormir. oigo ruidos de peleas en las calles y no les doy mas importancia que el sonido que me distrae, supongo que es debido a la television que nos insesibiliza poco a poco hasta que nos nos llama la atencion nada. Paso de sentirme lleno a sentirme una especie de ser vacio de sentimiento.

No llega, no acaba de llegar el sueño. A pesar de estos dias extraños luego la normalidad vuelve a mi vida. Mañana o bueno hoy por las horas (viernes), estare tomando algo hasta las tantas con amistades, totalmente risueño. Suelo ser de las personas mas animadas cuando estoy fuera. Nadie sabe estos sentimientos que escribo, quizas sea como una pequeña ventana a mi mente, pero ligeramente censurada por mi desconfianza y pudor de que mis pensamientos se vean revelados a alguien conocido. mi Cabeza es mucho mas abierta, nunca censuro ideas aunque no las comparta. Las analizo, intento sentirme como otra persona para intentar comprenderlas, pero en definitiva la ceguera del pudor no ha llegado a mi mente y espero que a si sea. Si uno censura su propio pensamiento se condena a encerrarse en lo mas ondo de su ser.

Los ojos parece que comenzaban a pesar y una vez mas abiertos de par en par. Creo que esta via exibicionista de mi mente la acelera, la da una salida al mundo que antes no utilizaba. Simplemente se arrinconaba en si misma guardando como un bibliotecario invisible cada idea, cada pensamiento, cada sensacion.

Fumare un cigarro mas, se que es malo para mi salud y que ensucia mi interior con productos pensados para mi adiccion. Si, lo han conseguido, soy adicto al cigarro. Como en el anterior texto que publique, creo que la imitacion consciente o inconciente, me llevo a pervertir mi cuerpo con los cigarrillos. Aun recuerdo el dia y lugar exacto, asi como de donde lo compre. Alguna vez cuando llega ese dia y hacia esa hora, a pesar de estar lejos del lugar donde vivo, me acerco a fumar un cigarro melancolico. Ya no es tan largo como entonces, ahora es mucho mas rapido. Las bocanadas que doy ahora al pitillo, son mucho mas largas y profundas. El cuerpo quiere mas e inconscientemente obliga a tener mas regularidad en el habito y undir mas profundo el humo en los pulmones. Hasta hoy nadie sabia muy bien como empece a fumar. Siempre oculto casi todas las partes de mi vida, mostrandome ante los demas como una persona graciosa y desinibida. No me gusta hablar de mi, ni de mis sentimientos, ni de nada concerniente a mi. Es curioso pero como en algunas peliculas de asesinos en serie uno busca deliveradamente, que encuentren algun pequeño secreto de uno. Supongo que a mi como a todos nos gusta dar a conocernos en pequeñas porciones. Creo que es lo que me ha llevado a escribir este blog, totalmente anonimo.

Es curioso que cuando estoy cansado y el sueño no viene, comienzo a recordar cosas con total nitidez. Cosas que creia olvidadas. Eso si, sin sentimiento. Pasan como una pelicula en la television, totalmente impersonal, sin generar ningun sentimiento. Tengo recuerdos que han sorprendido a familiares que tenian consciencia en mi infancia. Algunos de los recuerdos incluso en la propia cuna. Al principio pense que eran recuerdos adquiridos por historias que pudiera haber oido en alguna reunion familiar. Pero indagando descubri que muchos de ellos nunca habian tenido trascendencia y no habian sido revelados en ninguno de dichos encuentros. Son recuerdos breves, acciones, momentos, pequeñas cosas que llegan y se avalanzan sobre mi. Pasan de repente sin previo aviso por mi cabeza, desconectandome del mundo. Por un instante solo veo ese recuerdo como si estubiera ahi. Como dije antes sin sentimiento alguno.

Creo que ire a dormir, espero tener algun sueño apacible. Suelo tener sueño que recuerdo. Son largos y con argumentos muy rebuscados. No recuerdo ningun sueño igual quizas alguno puede haber algo similar. Pero aun asi a pesar de haberse parecido en algo han tenido cada uno un espacio de tiempo por el medio muy amplio, tanto como años. Si que tuve en su dia sueños del tipo de ir en calzoncillos y cosas asi, pero ya no se repitieron despues de la infancia, recuerdo ademas que fueron dos, separados por 3 años. ¿Que deparara mi inconsciente esta noche? como dije algo tranquilo, quizas un sueño de esos en los que te levantas feliz. Pesadillas pocas casi ninguna, hace años que no tengo una. Sueños en los que me encuentro ralentizado hubo uno no hace mucho quizas 5 meses. Creo que hoy sera uno mas de esos sueños rebuscados, en los que formo parte de una fantasia que tiene y a la vez carece de sentido.

El sueño por fin me alcanza. Salgo a la busca de un nuevo dia.

La perdida

2007-04-12T16:31:00.000-07:00

Hoy he aprendido algo que nunca pense que aprenderia. Ha perder y dar por perdido a algo o alguien que queria. Senti el dolor de la perdida, intente racionalizarlo, y finalmente lo acepte. Realmente me he sentido liberado con una cierta melancolia que se que durara un tiempo pero que poco a poco se ira diluyendo. El dolor finalmente pasa aunque nos acompañe, simplemente se aprende a llevarlo apartado en un ricon de nuestra alma dejando que asi se olvide poco a poco.

Hoy he sentido dos perdidas, una definitiva que yo la he querido por querer liberar y liberarme y otra que no ha sido tal pero he aceptado su posible perdida. Es curioso cuantas veces nos sentimos al borde de un abismo de decisiones, un abismo al mirar en el futuro. Sentimos una posible caida y pensamos que nunca habra suelo, pero realmente creo que si aceptamos la perdida y el fracaso, por fin nos hacemos libres del miedo, realmente podemos disfrutar de lo que somos y tenemos.

Creo que cada dia avanzo mas como persona, intento ser mas natural, pero no acabo de perder la sensacion de no ser sincero, de ser simplemente un actor que se mueve entre un publico. Creo que en ocasiones nuestra personalidad no es la qu eposeemos. La vamos creando poco a poco añadiendo pequeñas mentiras, en la juventud por imitacion a pesar de que o lo negamos, o no nos damos cuenta. A partir de hoy me marco una meta, ser mas sincero, decir lo que pienso y siento.

Dare por finalizado el dia con un poco de lectura.